Manchmal ist das, was unser leibliches Selbst kennt, nicht offensichtlich. So war es bei der Grippe, die ich vor zwei Wochen bekommen habe. Es war ein Montagabend. Die Symptome begannen, sobald ich auf meinem letzten Blogeintrag "publish" drücke. Meine Haut fühlte sich heiß und stachelig an. Es tat weh, sich zu bewegen. Ich fühlte mich im Allgemeinen seltsam, schief in mir selbst. Ich beeilte mich, alles und jeden zu waschen und so schnell wie möglich ins Bett zu bringen, damit ich es auch sein konnte.
Der Dienstagmorgen war schlimmer. Ich stand auf und wäre fast ohnmächtig geworden. Übelkeit machte mir Magenschmerzen; Ich brach in kalten, klammen Schweiß aus. Nicht gut. Ich fühlte mich, als wäre ich umgekrempelt. Meine Haut schmerzte und zog, als ich mich bewegte. Mein Kopf hallte von einem gleißenden Schmerz wider. Ich ziele ins Bett und frage mich. Warum das? Warum jetzt? Der Blog war der letzte von mehreren Aufgaben, die ich erledigen musste, bevor ich in ein großes Projekt eintauchte, für das ich hungrig war. Weiß mein leibliches Selbst etwas? Mein Kopf war leer.
Als ich ins Bett kroch, durchzuckte mich eine Welle der Erleichterung. Ich muss nirgendwohin gehen, irgendetwas tun, irgendjemand sein. Ich muss nicht kämpfen. Ich kann mich ausruhen. Der Blitz der Erleichterung wurde bald von einem heftigen Unbehagen verschluckt. Ich möchte nicht hier sein. Mein körperliches Ich war eine feindliche Umgebung, und ich wollte raus. Jetzt.
Ich kehre zurück und mache mich auf, um mich selbst zu heilen. Ich probierte den Atemzyklus. Ich habe versucht, zirkulär zu atmen. Ich habe Farben und Lichter ausprobiert und mich mit Liebesgefühlen überschwemmt. Ich konnte den Schmerz nicht bewegen. Keine meiner Methoden, versucht und wahr, funktionierte. Der Schmerz würde immer schwächer werden, nur um bei der geringsten Konzentrationsstörung zurückzustürzen. Ich konnte keinen Weg finden, darin zu versinken und dadurch zu einer tieferen Quelle der Gesundheit zu gelangen, wie ich es oft tue. Es passierte etwas anderes.
Unterdessen schrie mein Verstand unermüdlich. Hoffnungslos von den unbeantworteten E-Mails in meinem Posteingang besessen, komponierte mein Geist weiter "Ich bin krank!" – Nachrichten, die ich zu krank zum Senden war.
Ich fragte mich immer wieder: Was weiß mein Körper? Was soll ich mit diesem Schmerz machen? Ich hatte keine Ideen. Keine Einsichten. Nur leere sinnlose Wanderungen. Es war, als ob der Schmerz eine Mauer wäre, die mein plapperndes Gemüt von dem stillen Wissen meines sensorischen Selbsts trennte. Seinen sensorischen Gründen beraubt, war mein Geist geistlos, verloren im Exil. Es lief im Kreis, unfähig, sich mit irgendeiner Einsicht zu verbinden, unfähig, mein leibliches Ich in irgendeiner Weise zu bewegen.
Ein Gedanke durchbrach: Vielleicht ist mein Geist immer abhängig, immer unfähig, ohne seinen Sinnesboden zu funktionieren.
Im Laufe des Vormittags verschlechterte sich die Krankheit. In ein Fleece gewickelt, unter zwei Daunendecken, an einem lauen Sommertag, krümmte ich mich vor Kälte. Ich habe versucht zu essen. Ich stille immer noch meinen dreizehn Monate alten Sohn. Zwei Bisse und ich konnte keinen anderen schlucken. Es war komisch. Ich hatte keine Stauung oder veränderte Verdauung; keine Halsentzündung, Husten oder andere Tubenleiden. Ich hatte nie gewusst, dass diese Schicht meines sensorischen Selbst so viel Schmerz registrieren konnte, ohne den Rest zu involvieren. Was ist passiert?
Ich checkte mit einer Krankenschwester ein, um sicherzustellen, dass ich nichts Offensichtliches vermisste. Sie empfahl Tylenol. Ich nehme Tylenol nie. Die Flasche an der Unterseite unserer Badezimmerschublade hatte ein Ablaufdatum von 2003. Ich nahm zwei. Innerhalb von zwanzig Minuten spürte ich die betäubende Wirkung. Mein Körper verstummte und ich schlief ein und hoffte, dass mein körperliches Ich ohne mich heilen würde.
In dieser Nacht war ich zu hungrig zu schlafen, zu ekelhaft zu essen. Ich lag wach, zu heiß und zu kalt, den Kopf stampfend, auf meiner Seite sitzend, versuchte, Platz für ein unruhiges Kleinkind zu schaffen, das nicht verstehen konnte, warum die Milch nicht kommen würde.
Ein Strom trieb mich weiter. Wasser. Ich könnte trinken. Ich wollte trinken. Ich musste trinken. Flasche nach Flasche klares, kühles, reinigendes Wasser. Normalerweise macht es mich krank, auf nüchternen Magen Wasser zu trinken. Es tat es nicht.
Am Donnerstagmorgen ließ der Schmerz schließlich plötzlich nach. Ein großes Metallblech fiel von meinem Hinterkopf und rutschte weg. Der Himmel öffnete sich über mir. Mein körperliches Selbst begann wieder aufzutauchen. Ich sank ein und fing an, mich wieder mit meinem sensorischen Selbst zu verbinden.
Ich fühlte mich schwach; Echos des Schmerzes zitterten an den Rändern meines Bewusstseins. Doch die Freude sammelte sich stetig. Das Essen war widerlich, aber ich drehte mich um und versuchte mir etwas vorzustellen, was ich mir wünschen würde. Saltines und Ginger Ale? Geoff ging zum Laden an der Ecke und kaufte die einzige Schachtel mit Salz auf dem Regal. Es war staubig; Die Cracker sind abgestanden. Ich steckte sie in den Ofen, knabberte ein paar und blieb stehen, wollte etwas essen.
Stunden später kehrte ein erster Atemzug des Hungers zurück. Es war das süßeste Gefühl, das ich jemals gefühlt habe. Oh, hungrig zu sein! Um mich selbst ernähren zu wollen! Um mir selbst das Vergnügen zu geben, mich selbst zu ernähren! Mit den Empfindungen dieses erfüllenden Verlangens fühlen und sich bewegen zu können!
Dieser süße Hunger – das weiß mein Körper.
Ich war vorsichtig. Der Hunger war zerbrechlich. Ich habe darauf geachtet und wollte immer so aufmerksam sein.
Dann, als ich zu essen begann, kleine Mengen, Kekse und Käse, fühlte ich das Summen. Mein körperliches Ich summte. Summen. Ich legte mich hin und schloss die Augen, um nachzusehen. Es gab ein Leuchten, einen vibrierenden Heiligenschein, der von der Gestalt meines körperlichen Selbst ausging. Energieströme kreuzten und wirbelten in schillernden Farben und komplexen Texturen. Mein körperliches Ich summte als Antwort auf das Essen, um seinen eigenen gesunden Hunger zu feiern, in seiner Rückkehr zum Bewusstsein. Meine Gedanken ruhten in seiner Umarmung.
Gedanken strömten – die süßen Einsichten, nach denen ich mich gesehnt hatte. Dieses Summen bin ich. Es ist die Bewegung, die mich macht. Es ist nicht nur ein Summen, das ich höre; es ist das Brummen, durch das ich höre – das Medium, in dem jedes Gewahrsein, das ich habe, irgendwelche Ideen oder Vorstellungen, wie Wellen und Wellen, Muster der Möglichkeit erscheinen. Jeder Gedanke, den ich habe und bin, ist ein Schwingungsecho dieses körperlichen Brummens.
Bald schwamm ich in Dankbarkeit für dieses unerklärliche Geschenk. Das Fieber hatte ein neues Sinnesbewusstsein entfacht – ein Register möglicher Erfahrungen, die ich immer wieder für Einsichten nutzen würde. Schon wusste ich: Es war das, was ich brauchte, um das Projekt zu vollenden, zu dem ich so hungrig gewesen war.
Was weiß ein Körper? Wie zu summen. Wie man heilt. Wie man Schmerz in Verständnis umwandelt. Wie man tanzt .