Ein lieber Freund glaubt etwas, was ich für absurd halte – unvorstellbar. Dass er denken konnte, was er denkt, ist für mich nicht nur absurd und unvorstellbar, sondern auch widerwärtig und schwer zu respektieren. Die Sache in diesem Fall zu komplizieren ist, dass das, was er glaubt, etwas ist, was ich "tun" sollte, dass er weiß, dass es die "richtige" Handlung ist, die ich ergreifen kann. Dieser Glaube stellt ein großes Problem für mich dar: Wie kann ich die Freundschaft und meine liebevollen Gefühle gegenüber jemandem aufrechterhalten, der wirklich in jeder Zelle seines Wesens etwas glaubt, was nicht nur für mich keinen Sinn ergibt, sondern auch grundsätzlich abscheulich ist?
Gekocht, der Konflikt zwischen meinem Freund und mir dreht sich darum, wie wir "richtig" und "falsch" definieren, und unsere Verbundenheit mit unseren persönlichen "Rechten" und "Fehlern". Wir alle geraten häufig in diesen Konflikt. Ob es ein Freund ist, der einen radikal anderen politischen Glauben vertritt als wir, oder jemand, der an eine moralische Entscheidung glaubt, die wir für unmenschlich halten, oder sogar für etwas Kleines, wenn ihr "bestes Buch überhaupt" ein Kind ist, das wir für völlig infantil halten. Was auch immer der aktuelle Inhalt von "richtig" und "falsch" sein mag, wir müssen ständig herausfinden, wie wir in Beziehungen navigieren können, die intensive Dissonanzen, Unstimmigkeiten und sogar Respektlosigkeit enthalten.
Was ist zu tun, wenn unser vertrauter Freund oder Partner glaubt, dass wir keinen Platz in unserem Kopf oder Herzen finden können?
Das erste, was ich beschloss, war, meinen Freund zu überzeugen, dass er falsch lag und dass ich recht hatte … und ich war mir sicher, dass ich es schaffen konnte. Schließlich war Sinn auf meiner Seite. Also gab ich ihm den College-Versuch, die Graduate-School-Probe, den heiligen Versuch, oder was immer du dir vorstellst, ist bewundernswert – ich habe es gegeben. Ich war mir sicher, dass er zur Vernunft kommen würde, und dann wäre ich in der Lage, meinen Konflikt zu lösen, indem er sowohl meinen Freund als auch (was ich für richtig halte) seinen unvernünftigen Glauben liebt. Aber wie es gewöhnlich bei diesem Ansatz der Fall ist – der andere ändert sich – ist er gescheitert. Der Glaube meines Freundes bleibt intakt, und wenn überhaupt, gestärkt durch all mein Erklären, Streiten und Beweisen.
Meine nächste Herangehensweise bestand darin, zu versuchen, meinen eigenen Glauben zu ändern, so dass ich meinem Freund zustimmen konnte – die Kluft zwischen unseren Ansichten zu schließen und meine Besorgnis darüber, "richtig" und "falsch" so anders zu sehen, zu überwinden. Ich versuchte seinen Glauben von jedem Gesichtspunkt aus: Mitgefühl, Vernunft, Logik, historischer Präzedenzfall und alles andere, was mir einfiel. Ich habe wirklich versucht, es für mich sinnvoll zu machen. Aber wie es bei diesem Ansatz normalerweise der Fall ist – erzwingt eine Wahrheit, um die kognitive Dissonanz zu beseitigen -, ist sie gescheitert. Ich konnte einfach nicht dazu kommen, den Glauben meines Freundes zu glauben oder zu respektieren.
Für Plan C ging ich mit dem Ansatz "Lass es gehen". Im Wesentlichen zu akzeptieren, dass mein Freund glaubt, dass dies die Wahrheit ist, und dass es für mich keinen Sinn ergibt, und es macht mich wütend und verletzt … und dann alles fallen lassen, meine Erfahrung der Situation fallen lassen und weitermachen. Konzentriere dich darauf, was in der Beziehung funktioniert und lass den Rest gehen. Aber wie es normalerweise bei diesem Ansatz der Fall ist – um (intellektuell) zu entscheiden, sich anders zu fühlen als ich fühle – ist es gescheitert. Jedes Mal, wenn ich meinen Freund sah (und selbst wenn ich es nicht tat), fühlte ich mich unfair beurteilt und zutiefst verärgert, dass er dachte, dass ich falsch lag und er recht hatte. Und ich konnte keinen Weg finden, ihn zu lieben und zu respektieren – wenn er das glaubte. Ganz gleich, was ich mir vornahm, mein Körper fühlte sich eng und unbehaglich in seiner Gegenwart an, und mein Herz fühlte sich verschlossen an. In "Loslassen" versuchte ich, den Konflikt zu beseitigen, ein "Jetzt" zu schaffen, das nicht alle diese unbequemen Teile umfasste, aber das gab es letztendlich nicht. Die Wahrheit war, dass ich nicht wusste, wie ich mich loslassen oder weglassen würde, was sich wie meine tatsächliche Erfahrung der Situation anfühlte.
Und dann stolperte ich über einen Ansatz, der echte Erleichterung bot. Zum ersten Mal fand ich einen Raum, der sich besser anfühlte, und von dem aus unsere Freundschaft fortfahren könnte, selbst mit der Dissonanz, die sie jetzt enthielt. Ich würde diesen Ansatz den Weg "lass es sein" nennen. Während "lass es sein" klingt ähnlich wie "lass es gehen", ist es in der Tat zutiefst anders. "Loslassen" ist ein Versuch, die Realität zu verändern, während "es sein lassen" buchstäblich ein Loslassen der Realität ist, wie es ist. In diesem Fall akzeptiere ich, dass mein Freund glaubt, was er glaubt – dass das so ist, und nicht etwas, das sich ändern muss oder wird. Wenn ich es zulassen kann, höre ich auf, seinen Glauben zu ändern, meinen Glauben zu ändern, seinen Glauben aus meinem Bewusstsein zu verdrängen oder meine Erfahrung aus meinem Bewusstsein zu verdrängen. Ich kann mir erlauben, in der Beziehung präsent zu sein und aufzuhören, zu etwas anderem zu werden. Obwohl dieselben Faktoren wie zuvor vorhanden sind – er glaubt immer noch, dass etwas richtig ist, was ich für verrückt halte, glaubt er immer noch, dass ich etwas fundamental falsch mache – und trotzdem habe ich aufgehört, gegen das Sein zu kämpfen. Während es theoretisch kontraintuitiv sein könnte, den Kampf gegen ein "Jetzt" aufzugeben, das wir nicht wollen, ist es in der Tat eine große Erleichterung für Körper, Herz und Verstand, die Realität buchstäblich wahr werden zu lassen.
Vielleicht bist du irgendwo in diesem Prozess mit einem Freund oder Partner, der versucht zu verändern, zu integrieren oder einen Weg zu finden, mit einem Aspekt ihres Glaubenssystems zu leben, ihrer Vorstellung von richtig und falsch, die du grundsätzlich ablehnst. Und es ist kein einfacher Prozess, wenn wir uns mit den Werten eines anderen so uneins fühlen – besonders mit einem anderen, das uns sehr am Herzen liegt. Und dennoch, wenn wir wirklich lernen können, sich dem anderen zu ergeben, was der andere glaubt – nicht, wen wir wollen oder was wir wollen, dass er glaubt – dann triff den anderen so, wie er / sie in Wirklichkeit ist, und akzeptiere das Unterschiede zwischen uns, dann, mit dieser Akzeptanz, dieser Hingabe – etwas in uns entspannt sich zutiefst.
Aus dieser Hingabe, dieser Entspannung, kann die Beziehung (manchmal) zu etwas Intimerem werden, aber immer zu etwas Realerem. Und noch wichtiger ist, dass die Praxis, "es sein zu lassen", egal was oder wen wir es anwenden, wirklich eine Einladung und Erlaubnis für uns selbst ist – hineinzufallen und in diesem Moment zu sein, mit dem, was es tatsächlich enthält und aufhören, "jetzt" in der Hoffnung auf ein anderes "Jetzt" ablehnen zu müssen. Das ist das wahre Geschenk, "es sein zu lassen".
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Copyright 2015 Nancy Colier
