Emotionen führen unser Leben auf eine Million Arten. Ob wir uns verstecken oder meiden oder darüber nachdenken und sie ausdrücken, die meisten von uns wissen nicht, in welchem Maße sie unsere Gedanken und unser Verhalten vorantreiben. Die Erforschung unserer Emotionen ist ein würdiges Unterfangen für alle, die sich selbst kennenlernen und entwickeln, gesunde Beziehungen aufbauen und verfolgen wollen, was sie im Leben wollen. Neuere Forschungen haben sogar gezeigt, dass emotionale Intelligenz wichtiger ist als der IQ und zeigt, dass sie “über 54% der Variation des Erfolgs” in Beziehungen, Gesundheit und Lebensqualität voraussagt.
Unsere Emotionen können uns Hinweise geben, wer wir sind und wie wir von unserer Geschichte beeinflusst wurden. Viele unserer Handlungen werden durch Emotionen ausgelöst, was zu der natürlichen Frage führt, welche Emotionen aufgetaucht sind und warum. Welche dieser Emotionen sind adaptiv und maladaptiv? Was mag durch die Gegenwart ausgelöst werden, aber in unserer Vergangenheit wurzeln? Vor kurzem hatte ich das Privileg, mit Dr. Les Greenberg, dem Hauptverursacher der emotionsfokussierten Therapie, einen Weg zu entwickeln, “The Power of Emotion”. Dr. Greenberg schlägt vor, dass wir “in achtsamer Harmonie mit unseren Gefühlen leben müssen, nicht versuchen, sie zu kontrollieren”. Ein großer Teil dieser Harmonie entsteht durch das Verständnis unserer emotionalen Reaktionen und durch die Unterscheidung, wann unsere Emotionen primär oder sekundär sind adaptiv oder nicht.
Primäre Emotionen sind unsere erste emotionale Reaktion. Ihnen folgt oft eine stärker verteidigte sekundäre Emotion. Manchmal sind wir uns der sekundären Emotion nur bewusst bewusst: der Ärger, der sich verletzt fühlt, die Verlegenheit, die unsere Traurigkeit überwältigt, oder die Angst, die eine tiefere Angst verdeckt. Zum Beispiel, wenn unser Partner nicht für uns auftaucht oder uns auf irgendeine Art und Weise im Stich lässt, fühlen wir uns vielleicht gerecht und wütend. Wir können in unserer nächsten Interaktion mit ihm oder ihr Stein mauern oder ausbrechen. Wenn wir jedoch unsere erste Reaktion, unsere primäre Emotion, betrachten, erkennen wir möglicherweise, dass wir verletzlichere Gefühle hatten, wie sich verletzt, unerwünscht oder beschämt fühlen. Diese primären Gefühle geben uns einen Einblick in unsere Bedürfnisse. Wenn wir uns erlauben, mit ihnen in Kontakt zu treten, können wir sie dann unserem Partner aussprechen, und wir werden eher eine ganz andere Reaktion hervorrufen, weil wir ihm erlauben, für uns zu fühlen.
Primary Emotion “ist nicht die abgestandene Ressentiments gefolgt von Resignation bei der Erinnerung für eine Promotion vor 2 Jahren übersehen wurde; es ist auch nicht der Beschwerdeempfinden, der von ungelösten Verletzungen herrührt “, schrieb Greenberg in seinem Buch Emotion-Focused Therapy . “Stattdessen ist es ein lebenswichtiges Gefühl, das die [Person] oft sehr offen und vielleicht verletzlich lässt.” Greenberg beschrieb die primären Emotionen als “weniger schnell und weniger handlungsorientiert” als sekundäre Emotionen. Sie sind “ergreifend und voll” und “neigen eher dazu, sich langsam über eine Person zu waschen”.
Wenn wir uns einen Moment vorstellen, in dem wir uns angespannt, frustriert oder in einem schlechten Gefühl gefangen fühlen, angetrieben von einer Reaktion ohne ein Gefühl der Erleichterung, waren wir wahrscheinlich in einer sekundären Emotion gefangen. Wenn wir jedoch in der Lage wären, auf das tiefere, verletzlichere Gefühl, vielleicht auf ein Bedürfnis oder eine Notwendigkeit, oder auf ein Kerngefühl von Traurigkeit oder Scham zuzugreifen, erlebten wir dann eine primäre Emotion. Anfangs haben wir vielleicht bemerkt, dass sich das Gefühl aufgebaut hat, aber dann haben wir uns entspannt wie eine Welle. Wenn wir uns erlauben, eine primäre Emotion zu fühlen, erfahren wir oft Erleichterung. Wir sind nicht unbedingt geneigt zu handeln. Stattdessen fühlen wir uns mehr mit uns selbst verbunden, aufgeweicht und noch lebendiger.
Primäre Emotionen können entweder adaptive Reaktionen auf den Moment oder maladaptive Reaktionen basierend auf Schemata aus unserer Vergangenheit sein. Maladaptive primäre Emotionen können durch aktuelle Ereignisse ausgelöst werden, aber sie sind an einen Weg gebunden, den wir früh in unserem Leben empfanden. Wenn wir zum Beispiel so gesehen oder behandelt werden, als wären wir unintelligent oder unfähig in unserer Familie, kann es uns zutiefst schmerzen oder schämen, wenn wir als “dumm” bezeichnet werden oder damit zu tun haben, dass wir inkompetent sind. Bevor wir jedoch diesen Schmerz oder unsere Scham erkennen können, sind wir in eine sekundäre Emotion wie Ärger, Groll oder Abwehr verstrickt.
Laut Dr. Greenberg können wir die Gedanken identifizieren, die unsere maladaptiven emotionalen Reaktionen hervorrufen. Wir können erleben, was ich oft als eine “kritische innere Stimme” bezeichne, einen negativen inneren Kommentar, der uns Dinge sagt wie: “Du hast dich so dumm gemacht. Schau dir an, wie sie dich ansehen. Sie alle denken, du bist ein Idiot. Du solltest einfach hier raus. “Dieser destruktive innere Trainer wird oft lauter, wenn wir emotional ausgelöst werden. Diese kritischen Gedanken können uns dazu bringen, eine Reihe von Gefühlen zu empfinden, die schmerzhaft und maladaptiv sind, die zu selbstzerstörendem Verhalten beitragen, wie sich selbst zurück zu halten, sich psychologischen Abwehrmechanismen zuzuwenden oder geliebte Menschen zu verdrängen. Die maladaptiven sekundären Emotionen können uns auch dazu bringen, auf eine Weise zu reagieren, die nicht in unserem Interesse liegt: uns zu verteidigen, sich zu ärgern oder wütend zu machen, angetrieben von Gedanken wie: “Wie können sie es wagen, dich so zu behandeln. Das war so respektlos. Wen denken sie, dass sie so mit dir reden sollen? ”
Unsere maladaptiven Emotionen basieren auf vergangenen Schemata. Obwohl sie nicht genau das widerspiegeln, wer wir wirklich sind, wenn wir diese Emotionen nicht identifizieren können, fühlen wir uns vielleicht in ihren Schatten gefangen. Der ironische Komfort ihrer Vertrautheit kann sogar dazu führen, dass wir uns selbst und andere verzerren oder Reaktionen und Szenarien hervorrufen, die das emotionale Klima, an das wir gewöhnt sind, wieder herstellen. Wir können uns auf Grund dieser alten Gefühle auf andere beziehen, anstatt darauf, was wirklich vor sich geht oder was wir wirklich wollen.
Die gute Nachricht ist, dass wir unsere Emotionen so verändern können, dass sie adaptiv werden. Maladaptive Emotionen lassen uns oft stecken bleiben, als wären sie unlösbar, aber wenn wir von einem alten Schema zu den zugrunde liegenden Emotionen gelangen können, können wir die Gefühle fühlen, Einsicht in die Notwendigkeit erlangen, die der Emotion zugrunde liegt, und Maßnahmen ergreifen, um das zu bekommen Bedürfnis erfüllt. Wir können dies tun, indem wir einen Partner oder jemanden, der uns nahe steht, bitten, unser Bedürfnis zu befriedigen oder, wenn nötig, uns selbst zu beruhigen. Wir können unsere Seite einnehmen, indem wir unsere kritischen Selbstangriffe herausfordern und uns dadurch Mitgefühl und Liebe anbieten. Wir können eher bereit sein, unsere Traurigkeit, Wut oder die tieferen primären Emotionen zu fühlen, die uns mehr mit uns selbst verbunden fühlen lassen. Wir können unsere Gefühle fühlen, anstatt sie zu unterdrücken und ihnen zu erlauben, unser Leben still zu diktieren.
Wenn wir in Harmonie mit unseren Emotionen leben, werden wir mehr in Kontakt mit dem, wer wir sind. Wir erhalten Einblick in die wahren Kerngefühle, die unsere Reaktionen auslösen, und wir können die am Steuer sein und unsere Handlungen wählen. Gefühl ist ein anpassungsfähiger Mechanismus, um uns kritische Informationen zu geben. Indem wir uns mit Mitgefühl und Neugier auf Emotionen konzentrieren, können wir entdecken, wer wir sind und was wir wollen. Wie Dr. Greenberg es ausdrückte: “Die Menschen können das Juwel ihres adaptiven, essentiellen Selbst finden.”
