Wie man wie ein Erwachsener liebt

Ermächtigte Liebe ist mitfühlende Liebe.

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Wir verlieben uns über das Kleinkind-Gehirn – das wunderbare, emotionale, impulsive und volatile limbische System – das mit 3 Jahren strukturelle Reife erreicht. Wir bleiben im tiefsten und stabilsten Teil des erwachsenen Gehirns – dem präfrontalen Kortex – verliebt. Die Kleinkind-Gehirn-Liebe ist zunächst voller Staunen und Freude, steht aber zwangsläufig aufgrund ihrer kognitiven Einschränkungen vor Konflikten und Schmerzen, insbesondere vor der Unfähigkeit, andere Perspektiven zu sehen oder andere Menschen zu sehen, die sich von unseren Gefühlen unterscheiden im Augenblick. Die Liebe von Erwachsenen entspringt unseren menschlichsten Werten des Mitgefühls, der Freundlichkeit, der Fürsorge und des Wunsches nach Wachstum.

Die meisten Menschen würden zustimmen, dass Kleinkinder trotz ihrer Launenhaftigkeit und gelegentlichen Wutausbrüchen fröhlich, liebevoll, faszinierend und lustig sind. Und das klingt sehr nach einer Beschreibung des Verliebens. Kleinkind Liebe kann viel Spaß für Erwachsene sein, wenn sie Neugier, Wunder und Zuneigung betonen. Aber wenn wir uns unter Stress in das Kleinkindgehirn zurückziehen, wie wir es normalerweise tun, werden wir impulsiv, reaktiv, selbstbesessen und fordernd.

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Wir neigen dazu, in Liebesbeziehungen zum Kleinkindgehirn zu wechseln. Für all die wundervollen Dinge, die es zu unserem Leben beiträgt, enthüllt die Liebe unsere tiefsten Schwachstellen in einer Weise, die die meisten von uns seit ihrer Kindheit nicht mehr erlebt haben. In frühen Beziehungskonflikten, wenn sich Gewohnheiten der Interaktion herausbilden, fühlten sich die meisten Liebenden nicht emotional abhängig und machtlos gegenüber ihren tiefsten verletzlichen Gefühlen, seit sie laufen lernten.

Erwachsene, die wie Kleinkinder lieben, verwechseln Intimität oft damit, dass ihre Partner genauso denken und fühlen, wie sie es tun. Sie empfinden Ablehnung und Verrat, wenn geliebte Menschen wie die einzigartigen Individuen, die sie sind, denken und sich verhalten, mit Interessen, Geschmäckern und Verletzlichkeiten, die nicht das fragile Gefühl des Selbst widerspiegeln, das im Kleinkindgehirn eingebettet ist. Die meisten Beschwerden in Kleinkindliebe haben die Form von: “Warum kannst du nicht mehr wie ich sein? Warum kannst du nicht wissen, was ich brauche und es einfach tun? “

Liebe kommt leicht zum Kleinkind-Gehirn

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Vielleicht haben Sie das Sprichwort gehört: “Liebe ist einfach; Beziehungen sind hart. “Die Wahrheit ist, Beziehungen sind hart, weil Liebe im Kleinkindgehirn so einfach ist. Zu Beginn fließen Euphorie und grenzenlose Energie aus Hormonen wie Vasopressin und Oxytocin, die für soziales Verhalten, sexuelle Motivation und Paarbindung verantwortlich sind. Sie können uns das Gefühl geben, dass wir auf Wolken gehen und kaum essen oder schlafen müssen. Und dann gibt es den Hyperfokus der neu erworbenen Liebe; wir können uns an nichts anderes als an die Geliebte erinnern. Sie können den “verliebten” Paaren in einem Restaurant erzählen; Sie sind so ineinander verliebt, dass sie kaum ihre Salate pflücken, ohne auf die Sehenswürdigkeiten und Geräusche um sie herum zu achten. Das Kleinkindgehirn erleichtert die Bindung durch seine prinzipielle Art, andere Menschen zu unterscheiden, nämlich Projektion. Wenn sich das Kleinkind-Gehirn verliebt, schreiben wir dem Objekt der Faszination unsere besten emotionalen Zustände und Impulse zu.

Da die Bindungshormone, die uns zusammengebracht haben, schwinden – sie können nur ein paar Monate dauern – schwinden die euphorischen Gefühle des Verliebens. Wir stoppen die idealistischen Zuschreibungen und fangen an, Dinge in unseren Liebenden zu sehen, die wir nicht mögen. Es ist nicht so sehr, dass wir nicht mögen, wer unsere Liebhaber wirklich sind, es ist nur, dass sie früher alles zu sein schienen, was wir wirklich mochten. Wenn wir nur die idealistischen Zuschreibungen stoppen würden, wäre es nicht so schlimm. Aber das selbstbesessene Kleinkindgehirn kann nicht aufhören zu projizieren. Wenn es sich schlecht anfühlt, projiziert es negative Eigenschaften auf den enttäuschenden Geliebten. Diese unvermeidliche Desillusionierung beginnt bereits im zweiten Jahr des Zusammenlebens. Sie kämpfen, im falschen Teil ihres Gehirns, um das auszugleichen, was ich den Großen menschlichen Widerspruch nenne.

Der große menschliche Widerspruch

Menschen sind einzigartig unter Tieren in der Notwendigkeit, zwei gegensätzliche Antriebe auszugleichen. Der Drang, autonom zu sein – fähig, über unsere eigenen Gedanken, Vorstellungen, Kreativität, Gefühle und Verhaltensweisen zu entscheiden – muss mit einem ebenso starken Antrieb konkurrieren, sich mit anderen zu verbinden . Wir wollen frei und unabhängig sein, ohne sich kontrolliert zu fühlen. Gleichzeitig wollen wir uns auf wichtige andere verlassen – und uns auf sie verlassen – für Unterstützung und Kooperation.

Andere soziale Tiere – diejenigen, die in Gruppen und Rudeln leben und rudimentäre emotionale Bindungen bilden – haben relativ wenig oder keinen erkennbaren Sinn für Individualität, um zu behaupten und zu verteidigen. Einsame Tiere sind frei und unabhängig, bilden aber keine Bindungen mit anderen, die über die Mutter-Kind-Zeit hinausgehen. Nur Menschen kämpfen mit mächtigen Antrieben, die uns in entgegengesetzte Richtungen ziehen, in denen zu viel emotionale Investition in einem Bereich die emotionale Investition in den anderen beeinträchtigt.

Der Wettbewerb zwischen den Trieben für Autonomie und Verbindung ist so wichtig, dass er in der Kleinkindalterschaft voll zur Geltung kommt, weshalb “die Zweien” so “schrecklich” sein können. Kleinkindlichkeit ist die erste Stufe der Entwicklung, in der Kinder zu erkennen scheinen, wie getrennt Sie kommen von ihren Betreuern, wenn ihnen emotionale Zustände bewusst werden, die sich von denen ihrer Eltern unterscheiden. Sie hatten zuvor eine Art von Verschmelzung mit Bezugspersonen gespürt, die ein Gefühl von Sicherheit und Komfort bot. Die neue Erkenntnis der Unterschiede erregt Aufregung und Neugier, gefährdet aber auch den Komfort und die Sicherheit des fusionierten Staates. Jetzt müssen sie mit einem unbestimmten Gefühl der Selbstanfälligkeit für negative Identität kämpfen: Sie wissen nicht, wer sie sind, aber wenn sie erregt sind, wissen sie, wer sie nicht sind – sie sind nicht, was immer Sie wollen. So haben wir die zwei Lieblingswörter des Kleinkindes: “Mein!” Und “Nein!”

Der zunehmende Konflikt mit den Eltern, der durch das Streben nach Autonomie ausgelöst wird, gefährdet den anderen mächtigen menschlichen Antrieb – sich zu verbinden, zu schätzen und geschätzt zu werden, getröstet und getröstet zu werden. Feindseligkeit gegenüber ihren Eltern, wie kurz auch immer sie sein mag, ruft unangenehme Gefühle von Schuldgefühlen, Scham und Angst hervor, die intensive seelische Leiden verursachen – der klassische Wutanfall. Interne Konflikte sind für Kleinkinder überwältigend, weil ihnen die selbstregulierende Kraft des erwachsenen Gehirns fehlt.

Wir können die konkurrierenden Triebe für Autonomie und Verbindung im Kleinkindgehirn nicht ausgleichen. Um die Liebe zu ertragen, müssen wir die Fähigkeit entwickeln, unter Stress in das erwachsene Gehirn zu wechseln. Dort können wir die Bewältigungsmechanismen von Schuldzuweisung, Verleugnung und Vermeidung durch Kleinkinder durch die Bewältigungsmechanismen von Erwachsenen ersetzen, verbessern, schätzen, verbinden und schützen.

Hier ist ein kurzer Test, um zu sehen, ob Sie in einer Kleinkind-Beziehung sind: Schreiben Sie ein paar Gespräche auf, die Sie mit Ihrem Partner in einem Streit hatten. Ungeachtet des Inhalts wird der Austausch von Kleinkinder-Gehirnen die Form annehmen, dass einer von euch sagen wird: “Mein!” Oder “Mein Weg!” Und der andere Spruch: “Nein!”