Wie Mitgefühl dir helfen kann, einen süchtigen Geliebten zu unterstützen

"Mitgefühl wird mehr Sünden heilen als Verurteilung."
-Henry Ward Beecher

Fast jeder hat jemanden in seinem Leben, der an einem Suchtproblem leidet, sei es in Abhängigkeit von Drogen, Alkohol, Sex, Glücksspiel, Einkaufen oder einer anderen Form von Sucht. Viele haben einen Partner, der an einer dieser Abhängigkeiten leidet, oder ein Familienmitglied, das ständig mit einer Aktivität oder Substanzabhängigkeit zu kämpfen hat. Beziehungen zwischen substanzabhängigen Individuen und ihren Partnern und Familienmitgliedern werden typischerweise nicht nur als schmerzhaft, sondern auch als nicht unterstützend und destruktiv betrachtet. Aber das muss nicht sein.

Uns wurde gesagt, dass der Aufenthalt bei einem Partner, der mit Sucht zu kämpfen hat – sei es mit Drogen, Alkohol oder Suchtverhalten wie Sex oder Glücksspiel – bedeutet, dass wir sein destruktives Verhalten ermöglichen. Dass wir einem Familienmitglied helfen wollen, bedeutet, dass wir von einander abhängig sind, und das Beste für uns beide ist, dass wir uns von der Beziehung vollständig entfernen. Aber ist das wahr?

In diesem Artikel stelle ich diese Überzeugungen in Frage und konzentriere mich auf einen anderen Weg, sich auf einen Partner oder ein Familienmitglied zu beziehen, der süchtig nach einer Substanz oder Aktivität ist, die es dir ermöglicht, deine Liebesgefühle anzuzapfen und dir dabei hilft, die Hindernisse zu umgehen der Weg deiner Liebesgefühle. Basierend auf einem neuen Buch, das ich mit dem Suchtaktivisten Christopher Kennedy Lawford geschrieben habe, mit dem Titel: Wenn dein Partner eine Sucht hat: Wie Mitgefühl deine Beziehung transformieren kann (und dich beide im Prozess heilen) , wird dieser Artikel die effektivsten Wege zur Unterstützung beschreiben Ihr Partner oder Familienmitglied.

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Geliebten wurde oft gesagt, dass der beste Weg, ihrem substanzabhängigen Partner oder Familienmitglied zu helfen, nicht darin besteht, zu helfen . Jene mit einem Verhalten, das von einem Verhalten abhängig ist, wurden oft aufgefordert, "sich mit Liebe zu trennen" oder "harte Liebe" zu praktizieren. Partner und Familienangehörige sorgen sich darum, ihrem Liebsten etwas Gutes zu tun, aus Angst, ihr zerstörerisches Verhalten "zu ermöglichen". Im Gegensatz zu diesen Ermahnungen hat die Forschung jedoch gezeigt, dass die Partner derjenigen, die substanzabhängig sind, tatsächlich eine wichtige Rolle dabei spielen können, ihrem Partner zu helfen, sich zu verändern.

Heute empfehlen viele Experten, dass Partner und Familien am Genesungsprozess beteiligt werden. Und entgegen dem populären Mythos, dass "man einem Alkoholiker nicht helfen kann, bis er Hilfe braucht", werden Familien und Partner nun ermutigt, alles in ihrer Macht Stehende zu tun, um ihrem Partner zu helfen. Debra Jay, Interventionsleiterin, Dozentin und Koautorin mit ihrem Ehemann Jeff Jay, zum Beispiel, " Liebe zuerst: Ein Leitfaden der Familie für die Intervention" (2008, Hazeldon), sagte: "Ich nenne das einen" stoppenden "Mythos. Es sagt, Sie können einem Alkoholiker nicht helfen, bis er Hilfe braucht. Das ist es für Familien: Tritt zurück und lass die Sucht wie ein Güterzug durch deine Familie laufen. Du kannst nichts tun. Nun, es ist eine ganz andere Geschichte, wenn du sagst: "Wenn du einem Alkoholiker nicht helfen kannst, bis er Hilfe braucht, was wird ihn dazu bringen, Hilfe zu suchen? Siehst du, jetzt denke ich anders. Das eröffnet jetzt die Tür zur Möglichkeit. Jetzt kann ich nach Lösungen und Antworten suchen. "

Während geliebte Menschen ihren abhängigen Partner nicht wechseln können, gibt es Dinge, die sie an sich selbst ändern können, die ihrem geliebten Menschen, ihrer Beziehung, zugute kommen und seine Genesungschancen erheblich verbessern. In diesem Artikel werde ich viele dieser Strategien vorstellen.

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Die wichtigsten und vorteilhaftesten Strategien beinhalten, mitfühlender zu sein, wenn Sie sich mit Ihrem geliebten Menschen befassen. Weit davon entfernt, Ihrem Partner zu ermöglichen, ist Mitgefühl der Schlüssel, um jemandem mit einem Suchtproblem zu helfen. Noch wichtiger: Sie können lernen, wie Sie sich um Ihre Liebsten kümmern können, ohne das Verhalten zu billigen oder zu unterstützen, das Sie nicht wollen.

Schließlich können Sie an den Kernproblemen arbeiten, die dazu geführt haben, dass Sie sich verhaltensabhängig verhalten. Während Sie nicht die Ursache für die Abhängigkeit Ihres geliebten Menschen sind, können Sie ihm oder Ihrem Partner das Leben erleichtern, indem Sie bestimmte Verhaltensweisen aufgeben – Verhaltensweisen, die dazu führen, dass Ihr geliebter Mensch defensiver bezüglich seiner Substanzabhängigkeit wird und sturer wird Hilfe. Sie können auch bewirken, dass sie sich noch schlechter fühlt als er selbst, und sie davon abhalten, die Hilfe zu bekommen, die sie braucht.

Gründe, hoffnungsvoll zu fühlen

Wenn Sie immer noch Liebe zu Ihrem Partner oder Familienmitglied fühlen und Sie immer noch hoffen, dass er sich ändern kann, gibt es gute Gründe für Sie, Hoffnung auf die Genesung Ihres Partners zu haben. Es gibt eine Menge neuer Forschungsergebnisse, die die Erholung von Drogenmissbrauch viel lebensfähiger machen als je zuvor. Wir wissen jetzt mehr darüber, was Sucht verursacht, warum es so schwierig zu handhaben ist und wie man es am besten behandelt. Wir verstehen jetzt, dass es nicht erforderlich ist, dass eine Person "den Boden erreicht", bevor sie anfangen kann, sich zu ändern, und wir wissen, dass es neben 12-Schritte-Programmen und stationären Behandlungsprogrammen viele Behandlungsmöglichkeiten gibt.

Allein im Bereich der Neurowissenschaften gab es große Durchbrüche, die denjenigen, die Drogenmissbrauchsprobleme haben, große Hoffnung geben. Wir verstehen jetzt mehr darüber, wie das Gehirn funktioniert und welche Rolle es bei Substanzproblemen spielt. Insbesondere wissen wir jetzt, dass sich unser Gehirn ständig weiterentwickelt, sogar als Erwachsene. Anstelle des Konzepts der "permanenten Hirnschädigung" oder der Tatsache, dass unsere Gehirne nur in unseren prägenden Jahren wachsen, haben wir gelernt, dass unsere Gehirne neue Wege ins Erwachsenenalter schaffen. Das bedeutet, dass wir neue Verhaltensmuster entwickeln können, wenn wir neue Aktivitäten praktizieren und wenn wir die richtige Hilfe bekommen. Im Bereich des Drogenmissbrauchs, insbesondere der Drogenabhängigkeit, bedeutet dies, dass die Gehirne durch die Hilfe und Zeit und manchmal auch durch Medikamente sowie durch gezielte Anstrengungen und Maßnahmen gegen den Rückfall in den Drogenkonsum von den Auswirkungen von Drogen abheilen können.

Wenn Ihr Partner in irgendeiner Form bereits in Genesung ist, haben Sie noch mehr Grund zur Hoffnung. Auch wenn sie viele Rückfälle erlitten hat, ist die Tatsache, dass sie zugegeben hat, dass sie ein Problem hat und sich um Hilfe bemüht hat, die halbe Miete. Die meisten Genesungsexperten verstehen jetzt, dass ein Rückfall tatsächlich ein natürlicher Teil der Genesung ist, so dass Sie eine wichtige Rolle in ihrer andauernden Genesung spielen können, indem Sie sie nicht aufgeben.

Und dank neuer Forschung wissen wir jetzt, dass Familienmitglieder und andere Personen, die für einen Drogenabhängigen wichtig sind, sich positiv auf seine Motivation auswirken können. CRAFT – Community Reinforcement and Family Training – ist ein wissenschaftlich unterstützter, evidenzbasierter Ansatz zur Unterstützung von Familien von Drogenabhängigen. Eine Gruppe von Forschern in Illinois, die von dem Verhaltenspsychologen Nathan Azrin geleitet wurde, entwickelte eine Methode, die als wirksamste Verhaltensbehandlung für Drogenkonsumenten gilt – den Community Reinforcement Approach (oder CRA). Dabei stellten sie fest, dass das Engagement der Familie ein entscheidender Faktor für den erfolgreichen Wandel war. Meyers erweiterte den CRA-Ansatz, um mit Familien zu arbeiten, wenn ihre geliebten Menschen Hilfe verweigerten, und nannte sie CRAFT. Nach dem Umzug in das Zentrum für Alkoholismus, Drogenmissbrauch und Sucht (CASAA) an der Universität von New Mexico führte Dr. Meyers weitere Forschung und klinische Studien durch (in Zusammenarbeit mit Jane Ellen Smith, PhD). Ihre Arbeit hat uns nun zahlreiche Beweise dafür geliefert, dass die Familie mit den richtigen Werkzeugen Veränderungen bewirken kann.

CRAFT wurde speziell entwickelt, um Familienmitglieder zu stärken. Es lehrt ihnen, wie sie die Kontrolle über ihr Leben übernehmen und ihre Interaktionen mit dem Substanzmissbraucher so verändern können, dass positive Verhaltensänderungen gefördert werden. Klinische Studien zu CRAFT haben gezeigt, dass Familienmitglieder, die diese positiven, unterstützenden, nicht-konfrontativen Techniken verwenden, nicht nur Wege finden, ihren geliebten Menschen in Behandlung zu bringen, sondern auch die Familienmitglieder sich selbst besser fühlen – insbesondere die Abnahme von Depression, Wut , Angstzustände und medizinische Probleme. Klinische Studien haben auch gezeigt, dass Familienmitglieder emotional profitieren, auch wenn ihr geliebter Mensch nicht in Behandlung geht.

Mitgefühl als Schlüssel zur Heilung

Mitgefühl ist das mächtigste Werkzeug, das du haben kannst, wenn es darum geht, Süchte jeglicher Art zu heilen. Mit anderen Worten, was dein Geliebter am meisten von dir braucht, ist Mitgefühl .

Das Wort Mitgefühl kommt von den lateinischen Wurzeln com (mit) und pati (leiden), also bedeutet es "Leiden mit" einer anderen Person. Wenn wir jemandem aufrichtiges Mitgefühl anbieten, begleiten wir sie in ihrem Leiden.

Wenn wir uns jemandem in ihrem Leiden anschließen, geben wir ihnen nicht ein, sondern fünf heilende Gaben:

1. Wir lassen sie wissen, dass wir sie wirklich sehen und wir erkennen ihr Leiden. Eines der mächtigsten Bedürfnisse für Menschen ist zu sehen . Dies gilt insbesondere für Menschen mit Drogenmissbrauch, die häufig Opfer von Vernachlässigung und Missbrauch in der Kindheit waren und sich in ihren Familien oft unsichtbar fühlten. Wenn wir jemandem Mitgefühl anbieten, geben wir ihnen die Gabe, sie zu sehen und ihren Schmerz zu erkennen.
2. Wir lassen die Person wissen, dass wir sie hören . Gehört ist ein anderes Grundbedürfnis der Menschen. Wiederum ist es ein Bedürfnis, das für diejenigen, die Drogenprobleme hatten, oft unerfüllt blieb, die oft das Gefühl hatten, dass ihre Bedürfnisse, Wünsche und Gefühle unerhört blieben.
3. Wir bestätigen der Person, dass wir ihr Leiden erkennen und dass er das Recht hat, seinen Schmerz, seine Traurigkeit, seine Angst, seinen Ärger oder jede andere Emotion auszudrücken, die auf sein Leiden zurückzuführen ist. Mit anderen Worten, wir bestätigen oder bestätigen die Erfahrung des anderen Menschen mit Leiden. Wir bestreiten, minimieren, ignorieren oder entwerten sie nicht, an was er sich als Kind gewöhnt hat und was er weiterhin erwarten kann.
4. Wir lassen ihn wissen, dass wir uns um ihn als ein menschliches Wesen kümmern; dass es uns wichtig ist, dass er leidet und immer noch leidet. Respekt und Fürsorge für seine Menschlichkeit mag als Kind knapp gewesen sein, und es ist ein Geschenk, dieses Geburtsrecht wiederherzustellen.
5. Wir bieten Komfort und Beruhigung in irgendeiner Weise, sei es ein heilender Blick, eine liebevolle Berührung, eine unterstützende Umarmung oder freundliche Worte. Das Geschenk der Beruhigung und Beruhigung stimuliert das beruhigende / zufriedene System im Körper und gibt ein Gefühl der Sicherheit, das dabei hilft, negative Emotionen abzuschwächen.

Die Vorteile von Mitgefühl

Mitgefühl für andere wurde als tief in der menschlichen Natur verwurzelt gefunden; Es hat eine biologische Basis in Gehirn und Körper. Es scheint, dass wir darauf angewiesen sind, auf andere in Not zu reagieren. In der Tat, anderen zu helfen bringt die gleiche Freude, die wir durch die Befriedigung persönlicher Wünsche bekommen. Außerdem wurde festgestellt, dass, wenn kleine Kinder und Erwachsene Mitgefühl für andere empfinden, diese Emotion sich in sehr realen physiologischen Veränderungen widerspiegelt. Ihre Herzfrequenz sinkt von den Ausgangswerten ab, was sie darauf vorbereitet, nicht zu kämpfen oder zu fliehen, sondern sich ihnen zu nähern und zu beruhigen. Mit anderen Worten, die Wissenschaft sagt uns jetzt, dass das Mitgefühl für andere tatsächlich gut für uns ist.

In den letzten 30 Jahren haben wir gesehen, dass die Wissenschaft der Psychologie und Studien des menschlichen Gehirns beginnen, Mitgefühl, Fürsorge und prosoziales Verhalten in den Mittelpunkt der Entwicklung von Wohlbefinden, psychischer Gesundheit und unserer Fähigkeit zur Förderung harmonischer Beziehungen zu stellen und die Welt, in der wir leben.

Insbesondere in den letzten Jahren hat die Arbeit vieler Forscher unter anderem gezeigt, dass die Freundlichkeit, Unterstützung, Ermutigung und das Mitgefühl von anderen einen großen Einfluss darauf haben, wie sich unser Gehirn, unser Körper und unser allgemeines Wohlbefinden entwickeln. Liebe und Freundlichkeit, besonders im frühen Leben, beeinflussen sogar, wie einige unserer Gene exprimiert werden (Gilbert 2009, Cozolino 2007).

Mitgefühl ist besonders wirksam, wenn es darum geht, Drogenmissbrauchsprobleme, insbesondere das Problem der Scham, zu heilen. Sucht und Scham sind eng miteinander verbunden. Tatsächlich wurden die meisten, wenn nicht alle, die Drogenmissbrauchsprobleme haben, sowohl durch ihre Kindheitserfahrungen als auch durch ihr Verhalten in Bezug auf ihre Sucht beschämt. Wie ein Gift muss giftige Scham durch eine andere Substanz – ein Gegenmittel – neutralisiert werden, wenn der Patient gerettet werden soll. Und wie sich herausstellt, ist Mitgefühl das einzige, was dem isolierenden, stigmatisierenden, lähmenden Gift der Scham entgegenwirken kann.

Eine mitfühlende Umgebung schaffen

Es kann schwierig sein, sich dem geliebten Menschen in seinem Leiden anzuschließen, wenn er es nicht mit dir teilt. Oft handeln diejenigen, die substanz- oder tätigkeitsabhängig sind, so, als wären sie in Ordnung und leugnen, dass sie ein Problem haben. Sie sagen dir sogar, dass das Problem dir gehört – nicht ihnen. Wie kannst du Mitgefühl vermitteln, wenn dein geliebter Mensch sein Leiden nicht mit dir teilt?

Angenommen, deine geliebte Person leidet, ob sie es zugibt oder nicht. Während diejenigen, die substanzabhängig sind, berüchtigt dafür sind, dass sie ihre Sucht und die damit verbundenen Probleme leugnen, hat niemand eine Substanzabhängigkeit ohne Schmerz und Scham – der Schmerz, der kommt, wenn die Substanz oder Aktivität "abklingt" und sie kommen Zusammenbrechen, der Schmerz, den sie empfinden, wenn sie in die Augen der Menschen schauen, die sie enttäuschen, Schmerz und Wut, die Scham, die dadurch entsteht, dass sie so außer Kontrolle geraten sind, die Scham, die kommt, wenn sie sich vor anderen beschämen.

Zweitens, kreiere eine mitfühlende Umgebung um deine geliebte Person, die sie emotional unterstützt und sie ermutigt, aus der Verleugnung herauszukommen. Sie können dies auf verschiedene Arten tun:

• Beruhige die Schmerzen deines Partners und tröste ihren Schmerz mit Mitgefühl.
  Auch wenn deine Partnerin ihr Leiden nicht mit dir teilt oder leugnet, dass sie sogar leidet, kannst du es ihr trotzdem geben. Selbst ein verständnisvoller Blick, ein Seufzer oder eine beruhigende Berührung können vermitteln, dass du in ihrem Schmerz mit ihr bist. Vergleichen Sie dies mit den schmutzigen Blicken, Augenrollern oder verächtlichen Blicken, die Sie oft Ihren Geliebten geben.
    
• Arbeiten Sie mit Ihrem Partner einfühlsamer.
  Mit anderen Worten, stelle dich an seine Stelle und stell dir vor, wie er sich fühlen muss. Wenn Sie ungeduldig, enttäuscht und wütend auf Ihren Partner sind, wie Sie sich fühlen können, stellen Sie sich vor, wie er über sich selbst denken muss. Ja, er mag sich so verhalten, als ob es ihm egal wäre, er könnte defensiv werden und leugnen, dass er ein Problem hat, aber du musst wissen, dass er unter dieser harten Schale, unter dieser Verteidigungsmauer, sich sehr ungeduldig und enttäuscht fühlt und wütend auf sich selbst. Und er schämt sich zutiefst. (Deshalb ist es wichtig, dass Sie ihn nicht weiter beschämen – wir werden das später besprechen).
• Geben Sie Ihrem Partner den Raum, sein Leiden mit Ihnen zu teilen.
  Beklag dich nicht ständig bei ihm darüber, wie sehr du wegen ihm und seinem Drogenmissbrauch leidest. Er kann sich nicht sehr wohl fühlen, Ihnen zuzugeben, wie sehr er leidet, wenn er ständig Ihre Angriffe abwehren muss.
• Arbeite daran, die Abhängigkeit deiner Partnerin zu verstehen.
  Dies beinhaltet, was es verursacht und warum es so schwer ist, es zu brechen. Oft können wir kein Mitgefühl für jemanden haben, wenn wir nicht verstehen, warum sie sich so verhalten wie sie. In einem Follow-up Artikel werde ich Ihnen wichtige Informationen geben, die Ihnen helfen, Ihren Partner und seine Sucht besser zu verstehen.
• Biete Mitgefühl für dich selbst.
  Je barmherziger du mit dir selbst darüber bist, wie du leidest, desto barmherziger wirst du mit deinem Partner sein können. Ich werde Ihnen am Ende dieses Artikels Vorschläge machen, wie Sie vorgehen können.

Indem Sie diesen Richtlinien folgen, können Sie damit beginnen, Ihrem Nächsten (und Ihnen selbst) die Art von mitfühlender Umgebung zu bieten, die als sicherer Ort für sie oder ihn dient. Diese Sicherheit wird ihr wiederum helfen oder er, die Schritte und die Risiken zu nehmen, die er oder sie ergreifen müssen, um sich zu erholen.

Gemeinsame Hindernisse in der Art, wie Sie eine mitfühlende Umwelt schaffen

Sie sind zweifellos erleichtert zu erfahren, dass Sie tatsächlich etwas tun können, um Ihrem geliebten Menschen bei seiner Genesung zu helfen. Sie mögen die Idee, eine mitfühlende Umgebung zu schaffen, und Sie sind begierig, damit anzufangen. Aber es ist sehr wahrscheinlich, dass es einige Hindernisse auf Ihrem Weg gibt. Diese Hindernisse können umfassen:

1. Deine Wut auf deinen Geliebten
2. Deine Neigung, deinen Geliebten zu beschämen
3. Ihre Neigung, sich selbst zu bemitleiden

Lassen Sie uns jedes dieser Hindernisse genauer besprechen.

Deine Wut auf deinen Geliebten

Das erste und wahrscheinlich mächtigste Hindernis ist Ihre Wut und Ihr Ärger gegenüber Ihrem Partner. Es ist sehr wahrscheinlich, dass Sie durch das Verhalten Ihres geliebten Menschen tief verletzt wurden. Es gibt wahrscheinlich Dinge, die er getan hat (oder die er rückgängig gemacht hat), die dein Leben und, wenn du Kinder hast, das Leben deiner Kinder erheblich beeinflusst haben. Und Sie können sich zutiefst enttäuscht und betrogen fühlen. Schließlich haben Sie sich nicht dafür angemeldet. Wenn die süchtige Person in deinem Leben deine Partnerin ist, war es wahrscheinlich, dass du dich mit einem Mann verliebst, den du bewundert hast und zu dem du aufschaust, und dieser Mann lässt dich auf sehr schmerzhafte Art und Weise im Stich.

Während Sie vielleicht bereit und sogar begierig darauf sind, eine mitfühlende Umgebung zu schaffen (und der Partner Ihres geliebten Menschen zu werden), können Ihnen diese Gefühle von Groll, Wut, Verletzung und Verrat in die Quere kommen. Sie werden erkennen, dass trotz Ihrer Liebe zu Ihrem Partner oder Familienmitglied, trotz Ihres Wunsches, ihm zu helfen, diese Gefühle in Ihrem Weg sein können, Mitgefühl für ihn zu erfahren. Aus diesem Grund ist es wichtig, dass Sie Verantwortung dafür übernehmen, einen Weg zu finden, Ihren Ärger über die Verwendung Ihres Angehörigen zu lösen, damit Sie sich darauf konzentrieren können, sein Unterstützer oder Mitarbeiter zu sein.

Deine Gewohnheit, deinen Partner zu beschämen

Eines der mächtigsten Dinge, die Sie tun können, um Ihren geliebten Menschen in seiner Genesung zu unterstützen, ist aufzuhören, ihn zu beschämen. Es gibt wissenschaftliche Belege dafür, dass Schande nicht funktioniert, wenn es darum geht, jemandes Verhalten zu ändern. Scham verursacht mehr Schaden als Nutzen. Ihre Arbeit, sich von Ihrem Ärger gegenüber Ihrem Partner zu befreien, wird Ihnen helfen, zu brechen, was vielleicht eine Gewohnheit geworden ist, ihn zu beschämen.

Wenige Menschen werden tatsächlich verändert, indem sie beschämt werden. Stattdessen entsteht ein wütender Mensch, der sich selbst fürchterlich fühlt und wenig Motivation hat, sein Verhalten zu ändern. Wenn wir jemanden beschämen, entfremden wir ihn und isolieren ihn, was dazu führt, dass er sich von anderen getrennt fühlt. Dieser wütende Mensch, der sich jetzt selbst hasst und folglich wenig Motivation hat, sich zu ändern, und der sich auch von anderen getrennt fühlt, setzt sein Suchtverhalten mit größerer Wahrscheinlichkeit fort.

Für mehr als ein halbes Jahrhundert nutzten diejenigen, die im Suchtbereich tätig waren, eine Behandlung, die als Konfrontationsbehandlung angesehen wurde, die darauf abzielte, die angebliche "Leugnung" oder den Widerstand gegen eine Behandlung durch einen Süchtigen "durchzubrechen". Aber viele auf dem Gebiet verstehen jetzt, und Studien haben bewiesen, dass diese Art der Konfrontation den Widerstand erhöht .

Es ist auch wichtig, dass Sie erkennen, dass Ihr Partner wahrscheinlich schon von Scham überwältigt ist. Ob dein Partner es zugibt oder nicht, er trägt eine Menge Scham wegen seines Verhaltens mit sich herum. Drogenabhängige schämen sich in der Regel sehr über die Dinge, die sie als Folge ihrer Sucht getan haben (auf einer Büro-Party schlampig betrunken und seinen Chef erzürnt haben, seine Familie wegen seines zwanghaften Glücksspiels das Haus verlieren lassen, verhaftet werden um eine Prostituierte wegen seiner Sexsucht zu werben). Ihn weiter zu demütigen, ihn zu einem egoistischen Monster zu machen, wird ihn nur dazu bringen, defensiv zu bleiben

Es gibt viele Gründe, warum Scham im Mittelpunkt der meisten Abhängigkeiten und Abhängigkeiten steht (einschließlich der Co-Abhängigkeit), einschließlich:

• Scham und Sucht sind eng miteinander verwoben. Zum Beispiel können Alkoholiker anfällig für Scham durch Disposition sein, und sie können teilweise trinken, um mit chronischer Scham und geringem Selbstwertgefühl fertig zu werden. Außerdem kann Trinken wiederum Scham verursachen und einen Teufelskreis verursachen.

Jessica Tracy und Daniel Randles an der Universität von British Columbia führten eine Studie durch, um herauszufinden, ob die Schamgefühle von Alkoholikern über ihre Süchte ihre Bemühungen, nüchtern zu werden, beeinträchtigen könnten. Sie rekrutierten ungefähr 100 Frauen und Männer aus den Räumen von AA – alle mit weniger als sechs Monaten Nüchternheit. Sie maßen ihre Scham und andere Emotionen, zusammen mit Persönlichkeitsmerkmalen, und dann 4 Monate später überprüften sie, wie es ihnen bei der Genesung ging.

Ein Grund, warum Schande nicht untersucht wurde, ist, dass es sehr schwierig ist, Emotionen einzufangen. Menschen, die Scham erleben, neigen dazu, es zu verbergen und ihm zu entkommen, nicht offen darüber zu reden. Tracy und Randles beschlossen, das Ausmaß der Scham zu messen und ihre Auswirkungen auf das Verhalten zu untersuchen, indem sie ihre Körpersprache notieren. Sie baten die Freiwilligen, das letzte Mal zu beschreiben, wenn sie tranken und "sich schlecht dabei fühlten". Dann filmen sie ihre Antworten auf Video. Später analysierten und kodierten sie ihre Körperbewegungen und -haltungen als Maß für ihre beschämenden Gefühle. Menschen, die sich schämen, verhalten sich sehr wie unterwürfige Tiere, die sich die Schultern senken und ihre Brust verengen, das Gegenteil von stolzem Brustklopfen. Diese physische Zurschaustellung von Scham kann universell sein: Sie wurde in vielen Kulturen in einer Reihe von Spezies und sowohl bei Erwachsenen als auch bei Kindern beobachtet.

Die Wissenschaftler wollten sehen, ob eine beschämende Körpersprache vier Monate später mit der geistigen und körperlichen Gesundheit und insbesondere mit erfolgreicher Nüchternheit korrelierte. Dies ist das Zeitfenster, in dem die meisten frisch genesenen Alkoholiker zurückfallen werden, und tatsächlich schafften es mehr als die Hälfte der Freiwilligen nie zurück ins Labor. Aber bei denen, die es taten, gab es eine unmissverständliche Verbindung zwischen Scham und Rückfall. Die Alkoholiker, die sich am meisten für ihr letztes Getränk schämen – typischerweise eine demütigende Erfahrung -, würden eher zurückfallen. Ihre Rückfälle waren auch schwerer, mit viel mehr Alkoholkonsum, und sie litten eher unter einem anderen Gesundheitsrückgang. Kurz gesagt, Schamgefühle scheinen nicht die Nüchternheit zu fördern oder vor zukünftigem problematischem Trinken zu schützen – im Gegenteil. (Studie in der Zeitschrift für Klinische Psychologische Wissenschaften )

Dies ist der erste wissenschaftliche Beweis dafür, was Alkoholiker und Alkoholiker seit langem wissen: Scham ist eine Kernemotion, die chronischem Alkoholkonsum zugrunde liegt . Scham ist es, was die Leute in die AA-Räume bringt – es definiert den alkoholischen "Tiefpunkt" – aber es ist kein guter Motivator, um in Genesung zu bleiben. Die Kraft von AA ist, dass es etwas bietet, das die negativen Emotionen ersetzt, die die meisten Alkoholiker nur zu gut kennen. (The Shame of the Alcoholic von Wrey Herbert, Autor von "On Second Thought: Überwältigt die hartverdrahteten Gewohnheiten des Geistes")

• Diejenigen, die bei der Wiederherstellung von Drogenmissbrauch arbeiten, haben herausgefunden, dass fast jeder, der eine Sucht hat, ein gewisses Maß an Trauma hat . Zusätzlich zur Scham über sein Verhalten aufgrund seines Substanzgebrauchs oder Aktivitätszwanges ist es wahrscheinlich, dass Ihr Partner Scham in Bezug auf vorheriges Trauma hat, nämlich Missbrauch in der Kindheit oder Vernachlässigung. Trauma, insbesondere Kindesmisshandlung, führt dazu, dass sich ein Opfer schämt.

Als Berater hat meine Spezialität seit 35 Jahren mit Erwachsenen gearbeitet, die als Kinder missbraucht wurden. Ich habe festgestellt, dass die meisten meiner Klienten unter lähmender Scham leiden : Scham so alles verzehrend, dass es jeden Aspekt des Lebens eines Menschen negativ beeinflusst – seine Wahrnehmung von sich selbst, seine Beziehungen zu anderen, seine Fähigkeit, mit einem romantischen Partner intim zu sein Fähigkeit zu riskieren und Erfolg in seiner Karriere zu erreichen, und seine allgemeine körperliche und emotionale Gesundheit. Während jeder von Zeit zu Zeit Scham erlebt und viele Probleme mit Scham haben, leiden erwachsene Opfer von Missbrauch in der Kindheit häufiger unter Scham und haben viel mehr Probleme mit Scham als jede andere Gruppe von Menschen.

Opfer von Missbrauch in der Kindheit neigen dazu, sich zu schämen, weil wir als Menschen glauben wollen, dass wir die Kontrolle darüber haben, was mit uns geschieht. Wenn dies durch eine Viktimisierung jeglicher Art in Frage gestellt wird, fühlen wir uns gedemütigt. Wir glauben, wir hätten uns verteidigen können. Und weil wir dazu nicht in der Lage waren, fühlen wir uns hilflos und machtlos. Diese Machtlosigkeit führt zu Demütigung und Scham.

Hör auf, zu seinem Vorrat an Scham hinzuzufügen

Da Drogenabhängige bereits voller Scham sind, ist es sehr wichtig, dass Sie nicht zu dieser Schandhalde beitragen, wenn Sie ihr helfen können. Deinen Partner zu beschämen, dient nur dazu, ihn sich schlechter fühlen zu lassen. Da es Ihr Ziel ist, ihn zu unterstützen, wollen Sie alles tun, um ihm zu helfen, sich besser zu fühlen, nicht das Gegenteil.

Schamverhalten loszulassen kann schwierig sein, weil es wahrscheinlich zur Gewohnheit geworden ist. Es ist auch wahrscheinlich ein Weg für Sie, Ihre Frustration und Wut über sein Verhalten freizugeben. Sobald Sie die Verantwortung dafür übernehmen, Ihren Ärger auf konstruktive Weise freizugeben (es ist ein fortlaufender Prozess, keine einmalige Sache), werden Sie feststellen, dass Sie Ihren Partner weniger beschämen wollen.

Um deine Gewohnheit, deinen Partner zu beschämen, zu brechen, beginne zu bemerken, wie oft du ihn mit Aussagen wie:

"Ich kann nicht glauben, dass du es wieder getan hast. Du hast es mir versprochen. Du hast absolut keine Willenskraft, oder? "

"Wann wirst du erwachsen werden und anfangen, dich wie ein Mann zu benehmen?

"Du bist so ein Verlierer."

"Du bist nur ein hoffnungsloser Fall. Du tust mir leid."

"Ich weiß nicht, warum ich bei dir bleibe. Gott weiß, keine andere Frau würde sich mit dieser Art Mist abfinden! "

"Was fehlt dir? Du bist so erbärmlich! Kannst du dich nicht einmal für einen Tag kontrollieren? "

Ihre Neigung, sich selbst zu bemitleiden

Ein Grund für Ihren Ärger mit Ihrem Partner und Ihre Neigung, Ihren Partner zu beschämen, ist, dass Sie Bestätigung und Wertschätzung für alles, was Sie aufgrund seines Substanzmissbrauchs erlitten haben, wünschen. Leider werden Sie diese Art der Validierung wahrscheinlich nicht von Ihrem Partner erhalten. Vor allem fühlt er sich wahrscheinlich zu defensiv oder zu beschämt, um es Ihnen zu geben. Zweitens ist es wahrscheinlich, dass Ihr Partner als Kind kein Mitgefühl oder Bestätigung erhielt und daher nicht weiß, wie er diese Dinge anderen geben kann. Also kommt es darauf an: Sie müssen damit beginnen, sich das Selbstmitgefühl und die Bestätigung zu verschaffen, die Sie so dringend brauchen.

So ist Mitgefühl nicht nur der beste Weg, um Ihren Partner zu unterstützen, sondern auch das mächtigste Werkzeug, mit dem Sie sich selbst helfen können, wenn Sie die Rolle des Supporters oder Kollaborateurs übernehmen. Selbstmitgefühl wird dir helfen, selbst in den schwierigsten Zeiten stark zu bleiben. Es wird Ihnen helfen, wieder aufzustehen (widerstandsfähig zu sein), wenn das unangemessene, peinliche, verletzende oder missbräuchliche Verhalten Ihres Partners seinen Tribut fordert. Am wichtigsten ist, dass Selbstmitgefühl Sie motivieren wird, sich um sich selbst zu kümmern.

Selbst-Mitgefühl definiert

Wenn Mitgefühl die Fähigkeit ist, mit dem Leiden eines anderen Menschen zu fühlen und sich damit zu verbinden, ist Selbstmitgefühl die Fähigkeit, mit dem eigenen Leiden zu fühlen und sich damit zu verbinden . Kristin Neff, Professorin für Psychologie an der Universität von Texas in Austin, ist die führende Forscherin auf dem wachsenden Gebiet des Selbstmitgefühls. In ihrem Buch Self-Compassion (2011) definiert sie Selbstmitgefühl als "offen sein für das eigene Leiden und von ihm bewegt, Gefühle der Fürsorge und Freundlichkeit gegenüber sich selbst erfahren, ein verständnisvolles, nicht-urteilendes Verhalten gegenüber seinen Unzulänglichkeiten und Fehlern und Erkennen diese Erfahrung ist Teil der gemeinsamen menschlichen Erfahrung. "

Wenn wir selbstmitfühlend sein wollen, müssen wir uns die gleichen fünf Gaben geben, die wir einer anderen Person anbieten, gegenüber der wir mitfühlend sind. Mit anderen Worten, wir müssen uns selbst die Anerkennung, Bestätigung und Unterstützung anbieten , die wir einem geliebten Menschen anbieten, der leidet.

Es ist nicht zu leugnen, dass Sie durch das Verhalten Ihres Partners verletzt und peinlich berührt und verärgert wurden. Vielleicht haben Sie Freunde und Geld verloren, Ihre Karriere hat vielleicht gelitten, oder Sie haben vielleicht sogar einen Job verloren, weil Sie von seinen Aktionen so erschüttert wurden. Sicherlich wurde Ihre Gesundheit beeinträchtigt, da Sie wahrscheinlich sowohl emotional als auch körperlich gelitten haben. Aber Ärger und Selbstmitleid helfen dir nicht wirklich und es bringt dich nirgendwohin. Und es kann Sie auch daran hindern, ein mitfühlender Partner für Ihren Partner zu sein.

Während Selbstmitleid nicht hilft, tut Selbstmitgefühl. Wenn Sie ein Partner von jemandem sind, der ein Drogenproblem hat, haben Sie gelitten. Und du verdienst Mitgefühl für dein Leiden. Leider sind andere Leute vielleicht nicht sehr bereitwillig, wenn es darum geht, Ihnen dieses Mitgefühl zu schenken. Stattdessen haben sie dir vielleicht geraten, deinen Partner zu verlassen, und da du es nicht getan hast, wären sie vielleicht ungeduldig mit dir geworden, ähnlich wie Freunde und Familie mit misshandelten Frauen, die ihren missbrauchenden Partner nicht verlassen. Auf der anderen Seite mögen sich Freunde und Familie dafür entschieden haben, die Ernsthaftigkeit der Probleme Ihres Partners zu leugnen und dürfen erwarten, dass Sie bei ihm bleiben, egal wie schlimm es wird, indem Sie kein Mitgefühl für Ihre erlittenen Leiden zeigen. Und so ist das einzige Mitgefühl, das du erhalten kannst, das Mitgefühl, das du dir selbst gibst.

Es hat sich gezeigt, dass das Denken und Handeln mit Selbstmitgefühl vorteilhafte psychologische Vorteile mit sich bringt, darunter weniger Stress, Pathologie und negative Auswirkungen sowie mehr Wohlbefinden, Optimismus und Glück (MacBeth & Gumley, 2012; Neff, 2003a, 2003b; Neff , 2004; Neff, Kirkpatrick & Rude, 2007; Van Dam, Sheppard, Forsyth & Earleywine, 2011).

Eine kürzlich durchgeführte Meta-Analyse zeigte, dass Selbstmitgefühl in zwanzig Studien positive Auswirkungen auf Depression, Angst und Stress hatte (MacBeth und Gumley 2012). Selbstmitgefühl scheint auch die Resilienz zu erleichtern, indem die Reaktionen der Menschen auf negative Ereignisse – insbesondere Trauma – moderiert werden. Gilbert und Procter (2001) weisen darauf hin, dass Selbstmitgefühl emotionale Widerstandsfähigkeit bietet, da es das Bedrohungssystem deaktiviert.

Zu stoppen, um dein Leiden mit Selbstmitgefühl anzuerkennen, ist nicht dasselbe wie Jammern, Selbstmitleid erfahren oder sich selbst bemitleiden. Wenn wir Selbstmitleid erfahren, neigen wir dazu, uns selbst (und anderen) darüber zu beklagen, wie schlimm eine Situation ist, und sehen uns selbst hilflos, dies zu ändern. Es gibt oft einen bitteren Ton für unsere Gedanken und Gefühle. Während wir wütend über unsere Situation sind oder darüber, was jemand getan hat, um uns zu verletzen, ist es in Ordnung, und sogar Heilung; Wenn wir beginnen, in Bitterkeit und Hilflosigkeit darüber zu leben, wie wir Opfer geworden sind, bleiben wir in Selbstmitleid stecken. Selbstmitgefühl kommt von einem nährenden Ort in uns und kann beruhigend und bestätigend sein.

Selbstmitgefühl kann zu proaktivem Verhalten führen. Sobald Sie Ihre Gefühle und Erfahrungen bestätigt haben, fühlen Sie sich möglicherweise motivierter, Ihre Situation zu verbessern. Ich denke oft, dass dies bei Menschen der Fall ist, die entweder emotional oder körperlich misshandelt werden. Sobald sie ihr Leiden anerkennen und es sich erlauben, ihre Gefühle zu fühlen und auszudrücken, fühlen sie oft mehr Anstoß, die Beziehung zu verlassen.

Die meisten von uns wurden dazu erzogen, trotz Schwierigkeiten weiterzumachen. Das ist alles gut und gut – es ist wichtig, durchzuhalten – aber anstatt unsere Gefühle darüber zu ignorieren, wie schwierig etwas ist, ist es wichtig, die Schwierigkeit anzuerkennen und Mitgefühl für die Tatsache zu haben, dass wir es haben.

Selbstmitgefühl ermutigt uns, damit anzufangen, uns selbst zu behandeln und mit uns selbst zu sprechen mit derselben Freundlichkeit, Fürsorge und Mitgefühl, die wir einem guten Freund oder einem geliebten Kind zeigen würden. So wie sich die Verbindung mit dem Leid anderer als Trost und Heilung erwiesen hat, wird die Verbindung mit unserem eigenen Leiden dasselbe tun. Wenn Sie in der Lage sind, Mitgefühl für andere zu empfinden, können Sie lernen, es für sich selbst zu fühlen; Die folgende Übung wird Ihnen zeigen, wie.

Übung: Mitfühlend zu dir selbst werden

1. Denken Sie an die mitfühlendste Person, die Sie kennen – jemanden, der freundlich, verständnisvoll und unterstützend für Sie ist. Vielleicht war es ein Lehrer, ein Freund, ein Elternteil eines Freundes, ein Verwandter. Denke darüber nach, wie diese Person ihnen oder ihr gegenüber Mitgefühl empfand und wie du dich in dieser Person fühlte. Beachten Sie die Gefühle und Empfindungen, die mit dieser Erinnerung entstehen. Wenn Sie nicht an jemanden in Ihrem Leben denken können, der mit Ihnen mitfühlend war, denken Sie an eine mitfühlende Persönlichkeit des öffentlichen Lebens oder an eine fiktive Figur aus einem Buch, Film oder Fernsehen.
2. Stellen Sie sich nun vor, dass Sie die Fähigkeit haben, mit sich selbst so mitfühlend zu werden, wie diese Person Ihnen gegenüber war (oder Sie stellen sich vor, dass diese Person Ihnen gegenüber wäre). Wie würdest du dich selbst behandeln, wenn du dich von Traurigkeit oder Scham überwältigt fühlst? Mit welchen Worten würdest du mit dir reden?

Dies ist das Ziel des Selbstmitgefühls: sich selbst so zu behandeln, wie die mitfühlendste Person, die du kennst, dich behandeln würde – mit dir selbst auf die gleiche liebevolle, freundliche, unterstützende Art zu sprechen, wie diese mitfühlende Person mit dir sprechen würde. In den folgenden Kapiteln werden wir Ihnen tiefere Selbstmitgefühlswerkzeuge und -strategien anbieten.

Je mehr du daran arbeitest, deinen Vorrat an Ärger loszulassen und je mehr du dir das Mitgefühl schenkst, das du so dringend brauchst, desto weniger wirst du Dinge aus der Vergangenheit aufbringen müssen. Und je mehr Sie hoffentlich verstehen, wie schädlich eine Person beschämen kann, desto weniger werden Sie dazu neigen. Um so weniger geneigt wirst du sein, ihn immer wieder daran zu erinnern, wie sehr er dich enttäuscht, dich beschämt und verletzt hat und wie er sein Leben ruiniert hat. Die Chancen stehen gut, dass Sie ihm diese Dinge bereits gesagt haben, damit er sie nicht mehr hören muss und Sie es nicht noch einmal sagen müssen.

Die Forschung hat gezeigt, dass je mehr Sie jemanden kritisieren, sogar in einem Versuch, zu ihm "durchzukommen", desto defensiver wird er. Auf der anderen Seite, je mehr Sie Ihren Partner mit Mitgefühl behandeln, desto weniger wird er defensiv werden. Respekt und Optimismus haben bewiesen, dass sie die Abwehrkräfte senken und Sie auf die gleiche Seite bringen und gemeinsam gegen das Problem arbeiten. Er wird dann diese mitfühlende Haltung fühlen und ob er es versteht oder nicht – er wird sich mehr akzeptiert und geliebt fühlen. Er wird weniger nötig sein, sich zu verteidigen oder Entschuldigungen für sein Verhalten zu finden. Er wird weniger das Bedürfnis haben, Sie anzulügen oder Sie mit eigenen Kritiken zu verdrängen.