“Warum hast du nicht gehört, was ich sagen wollte?”

Haben wir uns nicht gehört gefühlt, weil wir nie gesagt haben, was wir dachten?

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Wenn Sie darüber nachdenken, etwas zu teilen – zum Beispiel mit Ihrem Ehepartner -, macht es Ihnen möglich, dass Sie zu einem bestimmten Zeitpunkt eine falsche Erinnerung daran haben, dass Sie es bereits geteilt haben. Schließlich hast du es selbst gehört, es visualisiert und es so für dich selbst “real” gemacht. Wie eine private Generalprobe haben Sie die Botschaft, die Sie übermitteln wollten, innerlich “ausgespielt” oder “ausgeführt”. Insofern als es in deinem Kopf Wirklichkeit geworden ist, ist es leicht genug, die Illusion unterbewusst zu kultivieren, dass du – im Voraus gleichsam – dir gesagt hast, was dich beschäftigt.

Andere Möglichkeiten für diese seltsame vorausschauende Aufsicht könnten darin bestehen, dass Sie diese Information vor der Zeit mit jemand anderem geteilt haben, also erinnern Sie sich einfach daran, dass es bereits “da draußen” ist. Oder dass Sie es aufgeschrieben haben, um sich daran zu erinnern, es zu sagen, habe dann den Zettel oder das Blatt, auf dem du es notiert hast, verlegt. Und wenn Sie es nur notiert haben, hat es Ihnen vielleicht ein Gefühl der Vollendung oder Schließung gegeben, ohne dass Sie es tatsächlich an die Partei weitergeleitet haben, die Sie ansprechen wollten. Ich kann mir leicht andere Varianten zu diesem grundlegenden Szenario des “Erinnerns” vorstellen. Du hast jemandem etwas erzählt, das du gar nicht hattest.

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In jedem Fall, wenn Sie angeblich mit der anderen Person zu dem Thema “zurückkommen”, sie daran erinnern, dass sie Ihnen nicht geantwortet haben, oder dass Sie sich nicht an ihre Antwort erinnern, werden sie eine vollständige Lücke ziehen. Verwirrt, genervt oder verärgert argumentieren sie, dass sie nie gehört haben, was Sie sicher sagten. Und da Sie sich lebhaft daran erinnern können, ihnen zu sagen, was sie verleugnen, kann Ihre reaktive Frustration durchaus mit ihrer eigenen übereinstimmen. Leider wird sich allzu oft ein – möglicherweise hitziges – Argument ergeben.

Seltsamerweise habe ich noch keine wissenschaftliche Literatur zu diesem Phänomen oder etwas, das von anderen Therapeuten geschrieben wurde, gefunden. Trotzdem habe ich viele Paare gesehen, die sich bis zum Erbrechen streiten, wer wirklich was, wann und wo gesagt hat. Und obwohl negative zwischenmenschliche Voreingenommenheit oder schlechte Zuhörfertigkeiten sicherlich in einen solchen Streitzustand geraten, denke ich, dass unbewusste Vergessensfaktoren wahrscheinlich ebenfalls berücksichtigt werden müssen.

Auf einer persönlicheren Ebene bin ich manchmal nicht absolut sicher, ob ich etwas mit meiner Frau geteilt habe – oder bis jetzt gerade darüber nachgedacht habe , es zu teilen. Vielleicht ein wichtiges Detail, das ich nicht erwähnt hatte, aber mit so vielen anderen Dingen, die mir in den Sinn kamen, war ich einfach nicht dazu gekommen.

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Und natürlich ist dieses Rätsel mit Variationen behaftet – wie zum Beispiel zu denken, dass du jemanden etwas sagen hörtest, weil du sehr darüber nachgedacht hast, es zu sagen (obwohl es in Wirklichkeit nie einen gab). Oder etwas zu sehen, zu hören oder zu lesen, und ohne es zu merken. Wie der Ausdruck sagt: “… Es passiert.”

Nachdem ich das Web zu diesem Thema ausgiebig recherchiert hatte, kamen die einzigen Kommentare, die ich finden konnte, aus dem beliebten Forum Quora. Und verschiedene Autoren spekulierten hier, dass es sich um auditive Halluzinationen, Denkmuster, die mit Zwangsstörungen verbunden sind, oder um die psychologischen Störungen von Depersonalisation, Derealisation und dissoziativen Zuständen handeln könnte. Aber ich glaube, dass die überwältigende Mehrheit solcher illusorischen Ereignisse völlig normal ist, was mit der universellen Tendenz zusammenhängt, innerliche Überlegungen und reale Ereignisse mit externen Ereignissen zu verwechseln.

Darüber hinaus würde ich die Hypothese aufstellen, dass solche unbeabsichtigten Verzerrungen, Gedächtnisnebel oder Schlupfeffekte umso wahrscheinlicher sind, wenn Sie unter Stress stehen – oder sich an so viel Multitasking beteiligen, dass Sie abgelenkt werden und Dinge, die Sie sich merken müssen abgestumpft, verzerrt oder ganz ausfallen. Es ist übrigens suggestiv, dass thesaurus.com das Wort misrecollect unter dem allgemeineren Begriff vergessen auflistet . Und das weist auf die eigentümliche Dynamik solcher “Zerstreutheit” hin.

Wie ich bereits erwähnt habe, ist es merkwürdig, dass das, was ich charakterisiere, ziemlich weit verbreitet ist (soweit ich das beurteilen konnte), hat kein Autor versucht, es systematisch zu untersuchen. Denn es kann die Ursache für viele Missverständnisse und Missverständnisse sein – besonders zwischen Paaren. Und angesichts eines bevorstehenden Streites könnte ein Partner einfach sagen: “Ich weiß es nicht. Ich habe definitiv eine Erinnerung daran, mit dir darüber zu sprechen. . . aber vielleicht war alles in meinem Kopf? “, dann war es wahrscheinlich, dass eine feindselige Wortschlacht abgewendet werden konnte.

Ein Problem, das ich in meiner Arbeit mit Paaren wiederholt erlebt habe, betrifft das Streiten darüber, was gesagt oder gehört wurde. Und wenn sie ihrem Partner nur den Vorteil des Zweifels geben könnten, würde die Beziehung zweifellos viel besser sein. Das heißt, wenn sie nur zustimmen könnten, dass das, was sich jeder von ihnen erinnert, wesentlich voneinander abweichen kann, aber dass beide ehrlich sind und keiner von ihnen plant, den anderen zu vergasen, könnten sie schnell die relationale Harmonie wiederherstellen, um sie im Stich zu lassen. So könnte man zum Beispiel zu dem anderen sagen: “Das habe ich gehört , und wenn das nicht wirklich das ist, was du meintest, könnten wir vielleicht ein ‘Do-Over’ haben?”

Wenn Paare über die (falsche) Kommunikation in der Vergangenheit festgefahren sind, bezieht sie sich häufig auf eine negative Sensibilität, die zwischen ihnen wächst. So passiert praktisch jeder Austausch, der sich ereignet, durch einen nachteilig verzerrten Filter. Genau dann müssen sie darüber nachdenken, einen Neuanfang zwischen ihnen einzuleiten: Sich mit so viel Freundlichkeit und Mitgefühl wie möglich zu bemühen, sich gegenseitig positiver zu betrachten.

Leider können viele verzweifelte Paare ohne professionelle Hilfe, wenn sie kontroverse Themen diskutieren, nicht anders, als sich einer defensiven, selbstschützenden Reaktivität zu entziehen. Sie sind dazu gezwungen, um keine weitere Verletzlichkeit in der Beziehung zu erleben. Aber bedauerlicherweise ernähren sich Negative gegenseitig und erhöhen so das Gefühl der Verletzlichkeit beider Partner.

Abschließend, wenn Sie sich auf diese kurze Diskussion beziehen können, hoffe ich, dass Sie erwägen, sich einer Beziehung zu nähern, die Ihnen jetzt eine freundlichere Perspektive auf die Motive der anderen Person bietet. Und tun Sie, was auch immer Sie tun mögen, um wieder einmal den Vorteil des Zweifels zu genießen. Denken Sie daran, es ist eine gute Möglichkeit, dass sie sich selbst gehört haben, was sie sagten, dass sie sagten. Oder in der Tat gehört, was sie gehört haben, unabhängig davon, was Sie gemeint haben oder tatsächlich zu ihnen gesagt haben.

Und es ist unnötig zu sagen, dass so viele “Einsparungen”, wie Sie bewirken können, bevor Ihr Dialog gefährlich vom Kurs abkommt, desto besser für Sie beide.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.