Will sie nicht eine Nag sein? Behandle sie wie ein Vollblut

Niemand mag einen Nörgel, und niemand mag es, ein Narr zu sein. Da ich am Ende dessen stand, was ich als Lindas Nörgelei bezeichnet habe, kann ich Ihnen versichern, dass es keinen Spaß macht, ständig an Dinge erinnert zu werden, mit denen ich einverstanden war, aber noch nicht getan hatte. Oder dafür beschimpft zu werden, dass ich etwas getan habe, von dem ich gesagt habe, dass ich es nicht tun würde. Meine Antwort würde im Allgemeinen eine Abwehrhaltung, Rationalisierung oder Rechtfertigung sein, von denen keine im Allgemeinen viel getan hat, um entweder Lindas Frustration oder meinen Groll als Reaktion auf mein Gefühl, wie ein Kind behandelt zu werden, zu lindern. Wie Sie vielleicht erwarten, haben unsere Reaktionen und Gegenreaktionen nur dazu beigetragen, diese Gefühle zu verstärken und tiefer zu verankern.

In den Tagen, in denen unsere Beziehung dieses Muster mit großer Häufigkeit erlebte, war es für jeden von uns ziemlich einfach, uns als Opfer des Fehlverhaltens des anderen zu sehen. Wie viele von uns bemerkt haben, ist es viel einfacher zu sehen und sich darauf zu konzentrieren, was der andere falsch macht, als den eigenen Teil im Szenario zu erkennen und anzusprechen. Folglich ist es für den Neger leichter zu sehen, warum der andere Mensch erinnert, korrigiert oder getadelt werden muss, und dass der Nagee sich berechtigt fühlt, mit Abwehr, Groll und Wut zu reagieren. In unserem Fall (und in den meisten Fällen) tun diese Antworten leider wenig, um die zugrunde liegenden Probleme anzugehen, die behandelt werden müssen.

Im Allgemeinen gibt es in solchen Fällen Bedürfnisse, die nicht erfüllt werden, so dass sich eine Person ungesehen, ungehört, unwichtig, entwertet, vernachlässigt oder nicht betreut fühlt und die andere Person sich empört, schuldig, belästigt, verletzt und irritiert fühlt. Auf den ersten Blick kann es so aussehen, als ob der Nörgler der Täter ist, da seine Forderungen (es ist meistens, die Frau, die Beziehungsprobleme aufwirft – mehr dazu später) und wiederholte Erinnerungen eine offensichtliche Quelle der Spannung in der Beziehung sind.

Bei näherer Betrachtung wird deutlich, dass der Zusammenbruch der Beziehung eine Funktion eines Ungleichgewichts im System selbst ist. Die unangenehmen Gefühle, die jeder Partner empfindet, werden nicht von einer der beiden Personen verursacht, sondern vielmehr von dem Versagen der Partner beider Partner, an der Beziehung mit Respekt, Vertrauenswürdigkeit und aufrichtiger Sorge um das Wohlergehen des anderen teilzunehmen.

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Mit anderen Worten, etwas ist für jeden wichtiger geworden als die Vertiefung von Wohlwollen, Vertrauen und Respekt in der Beziehung. Beispiele für diese "konkurrierenden Verpflichtungen" sind der Wunsch zu "beweisen", dass "mir niemand sagen kann, was ich tun soll", die Angst, dass dem anderen nicht vertraut werden kann, sein Wort zu halten, das den Wunsch oder die Kontrolle hervorruft Sie wollen sich anders verhalten, den Wunsch, Schuld– und Schamgefühle zu vermeiden, indem sie sich passiv den Wünschen der anderen Seite widersetzen, oder auf Frustrationsgefühle reagieren, die sich aus wiederholten Enttäuschungen ergeben haben.

John Gottman, renommierter Forscher über erfolgreiche Paare, behauptet, dass Frauen 85% der Zeit Beziehungsprobleme haben. Männer scheinen in der Lage zu sein, diese Probleme leichter in ein Abteil zu legen und weniger von ihnen gestört zu werden als Frauen. Einfach ein Beziehungs-Problem anzugehen kann für einige Männer als nagend angesehen werden. Gottman schlägt vor, dass die Art und Weise, in der das Thema anfänglich präsentiert wird, insbesondere im Hinblick auf die Frage, ob eine Schuld implizit oder explizit geäußert wird, die Reaktion auf die Einleitung des Anliegens des Beschwerdeführers erheblich beeinflusst. Wenn die Konversation mit dem begonnen wird, was Gottman als "sanfter Start-up" bezeichnet, also ohne Drohung, Schuldzuweisung oder Anschuldigung, besteht eine viel größere Wahrscheinlichkeit, dass der Kreislauf von Nörgelei, Abwehrhaltung und Groll minimiert und sogar ausgeglichen wird vermieden werden.

Wenn dies geschieht, besteht eine viel größere Wahrscheinlichkeit, dass der Mann eher geneigt ist, Einfluss von seiner Partnerin zu akzeptieren. Und die Bereitschaft eines Mannes, Einfluss von seinem Partner zu akzeptieren, ist vielleicht der aussagekräftigste Faktor bei der Bestimmung eines positiven Ergebnisses eines ungelösten Problems. Akzeptieren von Einfluss ist nicht das Gleiche wie das Akzeptieren oder Akzeptieren von allem, was ein Partner denkt oder möchte. Es beinhaltet vielmehr die Bereitschaft, respektvoll und aufmerksam auf die Anliegen seines Partners zu hören und nicht-defensiv und nicht-zwanghaft mit der Absicht zu reagieren, eine einvernehmliche Lösung zu finden.

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Da es häufig der Wunsch ist, ein unerfülltes Bedürfnis zu erfüllen, das einen Partner dazu motiviert, wiederholt ein Problem anzugehen, bis dieser Bedarf erkannt und erfüllt wird (nicht notwendigerweise durch den Partner), wird sich der Zyklus mit immer schmerzhafteren Ergebnissen wiederholen. Wenn Sie sich dem unerfüllten Bedürfnis, das unter der vorgebrachten Beschwerde liegt, widmen, geliebt, geschätzt, respektiert, beruhigt oder anerkannt zu werden, werden Sie das eigentliche Problem ansprechen, das der vorliegenden Beschwerde zugrunde liegt.

Wenn wir anfangen, eher neugierig als defensiv zu werden und uns eher in die Gegenwart zu begeben, als sich aus dieser Situation zurückzuziehen, können sich die Dinge schnell ändern. Ein Gefühl des Staunens und aufrichtiges Interesses ermöglicht es uns, die Art von Fragen zu stellen, die eine Sackgasse in einen Durchbruch verwandeln können. Fragen wie: "Was brauchst du jetzt von mir?" Und wirklich mit voller Aufmerksamkeit zuzuhören, anstatt deine Abwehrreaktion zu planen und Wege zu finden, um das Argument zu "gewinnen" oder deinen Partner von deinem Rücken zu holen.

Tiefes, mitfühlendes, engagiertes Zuhören ist das, was den dunklen Zauber bricht. Aus der emotionalen Verbindung, dem Verständnis, einer neugefundenen Kooperation, mehr Vertrauen, Ruhe und Gelassenheit ist in der Beziehung und in Ihrem Leben im Allgemeinen präsent. Bei diesem Zusammenhang werden für beide Partner die Handlungsschritte sichtbar, die Vertrauen und Verständnis vertiefen. Und selten ist es der Fall, dass nur der Partner die Verantwortung für die Umsetzung dieser Schritte trägt. Tun ist eine Arbeit der Liebe, keine Verpflichtung oder Anstrengung. Ob wir unsere Umstände als Fluch eines Segens ansehen, liegt ganz bei uns. Und wenn wir die außergewöhnlichen Möglichkeiten sehen, die sich aus der Bereitschaft ergeben, unsere Situation mit Liebe und Dankbarkeit statt mit Groll anzunehmen, wird es fast unmöglich, unser Herz weiterhin mit Abwehrhaltung geschlossen zu halten. Der nörgelnde Zyklus ist endlich vorbei. Möge es in Frieden ruhen.