52 Wege: Erfahren Sie, wie Sie mit Menschen umgehen, die für Ihr Paar giftig sind

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Was können sie denken? Dritte, die – bewusst oder unbewusst, bewusst oder unbewusst – in eine Liebesbeziehung eingreifen, sind in der Regel motiviert, ihr Selbstwertgefühl zu bewahren oder Gefühle von Angst, Frustration, Wut oder Schuldgefühle zu bewältigen. In "Third-Party-Motive, die ein Paar bedrohen können" beschrieb ich einige Möglichkeiten, wie sich diese Motive manifestieren. Wenn die Motive bewusst sind, werden sie zu "Absichten".

Diese Motive können zu vielen Verhaltensweisen führen, darunter einige, die die Integrität eines Paares untergraben, andere, die Konflikte verursachen, und noch andere, die ein Mitglied des Paares entgleisen, was zu einer Störung des Paares selbst führt. In "Verhaltensweisen Dritter, die ein Paar bedrohen" untersuchte ich diese Verhaltensweisen.

Heute liste ich einige Anzeichen auf, die ein Paar davon abbringen können, dass sie auf einen giftigen Einfluss von Dritten reagieren, zusammen mit einigen möglichen Antworten. Wie immer gilt das menschliche Dilemma: Wir müssen uns damit auseinandersetzen, wann wir uns anpassen müssen, wann wir die Situation ändern und wann wir abwarten müssen, ob sich die Umstände ändern.

Wie können Sie eine Bedrohung für Ihre Beziehung erkennen?

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• Du und dein Geliebter fangen an zu schnappen oder sich voneinander zurückzuziehen.
• Das Selbstbehaltungsverhalten eines Paares (oder eines Partners) funktioniert weniger gut im Gleichgewicht.
• Einer oder beide Partner haben Probleme zu schlafen, eine Routine beizubehalten, sich zu konzentrieren oder andere Anzeichen von Stress zu zeigen.
• Die Selbstdisziplin und die normale Belastbarkeit einer oder beider Partner werden ausgehöhlt.
• Ein Partner lehnt eine bevorstehende Veranstaltung ab, auf die sich beide schon lange gefreut haben.
• Ein Partner wird krank oder erleidet einen Unfall oder eine allergische Reaktion oder wird anderweitig nicht verfügbar. Häufig.

Maßnahmen zu ergreifen, wenn Sie denken, dass ein Dritter Ihre Beziehung bedroht.

• Beachten Sie zuerst, was in Ihrem Paar passiert, was jeder Mensch denkt und fühlt und wie er reagiert.
• Beobachte deine eigene innere Dynamik, damit du sie deinem Partner beschreiben kannst. Fragen Sie sich, ob Ihre emotionale Reaktion auf das aktuelle Ereignis oder auf einen alten heißen Knopf zurückzuführen ist, der auf eine Ähnlichkeit einer aktuellen Erfahrung mit einer in der Vergangenheit reagiert.
• Besprechen Sie Ihre Erfahrungen mit Ihrem Partner und versuchen Sie herauszufinden, ob die Quelle der Bedrohung intern oder extern ist.
• Wenn die Bedrohung extern ist, entscheiden Sie gemeinsam, wie Sie vorgehen. (Wenn es intern ist, entscheiden Sie, was Sie dagegen tun könnten.) Beginnen Sie damit, herauszufinden, was das Verhalten des Drittanbieters motiviert haben könnte. NICHT ÜBERNEHMEN, dass Sie wissen, nur Möglichkeiten erkunden.
• Als nächstes können Sie das Thema dessen ansprechen, was mit dem Dritten passiert ist, um zu sehen, ob sie ihr Verhalten anerkennen, es auf die gleiche Weise sehen und verstehen, warum sie so gehandelt haben wie sie. Fragen Sie immer, was das Ergebnis ihres Verhaltens sein soll. Die einfachsten Beschlüsse kommen, wenn eine Absicht missverstanden wurde oder einen unwirksamen, unbeabsichtigten und schädlichen Ausdruck hatte.
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  Wenn ihr Motiv war, das fragile Selbstwertgefühl zu schützen, kommt man vielleicht nicht sehr weit. Ein gewisses Maß an psychologischer Entwicklung ist notwendig, bevor eine Person die Verantwortung für ihr Verhalten übernehmen kann, und anerkennt, dass sie Konsequenzen hat, beabsichtigt oder nicht. Eine Person, die sich beschuldigt und beschämt fühlt, wird wahrscheinlich defensiver werden und die Verleugnung – von Absichten, Wut (anerkannt oder nicht) und Aggression (oder passiv-aggressivem Verhalten) – verstärken. Wenn das passiert, ist das Beste, was Sie tun können, das, was Sie tun müssen, um sicher zu bleiben und Ihre Grenzen zu straffen, um sie zu schützen, oder, wenn Sie wirklich entwickelt sind, sich einer höheren Ebene des Verstehens zu ergeben und einfach loszulassen, mit sich zu rollen der Sturm bis es passiert. Verstehen Sie den Schaden, den es hinterlassen kann, aber wissen Sie, dass der anfängliche Effekt vergehen wird.

• Sie können Ihre Grenzen verschärfen, indem Sie handeln, um die Menge und Art der Zeit, die Sie mit dem Dritten verbringen, die Art der Exposition, die Sie haben, die Definition von akzeptablem Verhalten und das, was nicht ist, und die Folgen von inakzeptablen zu schützen Verhalten.
• Wenn jemand trianguliert, müssen Sie entscheiden, ob Sie sich dafür einsetzen, zu bestätigen: "Lassen Sie mich nicht wählen; du wirst verlieren. "Oder nicht.
• Auf der anderen Seite, wenn die Motive eines Dritten auf anderen Emotionen basieren, vielleicht Angst oder Wut oder Frustration oder Schuld, können erfolgreiche Ansätze breiter und möglicherweise erfolgreicher sein. Plane Strategien, die dir deine Liebe zeigen. Viele "Life, Refracted" Beiträge in dieser Serie, "52 Ways to Show Ich liebe dich", bieten Vorschläge.

Wie kannst du dem Dritten und deinem Partner Liebe zeigen?

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• Bestätigen Sie die Rollen, die der Dritte in Ihrem Leben oder dem Ihres Paares spielt, und allfälliger Interessen, die er innehat.
• War die dritte Person ein Partner für ein Paar, eine Rolle, die jetzt von einem Partner übernommen wurde? Fühlt er sich einsam? War die Person ein Vertrauter, ein "Freund mit Vorteilen", ein Spielkamerad? Hat der Dritte ein destruktives Verhalten wie eine Sucht ermöglicht? Fühlt er sich oder sie verlassen? Vielleicht haben sie einen Partner auf der Straße und in der Enge gehalten und ihm mit Selbstfürsorge geholfen. Fühlt sich der Drittanbieter jetzt nutzlos? Unbeachtet? Vielleicht waren sie Empfänger von Fürsorge. Müssen die Ressourcen, die Sie oder Ihr Partner zur Verfügung gestellt haben, ersetzt werden? Kannst du sie auf eine neue Art und Weise bereitstellen? Oder verlassen Sie plötzlich eine abhängige Person ohne Ressourcen? Wenn ja, können Sie sie schrittweise entfernen? Erkunden Sie die Situation und trennen Sie Motive, Absichten, Verhaltensweisen und Konsequenzen.
• Legen Sie den Dritten nicht in die Mitte! Schätzen Sie, dass Sie und Ihr Partner nicht die gleiche Auffassung von der Drittpartei oder der Gesamtsituation haben. Dein Liebhaber mag deinen besten Freund als einen bedürftigen Energie-Vampir sehen, deine Mutter als aufdringlich, deinen Vater als überheblich, deine Schwester als eifersüchtig, einen Bruder als konkurrenzfähig, einen anderen als ausbeuterisch. Und so weiter. All dies kann oder kann nicht wahr sein. Ihr Partner projiziert möglicherweise Fantasien oder macht Annahmen basierend auf seinen eigenen Erfahrungen – oder nicht. Wenn Sie und Ihr Partner sich über die Wahrnehmungen nicht einigen können, müssen Sie Wege finden, die Konflikte zu lösen, ohne sich um Unterstützung für einen Dritten zu kümmern, der eine separate Beteiligung an Ihnen hat. Wenige Dinge sind respektloser gegenüber Ihrem Partner. Wenn Sie und Ihr Partner auf der anderen Seite gemeinsam entscheiden, dass Sie mehr Inputs verwenden können, können Sie Informationen oder Ideen an anderer Stelle finden – sicher sein, dass Sie Grundregeln zwischen Ihnen haben, was genau Sie suchen und welche Art von Beratung Sie möchten suchen – dann könnte es hilfreich und nicht schädlich sein, sich an einen externen Dritten zu wenden. Denken Sie an Therapeuten, Berater, Geistliche, sogar an Auftragnehmer oder Karriere-Coach. Du hast die Idee.
• Identifizieren Sie, an welchem ​​Punkt die Beziehung zu Dritten toxisch wurde und an wen. Finden Sie Wege, auf denen der Prozess in der Zukunft geändert werden könnte, um ein weniger schädliches oder vorteilhafteres Ergebnis zu erzielen. Wenn man sich an die Besonderheiten der gegenwärtigen Erfahrung hält, kann dies dazu beitragen, dass diese Herangehensweise nicht in Replays alter Skripte degeneriert. Jeder weiß, wann ein Datensatz auf "Replay" steht.

Welche konkreten Schritte können Sie unternehmen, um zukünftige Schäden zu begrenzen?

• Grenzen setzen (Zeitdauer, Gesprächsthemen, Zeit miteinander verbringen, Verhaltenstypen).
• Stellen Sie in Ihrem Paar fest, wie viel (Zeit, Energie, Geld, Drama, Einmischung) genug ist und akzeptieren Sie, dass Ihre Entscheidungen niemals akzeptabel sind, wenn der Dritte die Herausforderungen schafft.
• Hoffentlich komme ich zu einer Einigung darüber, was mit welchen Drittparteien geteilt werden kann und wer wann und wie erreichen kann. Entwickeln Sie einen Prozess, um die unvermeidlichen Ausnahmen zu unterhalten.
• Stellen Sie klar, dass Sie um Hilfe von dem Dritten bitten, wenn Sie es wünschen, und dass Sie seine oder ihre unaufgeforderte Hilfe oder Eingabe nicht wollen.
• Bestehen Sie darauf, auf sich selbst aufzupassen. Ohne Selbstfürsorge wird das Zeigen von Liebe zu jemand anderem so viel härter und weniger effektiv.

Zur Erinnerung: Menschen, die sich außerhalb einer Beziehung befinden, können – bewusst oder unbewusst, absichtlich oder unabsichtlich – Bedrohungen für ein Paar darstellen. Diese letzten drei Artikel sollen einem Paar helfen, zu verstehen, was einen Dritten motivieren könnte, die Verhaltensweisen des Drittanbieters zu identifizieren, die problematisch sein könnten, sich der Art und Weise bewusst zu werden, in der das Paar betroffen ist, und Wege finden, den Angriff anzugehen. Liebe zu einem Partner zu zeigen, kann bedeuten, die Bindungen des Paares vor den Herausforderungen eines Dritten zu schützen.

Wie haben Sie oder Ihr Partner erkannt, dass Ihre Beziehung von Dritten bedroht wurde? Welche Schritte haben Sie unternommen, um Ihre Reaktionen auf die Bedrohungen durch Dritte zu kommunizieren? Konnten Sie sich auf eine Annäherung an diese Person einigen? Ein Plan zur Neutralisierung schädlicher Verhaltensweisen, als sie auftraten? Möglichkeiten, mit der Situation umzugehen, wenn die Auswirkungen nicht gestoppt, minimiert oder effektiv bewältigt werden könnten? Was ist dann passiert?

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