Der 1970er Film Love Story , basierend auf dem gleichnamigen Roman von Erich Segal, erzählt die Geschichte der sterngekreuzten Liebenden Jennifer und Oliver, die gegen die Wünsche ihrer Eltern heiraten. Dieser Film ist die Quelle eines der berühmtesten Aphorismen, die je aus Hollywood kommen: "Liebe bedeutet, dass man sich niemals entschuldigen muss."
Die Zeile erscheint zweimal im Film. Jennifer sagt es das erste Mal, als Oliver versucht, sich bei ihr zu entschuldigen, weil sie die Beherrschung verloren hat. Oliver wiederholt die Zeile am Ende des Films, als sein Vater versucht, zu bereuen, dass er seinen Sohn verstoßen hat. SPOILER ALERT: Jennifer ist gerade gestorben, verstehst du, und die Linie ist ein echter Tränendrang.
"Liebe bedeutet, dass ich niemals sagen muss, dass es dir leid tut." Ich habe es nie verstanden. Mir wurde immer gesagt, dass du dich entschuldigen solltest, wenn du eine andere Person verletzt hast. Mir wurde auch beigebracht, der anderen Person zu vergeben – wenn die Entschuldigung herzzerreißend und zerknirscht war. Also warum musst du dich nicht entschuldigen, wenn du diejenigen verletzst, die du liebst?
Ich suchte die Weisheit des Internets, und das habe ich gefunden. Barbara Rose, Ph.D., auf der Website SelfGrowth.com erklärt in einem Blog-Beitrag mit dem passenden Titel: "Liebe bedeutet, dass man nie sagen muss, dass es Ihnen leid tut ":
Wahre Liebe ist bedingungslos. Es ist transparent, wo wir akzeptieren, verstehen und zulassen können, dass die andere Person jeden Fehler macht, schwankt, stolpert und aufrichtiges Mitgefühl ausdrückt, wenn sie ihr Bestes geben, auch wenn ihr Bestes "besser" sein kann.
Da es keine Liebe zwischen uns gibt, kann ich wohl sagen: "Es tut mir leid, Dr. Rose, aber ich stimme dir einfach nicht zu."
Stimmt es wirklich, dass wir andere bedingungslos lieben sollten? Ich denke in einigen Fällen müssen wir unbedingt, aber in den meisten Fällen sollten wir nicht.
Eltern müssen ihre Kinder bedingungslos lieben. Jahrzehntelange Forschung – wie auch der gesunde Menschenverstand – sagen uns, dass Kinder, die von ihren Eltern keine bedingungslose Liebe erhalten, nicht zu gut angepassten Erwachsenen heranwachsen können. Ich denke auch, dass Kinder ihre Eltern bedingungslos lieben, zumindest wenn sie jung und abhängig sind.
Als Erwachsene werden Kinder vernachlässigender oder missbrauchender Eltern jahrelang mit geringem Selbstwertgefühl, Schuldgefühlen und Depressionen kämpfen. Mit Hilfe von Ratgebern oder anderen in ihrem Leben können sie einen Weg finden, ihre Eltern zu lieben und zu akzeptieren. Aber es wird sicherlich nicht bedingungslos sein.
Ich behaupte auch, dass Freunde und Liebhaber einander nicht bedingungslos lieben. Sie sollten auch nicht in der Einstellung stecken bleiben, dass bedingungslose Liebe die Norm für diese Art von Beziehungen ist. Wir gehen Beziehungen mit einem Geist des Vertrauens und des gegenseitigen Nutzens ein. Wir lassen auch diejenigen los, die uns immer wieder ausnutzen. Eine solche Beziehung im Namen der bedingungslosen Liebe aufrecht zu erhalten, macht uns nur zum Missbrauch bereit.
Dies bedeutet nicht, dass die erste Übertretung das Ende der Beziehung buchstabiert. Wir sind alle unvollkommene Menschen, und wir verletzen unvermeidlich diejenigen, die wir lieben. Wann immer ein Verstoß in der Beziehung vorliegt, tragen sowohl das Opfer als auch der Täter erhebliche psychologische Belastungen, bis der Versöhnungs-Erlös-Zyklus abgeschlossen ist. Mit anderen Worten, der Entschuldigungs- und Vergebungsprozess ist der Zement, der die zerbrochene Beziehung ausbessert.
In einem kürzlich erschienenen Artikel in der Zeitschrift Current Directions in Psychological Science beschreiben die israelischen Psychologen Nurit Shnabel und Arie Nadler ihr auf Bedürfnissen basierendes Modell der Versöhnung, um zu erklären, warum zerbrochene Beziehungen erst dann weitergehen können, wenn der Täter die Versöhnung vollzogen hat vom Opfer gewährt.
Shnabel und Nadler zufolge fühlen sich Opfer und Täter psychologisch bedroht, wenn eine Übertretung stattgefunden hat. Auf der einen Seite haben die Opfer das Gefühl, dass ihre Handlungsfähigkeit oder ihr Gefühl der Fähigkeit, ihre eigenen Handlungen zu wählen, kompromittiert wurde. Auf der anderen Seite nehmen die Täter eine Bedrohung ihrer moralischen Identität wahr.
Wenn man weiß, dass jemand durch seine Handlungen verletzt wurde, fühlen sich Täter schuldig oder fühlen sich schuldig. Selbst wenn sie ihre Handlungen rationalisieren, ruft ein Bewusstsein, dass andere sie als moralisch falsch ansehen, Angst hervor. Zum Beispiel haben Sie sich vielleicht berechtigt gefühlt, Ihre Beherrschung mit einem inkompetenten Mitarbeiter zu verlieren, aber jetzt zu wissen, dass der Rest des Büros Sie negativ beurteilt, versetzt Sie in eine peinliche Situation.
Shnabel und Nadler nennen ihre Theorie das "bedürfnisbasierte Modell", weil beide Seiten in einer Transgression psychologische Bedürfnisse haben, die erfüllt werden müssen, bevor der Riss in der Beziehung behoben werden kann. Die Opfer müssen ihr Gefühl der Handlungsfähigkeit wiederherstellen, und die Täter wollen ihre moralische Identität wiedergewinnen.
Eine aufrichtige Entschuldigung und Versöhnung bringt dem Opfer ein Gefühl der Handlungsfähigkeit zurück, das jetzt entscheiden kann, ob oder wann es vergeben wird. Somit wird dem psychischen Bedürfnis des Opfers entsprochen. Ebenso stellt der Akt des Vergebens die moralische Identität des Täters wieder her, der für die Übertretung gesühnt und erlöst worden ist.
Das bedarfsorientierte Modell wird durch eine Reihe von Experimenten unterstützt, in denen die Teilnehmer an einer Wettbewerbsaufgabe teilnehmen. Danach werden einige davon überzeugt, dass sie von ihrem Partner getäuscht wurden, während andere davon ausgehen, dass sie ihren Partner getäuscht haben. In Fragebögen berichteten sowohl "Opfer" als auch "Täter" über die Arten von psychologischen Zuständen, die durch das Modell vorhergesagt wurden. (Die Forscher berichten nicht, ob sie sich hinterher für die Täuschung entschuldigt haben.)
Die Gesellschaft füllt unsere Köpfe mit allerlei unsinnigen Vorstellungen darüber, wie wir denken, fühlen und handeln sollen. Die Idee, dass Liebe niemals sagen muss, dass es dir leid tut, ist emotional ansprechend. Aber nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein.
Besonders wenn wir jemanden verletzt haben, den wir lieben, müssen wir uns absolut entschuldigen – aufrichtig und zerknirscht. Es ist der einzige Weg, den Heilungsprozess in einer zerbrochenen Beziehung zu beginnen. Mit anderen Worten, Liebe bedeutet, dass ich sagen muss "Es tut mir leid" und "Ich vergebe dir".
Verweise
Golden, D. & Minsky, HG (Produzenten) & Hiller, A. (Direktor). (1970). Liebesgeschichte [Film]. USA: Paramount Bilder.
Rose, B. (nd) Liebe bedeutet, dass man niemals sagen muss, dass es dir leid tut. SelfGrowth.com. Verfügbar unter: http://www.selfgrowth.com/articles/Rose21.html
Shnabel, N. & Nadler, A. (2015). Die Rolle von Agency und Moral in Versöhnungsprozessen: Die Perspektive des bedarfsgerechten Modells. Aktuelle Richtungen in der Psychologischen Wissenschaft, 24, 477-483.
David Ludden ist der Autor der Psychologie der Sprache: Ein integrierter Ansatz (SAGE Publications).
