Wie vermeide ich, dein Kind zu beschämen

"Scham macht das Kind falsch, weil es etwas fühlt, will oder braucht." – Robin Grille

"Scharfes, kritisches Elternverhalten führt zu schamanfälligen, perfektionistischen Kindern, die die schlechte Angewohnheit der Familie an ihre Kinder weitergeben." – Lynne Namka

Quelle: iStock / Verwendet mit Genehmigung

In unserem letzten Post haben wir darüber gesprochen, wie die milde Scham, die uns hilft, soziale Regeln zu lernen, in giftige Scham verwandelt werden kann, wenn Kinder bestraft werden.

Natürlich werden ALLE Kinder manchmal etwas fühlen, wollen oder brauchen und es auf sozial inakzeptable Weise ausdrücken. Lassen Sie uns heute darüber sprechen, wie wir Kinder zu angemessenem Verhalten führen können, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen, ohne sie zu beschämen.

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Beginnen wir mit milder Scham. Versuche dies:

Sag JA mehrmals laut. Was fühlst du? Ich lächle und fühle mich aufgeregt, glücklich.

Jetzt sage NO mehrmals laut. Was fühlst du? Mein Lächeln stirbt. Ich fühle ein Gefühl der Enge, Angst. Manche Menschen (in der Regel diejenigen, deren Eltern bestraft wurden) fühlen sich ebenfalls wütend.

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Das ist eine leichte Schande, die uns hilft, unsere Impulse zu zügeln, damit wir sicher bleiben, unsere Ziele erreichen und mit anderen gut leben können. Dan Siegel nennt es die präfrontale Kortexkupplung, weil es uns erlaubt, von etwas, das wir wollen, zu etwas zu werden, das wir mehr wollen – zum Beispiel, um unsere Eltern nicht zu enttäuschen oder in der Kirche nicht angeguckt zu werden, weil wir unangemessenen Lärm machen . Alle Kinder müssen diese Kupplung entwickeln, damit sie sich selbst regulieren können. In der Tat ist es die Grundlage der Selbstdisziplin.

Wie entwickeln Kinder diese interne Kupplung, um Gänge zu schalten? Es ist neuronale Verdrahtung, also braucht es wiederholte Erfahrung im Gehirn. Jedes Mal, wenn Sie ein empathisches Limit setzen, dem Ihr Kind folgen will, helfen Sie ihm beim Üben.

"Du liebst Klettern! Aber der TV-Schrank ist nicht sicher zum Klettern. Lass uns nach draußen gehen, wo du sicher klettern kannst. " Was lernt das Kind? Sein Impuls zum Klettern ist in Ordnung. Auf den TV-Schrank zu klettern ist nicht sicher. Klettern draußen ist in Ordnung. Mom kann sich darauf verlassen, ihn zu führen und ihm zu helfen, die Gänge zu wechseln. Das Kind dreht sich um und klettert in ihre Arme. (Dies ist wahrscheinlich nicht das erste Mal, dass er das gehört hat, daher braucht es viel Geduld von den Eltern. Aber früher oder später hört er ihre Stimme in seinem Kopf, als er anfängt zu klettern, und er hört auf. Du könntest es als den Anfang betrachten des Gewissens.)

Was wäre, wenn die Eltern stattdessen sagten: "Du weißt es besser, als darauf zu klettern! Du unartiger Junge! Kannst du nicht aufhören, mir für eine Minute Ärger zu machen? " Was lernt er? Er ist unartig, böse, eine Quelle der Schwierigkeiten für seine Mutter. Die Dinge, die er tun möchte, sind schlecht. Erkundung ist schlecht, Klettern ist schlecht. Er sollte anders sein, er ist nicht gut genug wie er ist.

Er hört das Nein. Und er fühlt die milde Scham, die das biologische Ergebnis ist, seine Impulse zu zügeln. Aber jetzt ist diese Scham mit dem Gefühl vermischt, ein böser Junge zu sein, der Schwierigkeiten für seine Mutter hat. Er kann dieses Gefühl nicht ertragen, also steigt er von ihr höher.

Will er schalten, "hören"? Nicht wirklich. Er hat es schon aufgegeben, seiner Mutter zu gefallen. Sicher, sie kann ihn aus dem TV-Schrank ziehen (und wir alle werden es, da dies ein Sicherheitsproblem ist), aber er entscheidet sich nicht, ihr zu folgen. Er baut also nicht die neurale Verdrahtung, die er zum Schalten benötigt.

Nun, seine lang ersehnte Mutter gibt ihm eine Auszeit, damit er lernt "zuzuhören". Als er in der Auszeit sitzt, schwört er, ihr nächstes Mal zu gehorchen? Unwahrscheinlich. Er ist überwältigt von Scham. Aber das fühlt sich so unerträglich an, dass er alles tun wird, um es nicht zu fühlen. Anstatt Reue zu zeigen, schlägt er wütend. Er beschuldigt andere. Er rebelliert gegen diese sich entwickelnde Stimme des Gewissens in seinem Kopf.

Beachte, dass diese Scham sowohl von der Kritik als auch von der Bestrafung herrührt. Wir können auch Scham erzeugen, indem wir Kinder lächerlich machen, oder indem wir ihnen das Gefühl geben, dass etwas an ihnen nicht gut genug ist.

Wenn diese Interaktionen im Laufe der Kindheit wiederholt werden, kann die Scham toxisch werden; der Beginn einer Angst vor dem Fehler, der uns durch das Leben beschatten kann. Wir drücken es aus dem Bewusstsein heraus, aber wir fühlen es immer noch, also beruhigen wir uns mit Überessen, Bildschirmzeit, Überarbeitung. Die meisten Erwachsenen stolpern gelegentlich über diese unterdrückte Scham – normalerweise, wenn wir uns in der Öffentlichkeit peinlich fühlen – und finden es zumindest vorübergehend unwirksam.

Natürlich können wir unser Kind nicht dorthin klettern lassen, wo es gefährlich ist. Und Kinder sind überschwänglich und willensstark; Sie befolgen nicht immer unsere Befehle, egal wie sehr wir versuchen, in Verbindung zu bleiben. Wie können wir sie zusammenbringen, ohne Scham zu verursachen?

1. Widerstehen Sie dem Drang, Spott, Schuldgefühle oder Scham in kleinen, "harmlos erscheinenden" Weisen zu zeigen.

Viele der Wege, wie wir Kinder "führen", sollen eigentlich Scham auslösen. Dazu gehört jedes negative Urteil über:

• Wer ist das Kind ? "Du würdest den Kopf verlieren, wenn es nicht angeklebt wäre!"
• Was das Kind will: "Du willst nur mehr, mehr mehr! Du hast einen ganzen Raum voller Spielsachen, reicht das nicht für dich? "
• Was das Kind fühlt: "Du hasst deinen Bruder nicht; Sag nicht so schreckliche Dinge! "
• Was das Kind braucht: "Was? Bist du ein Baby ?! Siehst du nicht, dass ich genug habe, um auf deinen Bruder aufzupassen? "

Stattdessen sollten Sie sich nur einfühlen und ein Limit setzen, ohne zu urteilen oder zu kritisieren.

• "Du hast deine Jacke verloren? Ach nein! Lass uns darüber nachdenken, wo du es hätte lassen können. Und lass uns einen Weg finden, zu überprüfen, ob du alles hast, bevor du irgendwohin gehst. "
• "Dieses Spielzeug sieht ziemlich cool aus. Du wünscht dir wirklich, du könntest es haben. Süßer, wir kaufen heute keine Spielsachen. Wir können es auf deine Geburtstagsliste schreiben und vielleicht kannst du es dann haben, wenn es immer noch das ist, was du am meisten willst. "
• "Ich höre wie wütend du auf deinen Bruder bist. Sag mir, was passiert ist, Schatz. "
• "Jeder möchte manchmal babied sein. Du wirst immer mein Baby sein, egal wie groß du kommst. Ich kann dich jetzt nicht tragen, aber komm her und lass mich dich kuscheln. "

2. Modellieren Sie das gewünschte Verhalten.

Kinder suchen nach Führung, um zu wissen, was gesellschaftlich akzeptabel ist, solange sie uns respektieren. Wenn sie also einen Impuls haben, der eindeutig nicht in unserem Haus geschieht – zum Beispiel auf den Boden pinkelt -, werden sie lernen, ihren Impuls zu unterdrücken, auf den Boden zu pinkeln. Das entwickelt ihre interne Bremse. Umgekehrt, wenn sie sehen, dass Sie sich kritisch äußern und schreien, werden sie sich nicht davor hüten, zu kritisieren und zu schreien.

3. Willkommen Diskussion zu allen Fragen.

Geheimnisse verursachen Scham, weil sie den Kindern die Botschaft vermitteln, dass etwas unaussprechlich ist. Es ist großartig, deiner Tochter zu sagen, dass du ihr Muttermal nicht bemerkst und sie schön ist, aber sei sicher, dass es ein Thema gelegentlicher Diskussionen in deinem Haus ist, damit sie sich wohl fühlt, es aufzubringen. Wenn ihre Erfahrung ist, dass andere ihr Muttermal bemerken und sie sich anders fühlt, aber das nicht mit Ihnen teilen kann, dann wird sie wahrscheinlich Scham über ihr Muttermal entwickeln. Seien Sie altersgerecht in Ihren Erklärungen, aber nichts sollte für die Diskussion tabu sein.

4. Führen Sie mit empathischen Grenzen.

Jedes Mal, wenn Sie eine empathische Grenze setzen, übt Ihr Kind seine innere Kupplung, um seine Impulse zu verwalten. Und je einfühlsamer Sie sind, wenn Sie die Grenze setzen, desto mehr wird Ihr Kind die Grenze akzeptieren und WÜNSCHEN wollen, um seine Impulse in ein akzeptableres Verhalten zu lenken.

5. Widerstehen Sie dem Drang zu bestrafen.

Einem Kind die Botschaft zu geben, dass er Gänge schalten muss, kann einfach durch Einfühlen, Umleiten eines Impulses und Einstellen eines Limits erfolgen. So lernt er richtig und falsch. Du musst dem Kind niemals zeigen, dass er falsch lag, indem du ihn bestrafst.

Bestrafung ist definitionsgemäß eine Handlung mit der Absicht, körperlich oder emotional zu verletzen, um eine Lektion zu erteilen. Bestrafung ist nur in dem Maße wirksam, in dem das Kind sie als schmerzhaft empfindet. Während Eltern denken, sie würden "liebevolle Disziplin" anwenden, um ihr Kind zu unterrichten, wird das Kind niemals Schmerz empfinden, der vom Elternteil absichtlich liebevoll verursacht wird. In der Tat wird das Kind Scham erleben.

Bestrafung verstärkt die Schamreaktion auf toxische Ebenen und sendet die klare Botschaft, dass das Kind so schlecht ist, dass die Menschen, die sie ernähren und beschützen sollen, sie absichtlich körperlich oder emotional verletzen.

Ihr Kind könnte darauf reagieren, indem es sehr, sehr hart versucht, sein ganzes Leben lang ein sehr gutes Mädchen zu sein. (Wenn Sie denken, dass das ein gutes Ergebnis ist, unterhalten Sie sich mit einem Erwachsenen wie diesem über ihre Neigung zu Angstzuständen oder Depressionen.)

Oder sie könnte mit Wut reagieren. Wenn du eines dieser Kinder wärst, hättest du Ärger bemerkt, als du die obige Übung gemacht hast, und NEIN gesagt! Diese Kinder werden trotzig und widerstehen der Führung ihrer Eltern.

Wie auch immer, Strafe erzeugt immer Scham. Glücklicherweise müssen Sie nicht bestrafen, um Kinder zum Mitmachen zu bringen. Verbindung ist sowieso ein besserer Motivator und hilft Ihnen, effektivere Grenzen zu setzen. Das kletternde Kind wird eher herunterkommen, wenn Sie anrufen, wenn es etwas gibt, das er mehr möchte als klettern – diese warme Beziehung mit Ihnen.

So erziehst du ein Kind, das:

• Kann ihre Gefühle verwalten, damit sie ihr Verhalten bewältigen kann
• WILL, deine Führung zu befolgen (mit anderen Worten, ist kooperativ und hat ein Gewissen), und
• Weiß, tief in ihren Knochen, dass sie mehr als genug ist, so wie sie ist.

Alles andere, was meine Schwiegermutter gesagt hätte, ist ein "Shandeh" – "so eine Schande".