Nachdem mein Mann eine Demenz-Einrichtung betrat und ich mehrere Monate alleine war, fand ich es immer noch seltsam, ohne Verantwortung für irgendjemanden zu leben und niemanden zu haben, der mir verantwortlich war. Ich versuchte, alte Routinen aufrechtzuerhalten, die befriedigend waren … frühmorgens schwimmt oder geht man entlang der Meeresfront. Ich schrieb, ich übte Klavier, ich las viel, ich kochte und backte. Manchmal verbrachte ich meine Abende mit meiner Tochter und meinen Enkelkindern. Meistens war ich einsam.
Eines Morgens, als ich in meinem Schrank nach etwas Ausschau hielt, das ich für einen Tag schreiben konnte, sah ich, dass etwas von seinem Kleiderbügel gefallen war. Es war ein wunderschöner roter Anzug, einer der Teile der Tag- und Abendkleidung, die ich in meinem früheren Leben als Reisender und bei großen Anlässen getragen hatte und die ich in mein neues und ganz anderes Leben gebracht hatte. Ich hielt den Anzug vor meinem Spiegel an meinen Körper. Mein Mann liebte diesen Anzug. Sagte, es ließ mich wie eine Sanduhr aussehen. Ich stand da und stellte fest, dass ich mich schon sehr lange nicht mehr angezogen hatte, und ich sah nicht an meinem Horizont Partys und schicke Affären, wo ich in der Lage sein würde, irgendwelche der schönen Outfits zu tragen, die hinten in meinem Kleiderschrank hingen, einige noch mit angebrachten Preisschildern. Ich hatte mir oft selbst versprochen, dass ich loswerden würde, was meinem neuen Lebensstil nicht passte. Aber sie waren immer noch da, weil ich gefürchtet hatte, diese wunderschönen Kleider, deren Fäden mit so vielen Erinnerungen verwoben waren, wegzugeben. Ich nahm den gefallenen roten Anzug als Zeichen. Ich würde es an diesem Tag tun.
Ich zog alle eleganten Kleider aus dem Schrank, die ich getragen hatte, einige nur im Jahr zuvor. Ich legte sie alle auf mein Bett mit ihren passenden Schuhen, Handtaschen und Schmuck. Einer nach dem anderen probierte ich sie an, erinnerte mich, weinte, lachte manchmal über die auftauchende Erinnerung an einen Witz, der erzählt wurde. Das erste war ein langes schwarzes Kleid mit einem tiefen Ausschnitt. Ich hörte plötzlich Musik, sah meinen Mann und mich tanzen, mein Gesicht drückte sich dicht an seine. Als nächstes liebte ein Seidenkleid den besten Freund meines Mannes. Er fuhr mit der Hand über meinen Rücken und flüsterte süßes Nichts. Alles in allem Spaß. Er starb plötzlich in der Nacht, nachdem ich dieses Kleid getragen hatte. Dieser ging direkt in eine Werbetüte. Aber einige Stunden später musste ich für mein Versprechen, mich von dem zu befreien, was mir nicht mehr diente, nur noch 4 Kleider zeigen. Den Rest kehrte ich in meinen Schrank zurück. Ich konnte mich nicht von ihnen trennen. Irgendwie würde ich einen Weg finden, sie wieder zu tragen.
Ich setzte mich plötzlich müde auf mein Bett. Die Welten von Realität und Fantasie kollidierten. Tragen Sie sie wieder? Wann? Woher? Vielleicht würde der süße Lieferjunge mich zum UPS Wing Ding einladen. Vielleicht würde meine gute Fee einen Ball zu meinen Ehren veranstalten. Vielleicht würde sich ein alter Freund daran erinnern, dass ich am Leben war und mich einladen zu tanzen. Vielleicht nicht. Warum habe ich an diesen Kleidern gehangen? Sie waren meine Vergangenheit. Ich brauchte neue Kleider für ein neues Leben.
Ich ging zurück in meinen Schrank und holte alles wieder raus. Diesmal steckte ich sie in Kleidersäcke, Schuhe und Geldbörsen. Ich habe die Faux-Edelsteine für meine Enkel gerettet, um sie an Halloween zu tragen.
Ich habe nur 3 Kleider behalten, die ich vielleicht nie verschenke. Sie waren Kleider, die ich trug, als ich Klavierabende gab. Als ich sie so ansah, wie ich es oft getan hatte, als ich tief war, fühlte ich mich glücklich und stolz. Stolz auf die Frau, die so hart gearbeitet hat, um es auf die Bühne zu schaffen, die es hasste, in der Öffentlichkeit zu spielen, aber die Angst bekämpfte und es trotzdem tat. Ich stand da und schaute auf die Kleider, aber ich sah mich selbst und die Stärke und Kraft der Frau an, die ich gewesen war. Und ich wusste in diesem Moment mit Sicherheit, dass ich es schaffen würde, weil ich immer noch diese Frau war, mit nicht weniger Mut und Fähigkeit, meinen Ängsten zu begegnen und mich durch sie hindurchzubewegen. Es war eine ermutigende Selbstoffenbarung.
Ich machte mehrere Ausflüge zu meinem Auto und legte meine Giveaways in den Kofferraum. Ich würde für alle ein gutes Zuhause finden. Ich kam zurück in meine Wohnung. Es fühlte sich kühler an, die Luft war leichter. Ich schaute in meinen Schrank mit all dem zusätzlichen Platz und den leeren Kleiderbügeln. Ich dachte, ich würde traurig sein. Stattdessen fühlte ich Erleichterung. Der ausgeräumte Schrank räumte mir den Kopf ab. Ich hatte ein bisschen mehr gehen lassen. Ich konnte mich von dem verabschieden, was mir nicht mehr diente, und mich mit der Realität des Jetzt auseinandersetzen.
Es war ein guter Tag.
Siehe: Umzug in die Mitte des Bettes: Die kunstvolle Schaffung eines Lebens allein
