Die Geschenke der Depression

Ich habe versucht, alle wissen zu lassen, dass es möglich ist, in allen Staaten, einschließlich der Depression, Wert zu finden. Das Folgende wurde von Margaret Miller geschrieben und es hat so festgehalten, was ich versucht habe zu sagen, dass ich sie gefragt habe, ob ich es teilen könnte. Ich hoffe, du liebst es genauso wie ich.

Manische Depression hinterließ über Generationen meiner Familie eine entscheidende Narbe. Für jeden von uns, der dieses Zeichen trägt, haben Stimmungen sowohl einen Vorteil als auch eine Behinderung mit sich gebracht. Ich meine nicht die Energie der Hypomanie. Das ist ein Spaß genug Fahrt, solange es dauert. Aber es ist nichts im Vergleich zu den unerwarteten und bereichernden Gaben der Depression, wie Geduld, Demut, Einsicht und Empathie.

Sobald ich meine wechselnden Stimmungen überlebt hatte, begann ich darüber nachzudenken, sie zu benutzen. Dies kam in scharfem Fokus, während ich Tom Woottons Bipolar IN Order-Klasse nahm. Im Grunde bietet die Klasse einen Rahmen, um unser Bewusstsein für Manie und Depression zu vertiefen, und sie erfordert ein beeindruckendes Maß an Selbstbeobachtung. Für die meisten war die achtwöchige Erfahrung ein bisschen so, als würde man nach einer lebenslangen verschwommenen Sicht Sehbrillen aufsetzen. Was wir sahen, unterschied sich von Person zu Person, aber die Aufregung wurde von allen geteilt.

Ein gutes Maß meiner Aufregung war die Reaktion auf Toms ausdrücklichen Glauben, dass unsere Stimmungen – ruinös und schmerzhaft wie sie manchmal sind – Wert haben. Ich habe jahrelang darüber nachgedacht, aber ich habe nie versucht, es zu artikulieren. Also habe ich tief gegraben und einen langen Beitrag in das Klassen-Diskussionsforum geschrieben, um meine Erfahrung auszudrücken:

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In meinem ersten Jahr an der Universität habe ich viel darüber nachgedacht, wie ich in der ganzen Bandbreite meiner Aufgaben Erfolg haben könnte – Arbeit, Lesen, Aufsätze, Prüfungen, bedeutungsvolle Freundschaften und vor allem Nachdenken. Ich war mir bewusst, dass sich meine Fähigkeit, effektiv zu arbeiten, von Stunde zu Stunde änderte, und ich war fasziniert, die Veränderungen zu kapitalisieren.

Nehmen wir zum Beispiel Chinesisch. Zusätzlich zu einer Stunde im Sprachlabor verlangte der chinesische Lehrer, dass wir jeden Tag eine Stunde lang Zeichen schreiben sollten. Ich wusste, dass ich die Schreibübungen jederzeit funktionell vervollständigen konnte (schließlich taten es andere zwischen Bisse zu den Mahlzeiten). Aber ich fragte mich, wie ich das Lernen maximieren konnte, indem ich die richtige Zeit und die richtige Einstellung für die Charaktere wählte. Ich entdeckte, dass wenn ich kurz vor dem Schlafengehen geübt habe, Zeichen zu schreiben, blieben sie stecken. Diese kurze Stunde war großartig für nicht-lineares Denken. Die Form, der Rhythmus und die wiederkehrenden Muster der Charaktere versanken im Laufe der Zeit tiefer und machten mir mehr Sinn.

In ähnlicher Weise erkannte ich, dass der Abend zum Lesen am besten war. Die Nachmittage gehörten dem Schreiben, aber ich fand heraus, dass ich meine Essays jederzeit bearbeiten und überarbeiten konnte. Am wichtigsten war die allererste Stunde des Tages. Meine Professoren und Kollegen forderten, und ich verstand schnell, dass mich meine Aufgabe nicht auf den Unterricht vorbereiten würde. Also habe ich mir angewöhnt, mindestens 30 Minuten vor dem Frühstück über meine Notizen zu schauen und, naja … nachzudenken. Diese halbe Stunde hatte nichts mit Stampfen zu tun; Es ging darum, die Aussicht aus 30.000 Fuß zu betrachten. Die Klarheit dieser Ansicht hing von der Gehirnarbeit des Schlafes ab, wenn sich der Staub beruhigt und Muster auftauchen.

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Natürlich war ich 18, also war meine Einhaltung dieses Zeitplans nicht perfekt … Aber das Wichtigste war, dass ich verstand und mit der Zeit besser darüber nachdachte nachzudenken.

In den letzten zwei Jahrzehnten wurde dieser Ansatz zum Lernen zu einem Werkzeug, um Manie und Depression zu managen. Mit anderen Worten, an der Universität versuchte ich die unterschiedlichen Fähigkeiten meines Geistes zu verstehen, um auf einer höheren Ebene zu studieren. Später begann ich, die Vorzüge und Grenzen meines Geistes über einen längeren Zeitraum hinweg zu betrachten – Wochen mit Hypomanie und monatelanger Depression. Statt "Ist das die beste Zeit, um einen komplexen Aufsatz zu schreiben?" Fragte ich: "Ist das der beste Zeitpunkt, Risiken in einer Beziehung einzugehen?" Und "Bin ich wirklich bereit für eine anspruchsvolle Aufgabe?" Oder "Wie wäre es? Ich vergesse die Arbeit und male stattdessen die Sockelleisten? "

Hintergrund dieser Bewusstseinsbildung waren viele Jahre mit einem schlauen Psychotherapeuten, 20 Jahre Lithium-Compliance und die täglichen Freuden einer starken Ehe und Familie. Anders gesagt, ich bin stabil. Und das gibt mir Raum, eine Wertschätzung für die Geschenke zu entwickeln, die mit manischer Depression einhergehen.

Das war also die Dynamik: Ein Bewusstsein für Geist und Stimmung half mir, zu jeder Zeit den besten Gebrauch meines Geistes zu erkennen. Schließlich drehte sich das um: Ich entdeckte, dass ich manchmal die richtige Gemütsverfassung und Stimmung stimulieren kann, um mich mit allem auszurichten, was mein Fokus zu dieser Zeit sein muss. Das ist leise überwältigend. Natürlich bin ich immer noch wie dieser 18-jährige Junge – ich habe ein Gefühl dafür, wie es funktioniert, aber ich tue es nicht immer.

Der Übergang ist am einfachsten in Richtung Hypomanie, aber er ist immer produktiver in Richtung Depression. In beiden Fällen kann die Verschiebung für Tage dauern, und die Gateway-Erfahrung ist in der Regel somatisch. Das heißt, wenn ich mich intensiv mit bestimmten, ganz körperlichen Erfahrungen beschäftige, kann ich meine Stimmungen erheblich verändern. Ein paar Stunden im Ozean oder hartes Wandern bei Regen oder Wind kann zu längeren Phasen des Optimismus und der Motivation führen, ebenso wie das spezifische proprizeptive Vergnügen des Kletterns, das mein Gewicht von den Zehen auf die Finger verlagert, Körper umhüllenden Stein. Das zuverlässigste Tor zur Hypomanie ist natürlich der Schlafentzug. Aber zumindest für mich funktioniert das ein bisschen zu gut.

Ich kann ein gewisses Maß an Depression – oder zumindest einige produktive Attribute der Depression – hervorrufen, indem ich bestimmte langsame taktile Erfahrungen erlasse, die einen Fokus erfordern, wie Ton, Teig oder Schleifen. In diese Stimmung zu sinken, verändert alles. Wenn mein Verstand langsamer wird, verbessert sich mein Schreiben, ebenso wie meine Fähigkeit, sich sinnvoll mit anderen zu verbinden. Kürzlich habe ich über eine tiefgreifende Verschiebung in Richtung Depression nachgedacht, und zwar durch eine Praxis, die ich in der Kindheit entdeckt habe, als ich nach Tieren suchte und sie beobachtete.

Mein tiefstes einsames Vergnügen als Kind war es, einen bestimmten Ahornbaum in der Nähe eines kleinen Baches zu besteigen und in eine Art Alarm-Trance zu versinken – wartend und beobachtend, um zu sehen, wer / was unter mir gehen könnte. Manchmal raste mein Verstand, aber öfter war mein Denken entgleist und ins Stocken geraten. Mein Gehör wurde akuter, dann schien es abzuschalten. Mit offenen Augen sah ich alles, aber nichts. Ich fühlte mich blind für alles außer Bewegung, alle Farben zusammen gewaschen. Ich sah Hirsche, Hasen, Waschbären, alle Arten von Vögeln, Schlangen und einmal eine Skunk-Familie. Schließlich wurde das Ziel, die Tiere zu sehen, sekundär zu meinem Verlangen nach der Stille des Geistes, und die Tiere fühlten sich wie ein Eindringen in diesen Zustand an.

Manchmal blieb ich stundenlang in diesem Baum und schüttelte mich nur aus der Trance, wenn mich die nächtliche Kälte erwischte oder ich hörte, wie meine Mutter ihre 10-Pfund-Glocke läutete. Es war peinlich, in jeder Hinsicht zu Boden zu gehen. Ich dachte darüber nach, wie ich ohne Körper herunterklettere, weil meine Glieder sich steif und fremd anfühlten. Ich kam immer von diesem Baum weg, fühlte mich satt, aber absolut allein, still, sprachlos und langsam, um sich von der Selbstauflösung zu erholen. Dieser Zustand des Geistes konnte Tage dauern, während denen ich mich mit einer Art von Reichtum aufgeladen fühlte, aber völlig einsam und ziemlich ausgelaugt. Dies sind einige der Dinge, die ich immer noch in Depressionen fühle.

Ich war 22, bevor ich meine Erfahrung in diesem Baum mit irgendeiner Vorstellung von Meditation verband. Und fast 30 weitere Jahre vergingen, bevor ich anfing, mich zu fragen, ob die Elemente der Depression, die in diesem Zustand entfesselt wurden, einen unerschlossenen Wert hätten. Ich spreche nicht über die einfachen und unterstützenden Meditationen, die mich jeden Tag berühren. Ich wundere mich über eine Praxis tiefer, weniger bequemer und beunruhigender Meditationspraxis. Wie würde ich aus dieser Erfahrung hervorgehen? Wie könnte dieser Zustand mein Schreiben, meine Beziehungen, meine Stimmungen bereichern?

Ich verstehe diese Praxis nicht ganz, aber die weiteren Punkte sind immer noch gültig: Ich glaube, meine Stimmungen haben einen Wert (auch wenn sie mir Schmerzen bereiten), und ich erkenne, dass ich sie tiefgreifend verändern kann. Offensichtlich ist dies eine laufende Arbeit. Das operative Wort hier ist Arbeit, und ich bin nicht immer bereit dafür. Dies erfordert eine Bereitschaft, sich zu engagieren und eine einzigartige Geistesgegenwart. Es ist nicht lässig. Und um das Offensichtliche zu sagen, erfordert die Übung mentale Stabilität. Gelegentlich ist Stabilität mein einziges Ziel. Zu anderen Zeiten bin ich nur faul. Aber selbst flüchtige Erfolgsmomente mit dieser Erfahrung haben mein Konzept der manischen Depression völlig verändert. Und es stärkt meinen Entschluss, weiter zu üben.

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Margaret Miller ist eine Autorin und Redakteurin in der Bay Area.

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