Die Wahrnehmung anderer Menschen von uns kann ein überraschender Spiegel sein

Informationen von anderen können Sie über sich selbst informieren.

Quelle: Preise Hamouche / Unsplash

Fühlst du dich jemals unsichtbar?

Wenn du introvertiert bist, wette ich. Die Art und Weise, wie wir auf Partys gehen (die wenigen, an denen wir teilnehmen), die nicht nur den Raum bearbeiten, sondern uns selbst pflanzen und den Raum zu uns kommen lassen. Wir hoffen. Die Art und Weise, wie wir in Gruppenaktivitäten grau werden, neigt dazu, die stumme oder gedämpfte Seite von Gesprächen zu sein. Die Art und Weise, wie wir bei geschäftlichen Besprechungen Kreise umkreisen, während wir uns später Notizen machen. Die Art und Weise, auch wenn wir Angst haben, zu verpassen, machen wir es trotzdem und bleiben zu Hause.

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Manche Introvertierten fühlen sich mit unsichtbar, manche sind verletzt, andere verärgert. Für viele von uns variiert dies je nach Zeit und Ort und den beteiligten Personen. In jedem Fall tun wir es in vielerlei Hinsicht für uns. Wir erlauben uns, unsichtbar zu sein, um unsere Grenzen zu schützen.

Aber ich hatte kürzlich eine Erfahrung, die mich direkt aus meinem magischen Mantel der Unsichtbarkeit riss – auf eine reizende und überraschende Weise.

In der Biografie auf meiner persönlichen Facebook-Seite (bitte schließe mich dort nicht an, akzeptiere ich nicht – treten Sie stattdessen meine Seite bei). Ich sage: “Ich bin ein extrovertierter Facebook-Fan, ein echter Introvertierter.” Ich bin ein flüchtiger Facebooker: Sie können mich nicht zu Themen bewegen, die mich interessieren. Ich poste jedoch nicht viel, was persönlich ist. Ich betrachte Facebook als eine Performance und nicht als Ort, um meine Dämonen auszutreiben.

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Vor ein paar Monaten erhielt ich jedoch verblüffende Nachrichten über meine Gesundheit und postete sie in meiner Not auf Facebook. (Ich bin immer noch ein wenig gedemütigt, dass ich mich so ausgesetzt habe, aber was getan wird, ist getan.)

Die Antwort war sofort und überwältigend: Wörtlich Hunderte von Kommentaren und Unterstützungsbotschaften, sowohl von Leuten, die ich gut kenne, als auch von Fremden. Die Leute schickten mir ihre Telefonnummern für den Fall, dass ich Luft machen müsste. (Unbewusst, dass selbst meine engsten Freunde praktisch um Telefonate betteln müssen, und sogar dann müssen sie sie mit mir vereinbaren.) Sie leisteten Hilfestellungen, von „alles, was ich tun kann“ bis hin zu konkreten Angeboten. Die Leute haben Karten geschickt. Ein Bekannter kam mit einem Blumenstrauß bei meinem Haus vorbei. (Sie schrieb zuerst eine SMS, segne sie.) Ich habe viele hervorragende Ratschläge erhalten.

Verstand. Geblasen.

Jetzt ist es einfach, einen Kommentar zu einem unterstützenden FB-Kommentar zu schreiben – ein Kinderspiel. Die Menschen sind im Allgemeinen nett und wenn sie jemanden in Not sehen, möchten sie helfen. Ich verstehe das.

Aber etwas an diesem Ausgießen war mir persönlich wichtig.

Zuerst erkannte ich, dass ich trotz meiner Bemühungen nicht wirklich unsichtbar war. Die Leute sehen mich Anscheinend viele Leute. Das war an sich schon überraschend.

Aber die Art und Weise, wie Support angeboten wurde, hat mich auch verändert, weil ich das Gefühl hatte, in gewisser Weise habe ich jemanden gesehen, den ich nicht erkannte. Sie haben mich so wahrgenommen, wie ich es mir niemals vorgestellt hätte.

Ja, Stärke. Das war nicht überraschend. Viele Leute haben das erwähnt, und ich versuche es zu zeigen. Ich halte mich für stark und wie andere Menschen, die mich so sehen. Aber gleichzeitig habe ich lange geglaubt, dass ich kalt, unnahbar und abstoßend bin. Sogar unhöflich. Oder schüchtern, was ich nicht besonders schätze. Nichts davon ist meine Absicht, aber ich nahm an, dass meine Schutztaktik mich so erscheinen lässt.

Aber die Nachrichten, die ich erhielt, projizierten – implizit und manchmal explizit -, dass die Leute mich nicht so sehen. In vielen Botschaften war etwas beinahe intim, als würden sich die Menschen mir näher fühlen, als ich mir jemals vorgestellt hatte. Eine Bekannte ging so weit, mich als “süß” zu bezeichnen, was mich ungefähr niedergeschlagen hatte. Ich habe wirklich keine Ahnung, von wem sie spricht.

Nur jetzt fühle ich mich als ob ich zumindest in gewissem Maße die Person bin, die andere Leute sehen. Ich mag diese Person wirklich, es ist die Art von Person, die ich anstrebe. Nicht süß-süß-süß, aber es macht mir nichts aus, eine starke Person mit einem weichen Marshmallow-Interieur gesehen zu haben. Ich möchte sehr gerne eine freundliche Person sein. Eine nicht unangenehme Person. Ich kann damit leben, dass ich als unangenehm empfunden werde. Ich kann mir vorstellen, dass einige Leute denken, dass ich bin und es mir egal ist, aber es gehört nicht zu meinen Lebenszielen.

Und wenn wir nicht sind, wer wir anderen Menschen sind, wer sind wir dann?

Eines der köstlichsten Dinge, sich zu verlieben, ist, sich durch die Augen Ihres neuen Geliebten zu sehen, bevor Sie in die alles entscheidende, aber weniger entzückende Warzen-und-alles-Phase der Intimität eintreten. Plötzlich bist du klug und lustig und ach so sexy in einer Art und Weise, wie du nie gewusst hast, dass du es warst. Sie sehen Ihre eigenen Eigenschaften klarer.

Aber jetzt denke ich, dass es Informationen gibt, die auch von Leuten, die keine Liebhaber sind, von Freunden und Bekannten und in gewisser Weise von Fremden, Informationen zu entnehmen sind. Unterschiedliche Informationsebenen, unterschiedliche Nuancen. Aber es lohnt sich sicherlich, sich in den Trichter der Selbsterfahrung zu werfen.

Die Frage, wer wir in den Augen anderer Menschen sind, ist für Introvertierte besonders wichtig, da wir dazu neigen, so viel von uns für uns zu behalten. Wir sind stolz auf unsere Introspektion und auf die Art, wie wir nicht viele andere Menschen brauchen, um sich vollständig zu fühlen. Ich frage mich jedoch, ob wir durch das Halten unserer Karten an der Brust die Einsichten verderben, die die Menschen von uns vermitteln können, sowie die emotionale Nahrung, die wir daraus ziehen können, wenn wir unsere Verwundbarkeit manchmal zeigen. (Nur manchmal. Ich leide immer noch in Verlegenheit, wenn ich das Gefühl habe, zu viel offenbart zu haben. Wie dieser Beitrag. Tief durchatmen. Weiter.)

Aber wenn wir andere Leute hereinlassen, werden wir vielleicht erfahren, dass sie nicht denken, dass wir festgefahren oder schüchtern sind oder Menschen hassen, wie so viele Introvertierte vermuten. Vielleicht sind es nur unsere eigenen Gedanken, die uns in den Ohren flüstern. Vielleicht denken sie, wir wären geheimnisvoll oder leise brillant oder ich weiß nicht, süß. Vielleicht sehen sie Qualitäten in uns, von denen wir nicht wissen, dass sie da sind. (Natürlich kann dies zum Guten oder zum Schlechten sein. Eine Freundin gab mir einmal eine Kopie des Buches Codependent No More und ich war so beleidigt, dass sie dachte, ich brauche es. Und dann las ich es und stellte fest, dass sie mich getroffen hatte. Phooey.)

Untersuchungen zeigen, dass unsere Metaperzeptionen (wie wir uns selbst sehen) normalerweise ziemlich genau sind, wenn wir nicht unter Depressionen leiden, die unsere Sicht auf uns selbst verdunkeln. Eine interessante Studie, die 2012 in Sozialpsychologie und Persönlichkeitswissenschaft veröffentlicht wurde , bestätigt jedoch auch meinen Verdacht. In ihrer Diskussion schreiben die Autoren: “Andere, besonders nahe beieinander, wissen oft mehr über Aspekte unserer Persönlichkeit als wir, und schlagen vor, dass ein Weg zur Selbsterkenntnis darin bestehen kann, mehr darüber zu lernen, wie andere uns wahrnehmen.”

Ich plane nicht, mein Leben als Reaktion auf diese neue Selbstwahrnehmung anders zu leben. Ich yam wer ich yam und zum größten Teil bin ich ziemlich OK damit. Was mich überrascht, ist zu erkennen, dass die Art und Weise, wie andere mich wahrnehmen, etwas anders ist als meine Selbstwahrnehmung. Und auf eine interessante Art und Weise befreit mich das dazu, mehr ich selbst zu sein, einfacher zu sein als ich zu sein. Keine Angst, wie die Leute mich sehen, denn sie scheinen mich als eine Person zu sehen, die ich sein möchte. Keine Frage mehr, ob und wie ich versuchen sollte, mich zu ändern. Diese Informationen wurden validiert.

Nun, ich gebe zu, dass die Antwort auf all diese liebevolle, liebevolle Besorgnis für meine introvertierte Natur ein wenig anstrengend ist, und jetzt ist es mein Job, herauszufinden, wie ich es aufnehmen und ehren und gleichzeitig meine Grenzen in dieser neuen Normalität neu kalibrieren kann. Aber ehrlich gesagt, das ist ein wunderbares Problem. Ich fühle mich so glücklich – und in gewisser Weise wie eine andere Person. Aber auch das gleiche.

Wissen Sie wirklich, wie andere Leute Sie wahrnehmen? Oder nehmen Sie einfach an, Sie wissen es?

Verweise

Carlson, EN & Michael Furr, R. (2013). Auflösung der Meta-Genauigkeit: Sollten die Menschen ihrem Glauben vertrauen, wie andere sie sehen? Sozialpsychologische und Persönlichkeitswissenschaft, 4 (4), 419–426. https://doi.org/10.1177/1948550612461653

Moritz, D. und Roberts, JE (2018), Übereinstimmungen mit anderen Partnern und Genauigkeit der Metaperzeption unter den Großen Fünf: Untersuchung der Rollen von Depression und Selbstwertgefühl. J Pers, 86: 296-307. doi: 10.1111 / jopy.12313