Eine Not-To-Do-Liste für Pflegekräfte der chronisch Kranken

Quelle: Wikimedia Commons

Im August 2013 veröffentlichte ich "Eine Not-To-Do-Liste für die chronisch Kranken". Es brachte mich dazu, meine Aufmerksamkeit auf diejenigen zu richten, die sich um uns kümmern. In einer Studie, die im Journal der Royal Society of Medicine "Lebensqualität: Auswirkungen chronischer Erkrankungen auf den Partner", JRSM , v. 94 (11) Nov. 2001 veröffentlicht wurde, erklärten die Autoren:

… am auffälligsten ist die Tendenz, dass die Lebensqualität des Partners schlechter ist als die des Patienten.

Die Menschen, die von diesem Befund am wenigsten überrascht werden, sind nicht nur Betreuer, sondern auch diejenigen, die in ihrer Obhut sind. Die Studie konzentrierte sich auf Partner und Ehepartner, aber ich bin mir sicher, dass das Ergebnis dasselbe wäre, wenn die Beziehung zwischen Pflegeperson und "Betreutem" Eltern / Kind, Kind / Elternteil, Geschwister / Geschwister … oder eine Vielzahl anderer Beziehungen ist .

Aus meiner eigenen persönlichen Erfahrung sowie aus Rückmeldungen von anderen habe ich viel über das Leben einer Bezugsperson gelernt (in den meisten anderen Ländern als "Pfleger" genannt). Wenn Sie eine Bezugsperson sind, hier ist meine Not-To-Do-Liste für Sie.

1. Scheuen Sie sich nicht, mit anderen zu teilen, dass Sie eine Bezugsperson geworden sind.

Die Zurückhaltung, anderen von diesem lebensverändernden, hochstressigen Ereignis zu erzählen, ist besonders bei Männern vorherrschend. Es ist ein trauriger Kommentar zu unserer Kultur, dass wir immer noch keinen Weg gefunden haben, Männer dazu zu bringen, sich mit anderen zu teilen, wenn sie zu Hause sind, kümmern sie sich um einen Partner, ein Geschwister, ein Elternteil oder gewachsenes Kind. Kein Wunder, dass Männer, die Betreuer sind, eine so hohe Inzidenz von klinischer Depression haben.

Es ist nicht gesund für dich, es "alleine zu machen". Selbst ein Freund, bei dem du dich wohlfühlst, kann einen großen Unterschied machen: Eine Person, mit der du darüber reden kannst, wie schwierig diese neue und unerwartete Rolle für dich ist. Die Chancen stehen hoch, dass dieser Freund darauf wartet, dass du ihn oder sie erreichst.

2. Gib nicht vor, dass alles so ist wie früher; Sie brauchen Zeit, um den Verlust Ihres alten Lebens zu trauern.

Viele Menschen (einschließlich mir selbst) haben über die Notwendigkeit berichtet, dass chronisch Kranke – einschließlich derer mit chronischen Schmerzen – die gleiche Art von Trauerprozessen durchlaufen müssen, die durch andere lebensbeeinträchtigende Ereignisse wie das Aufbrechen einer Beziehung ausgelöst wurde der Tod eines geliebten Menschen.

Wenn Sie eine Bezugsperson sind, brauchen Sie auch Zeit zum Trauern.

Die drastische Veränderung in Ihrem Leben kann ein Schock sein. Eines Tages war es dir frei, auszugehen, wann immer du wolltest und mit wem auch immer du willst. Am nächsten Tag waren Sie an das Haus gebunden und sollten verstehen, wie Sie auf jemanden aufpassen können, der Hilfe bei den intimsten Lebensfunktionen braucht.

Abgesehen davon, dass Sie den Verlust Ihrer eigenen Freiheit betrauern, trauern Sie vielleicht um den Verlust der Beziehung, die Sie früher mit der Person hatten, für die Sie sorgen. In meinem Leben, außer wenn wir bei unseren jeweiligen Jobs waren, machten mein Mann (auch Tony genannt) und ich fast alles zusammen. Jetzt, wenn er hinausgeht, geht er fast immer allein.

In den vergangenen Weihnachten ging Tony zu einer Urlaubsfeier – allein. Er geht selten mehr zu diesen Ereignissen, aber das Paar, das es veranstaltete, gab eine besondere Einladung an ihn, also ging er. Er sah Leute aus unserer kleinen Stadt, die er seit Jahren nicht mehr gesehen hatte. Dies ist die Art von Ereignis, das uns Spaß gemacht hätte, um danach "Vergleiche zu machen". Als er nach Hause kam, erzählte er mir, wer da war und wie alle gefragt hatten, wie es mir ging (eine Frage, die, wenn sie einmal beantwortet wurde, eher ein Konversationskiller ist, obwohl die Leute mit den besten Absichten fragen).

So zu tun, als ob alles so wäre, wie es einmal war, funktioniert nicht: Betreuer brauchen Zeit, um den Verlust ihres alten Lebens zu trauern und sich an ihren neuen zu gewöhnen.

3. Versuchen Sie NICHT, Super Caregiver zu sein.

Lass dich "schlechte" Tage haben, wenn du tust, was für die Person getan werden muss, die du magst, dein Herz ist nicht darin und du wünschst dir, du wärest frei von der Verpflichtung und der Last. Fühle dich nicht schuldig, wenn ab und zu Groll entsteht.

Auf der anderen Seite, fühle dich nicht schuldig, wenn du eine gute Zeit hast. Seien Sie auf der Hut vor der Super Caregiver-Mentalität, bei der Sie denken, dass Sie keine adäquate Bezugsperson sind, es sei denn, Sie geben Ihrer Person zu 100% Ihre Aufmerksamkeit und Sie sind sich sicher, dass Sie nie mehr Spaß haben als er oder sie hat.

Persönlich möchte ich, dass Tony eine gute Zeit hat. Es macht mich weniger schlecht über die drastische Veränderung in seinem Leben und über die Verantwortung, die er übernehmen musste. Buddhisten nennen diese mudita- feeling Freude für andere Menschen, die glücklich sind. Es ist gut für uns beide, Mudita zu kultivieren .

4. Zögern Sie nicht, Ihre Schwierigkeiten mit der Person zu teilen, die Sie betreuen.

Natürlich ist jede Beziehung anders, aber deine Kämpfe mit der Person, für die du sorgst, zu teilen, kann dich beide näher bringen, trotz der vielen Veränderungen in deinem Leben zusammen.

Viele Pflegepersonen zögern, ihre Schwierigkeiten zu teilen, aus Angst, die Person, die in ihrer Obhut ist, sich schlechter fühlen zu lassen. Aber deine Kämpfe und sogar deine Sorgen zu teilen, kann dazu führen, dass sich der "Fürsorgliche" fühlt, als ob er oder sie dich emotional unterstützt. Als Ergebnis erhalten Sie nicht nur diese Unterstützung, sondern die Person, für die Sie sorgen, wird sich fühlen, als ob sie oder er zum Wohlbefinden der Beziehung beiträgt. Darüber hinaus kann es wichtige Probleme wie finanzielle Zwänge geben, über die dringend gesprochen werden muss, um härtere Zeiten auf der Straße zu vermeiden.

5. WERDEN Sie NICHT selbst isoliert, auch wenn die Person, an die Sie sich halten, ans Haus gebunden ist.

Wenn Sie so isoliert sind wie die Person, für die Sie sich interessieren, sollten Sie jemanden bitten, einen Teil des Tages Ihre Pflichten zu übernehmen, damit Sie etwas für sich selbst tun können. Wenn Sie niemanden kennen, den Sie persönlich fragen können, haben viele Gemeinden Programme, die diese Art von Unterstützung bieten.

Es gibt auch Online-Support-Gruppen für Betreuer, die einen großen Beitrag zur Isolation leisten können. Hier sind drei Organisationen, die helfen können: Family Caregiver Alliance, Empowering Caregivers und The Well Spouse Association. Die Verbindung mit anderen auf diese Weise kommt sowohl Ihnen als auch der Person, für die Sie sich interessieren, zugute, da Sie mit anderen in Kontakt treten, die die Herausforderungen, denen Sie gegenüberstehen, verstehen.

6. vernachlässigen Sie nicht Ihre eigene Gesundheit.

Sie können keine wirksame Bezugsperson sein, wenn Sie sich körperlich und emotional nicht um sich selbst kümmern. Das Ignorieren Ihrer eigenen körperlichen und geistigen Gesundheit kann sich sowohl auf Sie als auch auf die Person, die Sie betreuen, negativ auswirken.

Sich um sich selbst zu kümmern ist Teil eines guten Betreuers für einen anderen.

Wie man mit chronischem Schmerz und Krankheit gut lebt: Ein aufmerksamer Führer (2015). Das Thema der Schwierigkeiten, mit denen sich das Pflegepersonal konfrontiert sieht, wird in diesem Buch weiter ausgeführt.

Wie man aufwacht: Ein buddhistisch inspirierter Leitfaden zur Navigation von Freude und Trauer (2013)

Wie man krank wird: Ein buddhistisch inspirierter Führer für die chronisch Kranken und ihre Betreuer (2010)

Alle meine Bücher sind im Audioformat von Amazon, audible.com und iTunes verfügbar.

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