"Mein Vater kann ein ganzes Auto heben. In einer Hand. Auf einem Fuß stehen. "
"Mein Vater kann über unser Haus springen."
"Mein Vater weiß alles."
"Mein Vater ist der schönste Mann der Welt. Und das Klügste. Und das schönste. "
Kommt Ihnen das bekannt vor? Es ist üblich, dass Kinder ihre Väter idealisieren, wenn sie klein sind – und sich sogar Geschichten über die wunderbaren Taten von idealisierten Vätern ausdenken, die sie nie kennengelernt haben. Und es ist schwer für Eltern, den Erwartungen ihrer Kinder gerecht zu werden. und in der Tat, nach Kinderpsychologen und Entwicklungstheoretikern, ist das in Ordnung. Väter müssen ihre Kinder enttäuschen, damit sich ihre Kinder psychisch und emotional entwickeln können (siehe mein letzter Beitrag zur Enttäuschung, um mehr zu diesem Thema zu erfahren). Aber es ist am besten, wenn der Bruch zumindest am Anfang klein genug ist, damit eine kleine Psyche damit umgehen kann.
Das ist einer der Gründe, warum wir Mythen wie den Weihnachtsmann brauchen. Die Feststellung, dass der magische kleine Mann im roten Anzug ein Märchen ist, ist ein Bruch, der für die meisten Jugendlichen auftritt, wenn sie in der Lage sind, die damit einhergehende Ent-Idealisierung und Enttäuschung zu tolerieren.
Selbst eine relativ große Bildpause kann jedoch bewältigt werden, wenn ein Elternteil in der Lage ist, die Erfahrung des Kindes anzuerkennen und den Schmerz zu bewältigen. Dies kann schwierig sein. Eltern können sich zu sehr einfühlen oder sich zu sehr dafür entschuldigen, dass sie Grenzen setzen, die ein Kind tatsächlich braucht; und sie können auch Schwierigkeiten haben, die Verantwortung dafür zu übernehmen, unrechtmäßige Schmerzen zu verursachen.
Wenn Eltern nicht helfen können oder das Trauma zu groß ist, führt das zu dem, was Kohut "traumatische" Enttäuschung nennt. Und solche Enttäuschung führt fast zwangsläufig zu Wut, die sich auf den Täter, auf sich selbst oder sogar auf einen unbeteiligten Zuschauer richten kann. Dem Wunsch nach Rache und Vergeltung zu unterliegen, ist oft ein Gefühl von tiefgreifendem Verlust. Interessanterweise habe ich immer wieder gesehen, dass es nicht immer notwendig ist, dass sich ein Elternteil für sein Unrecht entschuldigt, obwohl eine echte Anerkennung von Fehlverhalten und ein ehrlicher Versuch, das Verhalten zu ändern, oft hilft. Was in vielen Fällen wirklich heilt, ist, dass jemand die Gefühle erkennt und validiert und eine Art von Gefühl für das Verhalten entwickelt. (Die Frage der Validierung ist, wie ich es verstehe, die Idee hinter der Wahrheits- und Versöhnungskommission, die in Südafrika aufgebaut wurde, um zu versuchen, mit den schrecklichen Folgen der Apartheid und ähnlicher Programme auf der ganzen Welt umzugehen natürlich, nicht unbedingt ungeheuerlichen Schaden ungeschehen gemacht; und es muss nicht bedeuten, dass ein Elternteil für missbräuchliche oder unannehmbare Handlungen vergeben werden muss oder sollte.
Aber Kindheitserfahrungen aus der Perspektive des Erwachsenenalters zu betrachten, kann an und für sich heilend sein.
Manchmal geht der Weg in der Therapie durch die therapeutische Beziehung. Michael Basch (ein früher Anhänger Kohuts) beschreibt in Doing Psychotherapy die Arbeit eines männlichen Therapeuten mit einer jungen Frau namens Lena, die ihn wiederholt kritisierte und seine Kompetenz als Therapeut immer wieder in Frage stellte. Basch, der sich mit den möglichen Reaktionen des Therapeuten beschäftigt, sagt, dass Wut, der Wunsch nach Vergeltung und Gefühle von Schmerz und Selbstzweifeln in einem solchen Fall normal sind. Am wichtigsten sei jedoch, zu erkennen, dass das Verhalten des Klienten tatsächlich einen Kampf mit etwas in sich selbst darstellt, und dass es besser wäre, diese Probleme zu untersuchen, wenn sie in der therapeutischen Beziehung auftauchen, als wenn der Therapeut es versuchen würde lass sie ihn anders sehen.
Dies ist ein erster Schritt im Umgang mit Enttäuschung: zu verstehen, was es für den enttäuschten Menschen bedeutet, und nicht, was es über den enttäuschenden Menschen aussagt.
Dann macht Basch etwas sehr Wichtiges. Nachdem er seinen Lesern erzählt, dass "Psychotherapie kein Zuschauersport ist" (Klient und Therapeut werden oft kopfüber in die für den Klienten problematischste Dynamik geworfen), zeigt er, wie die Angst des Therapeuten, wenn der Klient anfängt, ihn anzugreifen, ihm helfen kann verstehe Lena. Seine Angst spiegelt die Intensität ihrer Angst wider, von ihm enttäuscht zu sein. Der Therapeut möchte nicht enttäuschen und Lena möchte nicht enttäuscht werden. Kämpfen und streiten und kritisieren können ihnen helfen, den Schmerz der Enttäuschung zu vermeiden.
So schmerzhaft wie Ärger auch sein mag, ist es für viele von uns viel besser als enttäuscht zu sein. Ärger macht uns stark und mächtig, während Enttäuschung uns schwach und hilflos fühlen lässt. Also können wir uns für Ärger entscheiden, auch wenn dies die Situation – und unsere Gefühle – tatsächlich verschlimmern könnte.
Basch erklärt dann die Parallele zwischen wütenden Attacken und kindlichem Wutanfall als eine Reaktion auf das Gefühl, "von Hilflosigkeit überwältigt und wütend gemacht zu werden". Der Wutanfall, sagt Basch, ist nicht nur eine Art zu entlüften, sondern auch ein Ausdruck der verzweifeltes Bedürfnis nach Hilfe bei der Bewältigung der Gefühle. Während Lena und ihre Therapeutin ihre Ängste vor Enttäuschung erforschen, stellen sie Verbindungen zu ihren Eltern her. Aber Basch macht deutlich, dass es problematisch sein kann, alles mit der Vergangenheit eines Kunden zu verbinden. Die Fäden, die Gegenwart und Vergangenheit verbinden, sind komplex und tauchen oft auf überraschende Weise auf.
Lena hatte immer das Gefühl, dass ihr Vater sie missbilligte. Und sie war wütend auf sich selbst und auf ihn dafür. Sie stellt nach und nach fest, dass ihr Vater sich genauso vor Enttäuschung fürchtet wie sie. In einem Austausch sagt der Therapeut: "Weißt du, auch wenn dein Vater wütend zirpt, frage ich mich, ob er unter all dem Lärm Angst vor dir hat oder Angst vor dem Leben hat. Hinter seiner Wut scheint seine Angst zu sein, dass die Dinge für dich nicht funktionieren werden … "
Das ist ein ganz anderes Bild von ihrem Vater. Mit der Zeit und mit Hilfe seines Therapeuten sieht der Klient ihn nicht als idealisierten Erwachsenen, sondern als Mensch mit eigenen Bedürfnissen und Ängsten. Ihre Wut auf seine Fehler verwandelt sich in ein empathischeres Verständnis seiner Unvollkommenheiten. Und als Ergebnis fühlt sie sich besser über sich selbst, ihre Arbeit und viele der anderen wichtigen Menschen in ihrem Leben.
Meiner Erfahrung nach ist diese Art von Lösung einer der großen Vorteile zu erkennen, dass Enttäuschung ein normaler, wenn auch nicht immer angenehmer Teil des Lebens ist. Sogar zwischen Vätern und ihren Kindern (gewachsen oder nicht). Hoffe, dies hilft, den Vatertag ein wenig glücklicher zu machen!
Referenz:
Michael Basch, Doing Psychotherapie, Basic Books, Inc. (Herausgeber), 1980.
Teaser Bildquelle Seite: http://www.sodahead.com/fun/dads-life-happy-day-dads/question-1898489/
