FRAGE
Liebe Irene,
Ich habe Schwierigkeiten, neue Freunde zu finden, wegen all der schweren Dinge, die ich ihnen zeigen muss.
Ich habe zwei grundlegende Ansätze ausprobiert. Der erste ist der "frühe Haken", der einen guten ersten Eindruck macht. Was ich meine ist, dass, wenn ich zuerst mit jemandem rede, ich untypisch angenehm, entspannt und aufgeschlossen bin. Ich verdränge meine Geschichten, meine täglichen Ängste und so weiter, weil ich keine Dinge rauswerfen möchte, die die Person abweisen und riskieren, dass ich meine Chance auf Freundschaft verliere. Anfangs konzentriere ich mich auf sie und versuche nicht zu viel über mich selbst zu verraten, sondern lasse sie das Mikrofon als geduldigen Zuhörer mitnehmen.
Wenn ich bereit bin, die Freundschaft enger werden zu lassen, bleibt mir nichts anderes übrig, als sie alle psychologischen Probleme, die ich durchmache, zu sehen, darunter Essstörungen, soziale Ängste, Depressionen, Agoraphobie und Paniksymptome. Diese beeinflussen jeden Tag meine Lebensroutine und niemand kann mir wirklich nahe sein, ohne sich dessen bewusst zu sein.
Es ist oft ein Schock für den Freund, der mich daran erinnert, dass es so angenehm war, als wir uns das erste Mal getroffen haben, und dann beschuldigt, dass ich mich so sehr verändert habe. Manchmal gehen sie weg, unfähig, mich weiter zu behandeln. Es tut weh und lässt mich denken: "Warum habe ich mich nicht einfach dazu entschieden, unecht zu sein?"
Der zweite Ansatz, den ich viel öfter versuche, ist es, alles sofort zu entladen. Ich möchte nicht täuschen, also bin ich sehr vorausschauend. Ich sage ihnen nein, ich hatte keinen guten Tag; In der Tat war mein Tag schrecklich, und wenn sie wissen wollen, warum ich die Symptome erklären werde.
Sie werden von Anfang an wissen, dass sie niemanden mit dem Leben einer normalen Hip-Society befreunden. Vielmehr sind sie mit jemandem befreundet, der viele harte Jahre der Therapie und Medikation für Probleme hinter sich hat, die vor mehr als zehn Jahren begannen, ohne dass jemals eine vollständige Heilung stattgefunden hätte.
Der neue Freund beginnt vielleicht mit Heldentaten und möchte mich trösten, bis er erkennt, dass nichts, was er tun kann, mir wesentliche Veränderungen bringen kann. Sie hassen die Vorstellung, dass sich meine Probleme nicht so leicht lösen wie ihre eigenen. Sie ärgern mich, dass ich mich nicht angepasst habe.
Ich suche keine auf mich bezogene Freundschaft und ich finde mich oft in einer für Menschen angenehmen Rolle. Es ist leicht, mich in dem Gedanken zu verwickeln, dass ich so viele Fehler habe, dass ich doppelt so hart drängen und doppelt so viel beeindrucken muss, nur um Leute dazu zu bringen, ihre Freundschaft anzubieten. Ich lasse mich oft von meinen eigenen Problemen ablenken, nur um mich auf die Probleme meiner Freunde zu konzentrieren, die normalerweise vorübergehend sind und offensichtliche Lösungen haben. Oder vielleicht ist es nicht der Ansatz, dass ich falsch liege, vielleicht sind es die Freunde, mit denen ich zusammen war. Ich hoffe du könntest mir die Antwort geben!
Tom
ANTWORTEN
Lieber Tom,
Sie haben zwei Möglichkeiten für die Offenlegung von Informationen über sich selbst gegenüber neuen Freunden identifiziert, aber vielleicht ist eine Annäherung zwischen diesen beiden Extremen einen Versuch wert.
Egal, ob jemand emotionale Probleme hat oder nicht, es ist normalerweise besser, langsam zu offenbaren und zwischen Ihnen und Ihrem neuen Freund Geben und Nehmen zuzulassen, bevor Sie TMI teilen (zu viele Informationen). Dies gibt Ihnen eine Chance, die Person zu bestimmen. Dann können Sie basierend auf der Person – und ihrer Offenheit und Akzeptanz von Ihnen – schrittweise mehr teilen.
In Schizophrenie für Dummies (ein anderes Buch, an dem ich mitgearbeitet habe), erwähne ich einige rote Fahnen, die jemanden dazu bringen könnten, mentale oder emotionale Störungen jemandem gegenüber offen zu legen:
• Die Person hat zuvor einen Mangel an Sensibilität für Sie oder für andere Personen mit emotionalen Problemen gezeigt.
• Die Person fragt nach Sondierungsfragen oder invasiven Fragen, bei denen Sie sich unwohl fühlen.
• Die Person hat lose Lippen und scheint sich über Klatsch zu freuen.
In einer idealen Welt wären neue Freunde offen und empfänglich dafür, von den emotionalen Problemen anderer zu hören. Leider gibt es, wie Sie erfahren haben, immer noch Stigmatisierung, Missverständnis und Intoleranz gegenüber Menschen, die nicht perfekt oder zu bedürftig sind.
Wenn Sie zögern, Ihre Geschichte oder aktuelle Probleme einem neuen Freund mitzuteilen, warten Sie, bis Sie sich sicherer fühlen. Es kann einfach eine Frage des Timings sein. Ähnliches gilt auch, wenn Sie zu viele Details zu früh freigeben. Die richtigen Worte zu finden, um emotionale Probleme zu erklären, kann sehr schwierig sein, also wirst du sie wahrscheinlich mental ausprobieren wollen, bevor du die Nachrichten durchbrichst.
Nachdem Sie Ihre Daten veröffentlicht haben, stellen Sie sicher, dass sich Ihre Diskussionen nicht ausschließlich auf Ihre Probleme konzentrieren. Die andere Person hat sich verpflichtet, ein Freund zu sein, kein Therapeut.
Ich schlage zwar nicht vor, dass Sie den Umfang Ihrer Freundschaften einschränken, aber Sie möchten vielleicht auch Freunde in Selbsthilfegruppen aufsuchen, in denen jeder mit der spezifischen Absicht, Probleme zu teilen, teilnimmt; Das wird Ihnen eine weitere Möglichkeit geben, Ihre eigenen zu diskutieren.
Du scheinst ziemlich viel Einsicht in deine Probleme bekommen zu haben, also müssen diese zehn Jahre Therapie geholfen haben! Danke für Ihre Offenheit und dafür, dass Sie so eine gute Frage gestellt haben. Ich hoffe das hilft.
Beste,
Irene
