Kürzlich hat jemand, den ich nicht gut kenne, einen kleinen Gefallen verlangt. Es brauchte ein paar Minuten meiner Zeit, nichts mehr. Der Gefallen bedeutete ihr viel und brachte mir keine Schwierigkeiten. "Sicher", sagte ich. "Freut mich zu helfen."
Als Dankeschön schickte sie mir eine E-Mail, in der stand, dass sie einige andere Leute kennt, die einen ähnlichen Gefallen tun könnten. "Ich werde vorbeikommen und das mit dir besprechen", sagte sie. Beachten Sie, dass sie nicht gefragt hat. Sie hat dieses Pop-in einseitig angekündigt. Offensichtlich würde mein Beitrag zu dem Treffen sein, die Klappe zu halten und Namen von denen zu nennen, für die ich freiwillig arbeiten würde.
Als Antwort auf ihre Aussage dachte ich: "Nein danke, ich versuche aufzuhören." Das habe ich natürlich nicht gesagt. Stattdessen antwortete ich mit Schweigen. Und ich habe meinen Kalender so arrangiert, dass ein Treffen zwischen uns in diesem Leben unmöglich ist.
Ist es nicht bemerkenswert, wie unbekümmert sie von "Könnte ich einen kleinen Gefallen fragen" zu "Jetzt werden wir noch mehr Gefälligkeiten für Sie ausrichten"? Was ist falsch mit diesem Bild? Ihre Blindheit gegenüber meinen Grenzen – das ist falsch.
Es gibt mindestens zwei Erklärungen für diese Art von Verhalten: (1) Der Person fehlt die emotionale Intelligenz, um die persönlichen Grenzen eines anderen zu erkennen und zu respektieren, oder (2) die Person weiß genau, was sie tut und kümmert das nicht es ist eine Zumutung. Soziale Inkompetenz oder berechnete Manipulation – die Folgen sind die gleichen.
Vernünftige Menschen stoßen nicht auf Bekanntschaften, von denen sie kaum wissen, dass sie sie mit unerwarteten Forderungen belasten. Sie gehen nicht von einer ständigen Verpflichtung von Bekannten aus, die nur kleine Gefälligkeiten gewähren. Ich denke, die meisten Menschen würden es sogar mit engen Freunden für unvernünftig halten zu erklären: "Ich werde unangekündigt auftauchen und wir werden uns treffen." Nennen wir es emotionale Intelligenz, oder gesunden Menschenverstand oder Manieren oder Lebenserfahrung Erwarten Sie, dass Menschen, mit denen wir interagieren, genug davon haben, um uns nicht unwohl zu machen.
Dieses sechste Gefühl des Unbehagens ist eine wichtige Warnung, dass Ihre Grenzen überschritten werden. Sie können möglicherweise nicht genau feststellen, warum Sie sich so fühlen. Es ist egal. Es spielt auch keine Rolle, dass die andere Person nett und normal erscheint. Ignoriere dein Unbehagen auf eigene Gefahr. (Ich behaupte nicht pathologischen Verdacht, nur Bewusstsein.)
Soweit Grenzen bestehen, hast du Anspruch darauf. Sie sind sich vielleicht nicht bewusst, dass Sie sogar eine bestimmte Grenze haben – zum Beispiel eine Grenze dafür, wie viel Flüstern Sie während einer Besprechung tolerieren werden -, bis jemand sie jenseits der Toleranzgrenze verletzt. Persönliche Grenzen sind wichtig für Ihr geistiges Wohlbefinden. In der Tat können schwache oder nicht vorhandene Grenzen symptomatisch für Persönlichkeitsstörungen oder Psychosen sein.
Grenzen haben bedeutet nicht, dass jeder von ihnen starr und nicht verhandelbar sein muss. Wenn wir in der Reisebusse eines Flugzeugs reisen, erlauben wir Fremden, uns aus der Not unbehaglich nahe zu sitzen. Unter diesen Umständen passen wir uns an, weil es unvermeidlich ist. Wenn sich die gleiche Person in Ihrer Nähe auf einer ansonsten leeren Parkbank niederließ, würden Sie aus gutem Grund in den Kampf-oder-Flug-Modus gehen.
Grenzen bedeuten auch nicht, dass man paranoid wird gegenüber den Motiven anderer Menschen oder dass man sich als Primadonna über die Heiligkeit seiner Grenzen benimmt. Es bedeutet nur, für sich selbst zu stehen, wenn es nötig ist, aber diese Kämpfe sorgfältig auszuwählen. Andere Leute haben auch Grenzen, und die Reichweite deines Verhaltens und meins sollte aufhören, wo ihre Grenzen (vernünftige, das heißt) beginnen.
