Hilfe, die Opfer von lästigen Ehepartnern zurückweist, beschwert

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Haben Sie jemals jemanden getroffen, der sich über seinen romantischen Partner beschwert und sich darüber beschwert, aber wenn Sie dann die Person kritisieren, mit der sie sich beschwert oder sogar mit ihr über ihre Beschwerden einverstanden ist, verteidigen sie plötzlich die Person und werden sauer auf Sie ? Und wenn Sie es wagen, ihnen zu sagen, dass sie die Person sprechen oder sogar verlassen sollen, fangen sie an, Ausreden zu finden?

Leute, die so etwas tun, haben oft eine Geschichte, diesen Tanz mit mindestens einem ihrer Eltern zu machen. Sie beschweren sich am stärksten über einen Ehepartner oder einen Jungen / eine Freundin und beschreiben das Verhalten der Person, die daran grenzt, missbräuchlich zu sein, oder sogar das ist fraglos über dieser Grenze. Das Elternteil ärgert sich natürlich über den Lebensgefährten ihres Kindes und beginnt seinen Kindern zu sagen, dass das andere schlecht für sie ist und dass es postwendend entsorgt werden sollte.

Und rate mal, was als nächstes passiert? Die erwachsenen Kinder werden wütend auf die Eltern, weil sie so über ihren Lebensgefährten "urteilend" sind und beginnen, ihn oder sie laut zu verteidigen.

Wenn diese Eltern ihre Falle schließen würden, würden die erwachsenen Kinder dann natürlich zu dem Schluss kommen, dass die Eltern sich nicht darum kümmern, dass sie misshandelt werden. Ich habe viele Familien gesehen, in denen ein erwachsenes Kind schwer misshandelt oder sogar körperlich misshandelt wird, die Eltern des erwachsenen Kindes wissen davon, und doch tun und sagen sie überhaupt nichts, geschweige denn, ihren Nachkommen zu helfen, aus ihrer gefährlichen Umgebung zu entkommen. Das klingt für mich zumindest viel schlimmer, als dass sie "wertend" sind.

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Therapeuten, die Erwachsene mit bestimmten Persönlichkeitsstörungen behandeln, werden oft genau in die gleiche Beziehung gesetzt.

Wie schon angedeutet, setzen Leute, die dies mit ihren Eltern tun, oft Freunde in dasselbe verdammte – wenn du es tust – verdammtes wenn du nicht doppelt binden willst. Wie solltest du reagieren? Nicht in der gleichen Position wie die Eltern, kann ein einfacher Freund wie du in den meisten Fällen damit davonkommen, Dinge zu sagen, die die Eltern nicht können, ohne sich in ein noch tieferes Loch zu graben. Ich werde einige Empfehlungen geben, wie ich das in Kürze behandeln soll, aber zuerst möchte ich auf die Frage eingehen, warum Sie als Freund dieses Verhalten empfinden. Die Antwort auf diese Frage geht direkt auf das Problem der Beschwerdeführer mit ihren Eltern zurück.

Bei scheinbar bizarrem, aber eindeutig nichtpsychotischem Verhalten von ansonsten intelligenten Menschen frage ich mich immer, was macht die Person so? Noch wichtiger, warum sind sie überhaupt in eine schlechte oder höchst problematische Beziehung geraten, und warum um alles in der Welt bleiben sie darin? Die Antwort liegt fast immer in sich wiederholenden dysfunktionalen Interaktionen mit der Familie der Herkunft, die ich in vielen früheren Posts auf meinen Blogs beschrieben habe.

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Wenn erwachsene Kinder die Eltern wiederholt in diese Position bringen (diese ganze Diskussion gilt normalerweise nicht für einmalige Interaktionen), ist der wahre Grund, warum sie dies tun, am häufigsten für eines oder beide der folgenden Dinge: Erstens sind die Eltern in einer schlechten Beziehung selbst und projizieren ihre Wut auf sich selbst und auf ihre Ehegatten auf die Ehepartner des erwachsenen Kindes, und / oder zweitens scheinen sie irgendwie davon zu hören, über die Beziehungsversuche und Drangsal ihrer Nachkommen zu hören. Manchmal laufen beide Gründe gleichzeitig. Natürlich werden die Eltern dies vehement bestreiten, wenn sie danach gefragt werden, aber Therapeuten haben Wege, sie dazu zu bringen, sich zu öffnen und die Wahrheit zu sagen.

Im ersten Fall wird der Grund dafür, dass das erwachsene Kind wütend wird, wenn der Elternteil die andere Person des Kindes angreift, darin bestehen, dass das Kind eine gewisse Variation denkt: "Nun, Sie tolerieren Misshandlungen. Wie kannst du es wagen, mich dafür zu kritisieren, dass ich dasselbe mache? Warum zum Teufel gehst du nicht deinem eigenen Rat nach ?! "Letztere Frage ist in der Tat eine sehr gute und muss während der Psychotherapie beantwortet und verstanden werden, normalerweise durch das Konstruieren eines Genogramms mit einem Therapeuten, bevor dieses ganze Problem möglich ist gelöst werden.

Im zweiten Fall wird das erwachsene Kind wütend auf den Elternteil, weil sie heimlich denken: "Du brauchst mich in einer schlechten Beziehung leiden; Du bist unglücklich, wenn ich es nicht tue, und du bist fröhlich, wenn ich es bin. Und du liebst es absolut, davon zu hören! Wie kannst du es wagen, mich unaufrichtig zu bitten, die Beziehung zu beenden ?! Das ist nicht das, was du wirklich willst, oder? "

In der letztgenannten Situation lautet die Schlussfolgerung des Kindes bezüglich des Elternteils: "Du brauchst mich in einer schlechten Beziehung, damit du mich weiter belehren kannst. Wenn ich in einer guten Beziehung wäre, wüsstest du nicht, was du mit dir machen sollst! "

Aber sie sagen diese Dinge nicht, weil schwere Probleme sicherstellen würden. Aber den richtigen Gesichtsausdruck zu behalten, während du deine Eltern angreifst, wenn sie sich scheinbar um dich kümmern und nicht sagen, was du wirklich denkst, wenn sie das tun – weil du sie davor beschützt, dich schlecht über ihre eigene Verrücktheit und dich selbst zu fühlen entkräftet – braucht Übung. Es ist gar nicht so einfach, den wahren Grund dafür zu widerlegen, dass man wütend ist und diese Art von Show spielt.

Wie kann man etwas üben, bevor man versucht, dies mit den Eltern zu tun? Ganz einfach: Praktiziere es mit einem Freund, der für seine geistige Gesundheit weniger bedrohlich und notwendig ist und wahrscheinlich auch viel verzeihender ist. Deshalb ziehen Menschen in dieser misslichen Lage Freunde an, mit denen sie ihre Bewegungen üben können.

Dies ist nicht unbedingt eine "bewusste" Entscheidung, sondern erfolgt in der Regel automatisch und ohne Überlegung. Wie ich bereits erwähnt habe, machen sie das gleiche mit Therapeuten. Also wie antworte ich?

Mein Lieblingsassistent für Psychotherapie, als ich in der Psychiatrie in der Universität von Südkalifornien wohnte, Dr. Rodney Burgoyne, schlug vor, mit einer Version von "Na, was würdest du jemandem sagen, der zu tun war, der dir diese Geschichte erzählte?" Die offensichtliche Antwort ist, dass die Nörgler selbst dieser Person sagen würden, entweder diese Beziehung zu ändern oder sich davon zu lösen. Oder zumindest aufhören, sich darüber zu beschweren, wenn sie absolut nichts tun wollen, um ihre Situation zu verbessern.

Diese Frage stoppt in der Regel Patienten in ihrer Spur und führt hoffentlich zu ergiebigeren Erkundungen des Hauptthemas: Warum sind sie mit dem Problem wesentlich anderer in erster Linie.

Das dauert jedoch normalerweise einige Zeit. Die Patienten können manchmal in ihre Fersen graben und sich weigern, die Frage des Therapeuten zu beantworten oder die offensichtlichen Folgen anzugehen. Manchmal geben sie vor, dass sie nicht sehen können, worauf der Therapeut fährt.

Ich habe kürzlich eine Antwort gefunden, die zu einem noch schnelleren und effektiveren Weg führt, aus der Klemme zu kommen. Es geht darum, das Urteilsvermögen dahin zu bringen, wo es zu Recht gehört: zurück auf die Person, die sich über den anderen beklagt. Dies ist die Antwort, die ich den Freunden empfehlen würde, die heimlich angeworben werden, um jemandem zu helfen, ihre Züge zu üben.

Ich würde sagen: "Nun, du machst sicherlich kein sehr schönes Bild von (füge den Namen des anderen ein)."

Natürlich wird diese Aussage dem Beschwerdeführer in den meisten Fällen nicht helfen, aus seiner gefährlichen und / oder selbstzerstörerischen Situation herauszukommen. Aber es wird wahrscheinlich die Nörgler dazu bringen, aufzuhören, Sie in diese Position zu bringen, und nach jemandem suchen, dessen Antworten mehr ihren Bedürfnissen entsprechen.

Um deine Position zu stärken, kannst du dann etwas hinzufügen wie: "Natürlich verstehe ich nur deine Seite der Geschichte." Diese Aussage geht davon aus, dass sich der Patient tatsächlich über den anderen beschwert, und die meisten Menschen werden sich dann nicht streiten die subtil beschuldigt die andere Person zu kontrollieren oder zu urteilen. Es zwingt jemanden fast dazu, weiter zu erklären, warum sie sich über jemanden beschweren, aber weiterhin zulassen, dass jemand sie misshandelt. Als Freund und nicht als Therapeut für solch eine Person ist es jedoch nicht Ihre Aufgabe, sie dazu zu bringen, dies zu erklären.

Natürlich, wenn du versuchst, ihr Therapeut zu werden, oder wenn du ihnen weiterhin erlaubst, dich in die Doppelbindungsposition zu bringen, dann ist es sehr wahrscheinlich, dass dein Freund denkt, dass du auch in der Position sein musst, die er setzt Sie kommen zu dem Schluss, dass sie dies auch zu Ihrem Vorteil tun, ebenso wie zu dem ihrer Eltern.