Die kurze Antwort ist, dass alles Übermäßige normalerweise schlecht ist; und das scheint im Fall von Beziehungen wahr zu sein, die eine hohe Dosis von Schreien oder Schreien beinhalten. Mit "schreien" oder "schreien", was ich meine, ist die Stimme zu erheben.
Viele Leute denken, dass sie nicht helfen können, ihre Stimmen zu erheben. Sie halten es für "normal" und sind weitgehend außer Kontrolle. Aber ist es wirklich? Also, warum schreien oder schreien die Leute überhaupt?
Es ist nützlich zu beachten, dass Menschen nicht die einzigen Tiere sind, die ein ähnliches Verhalten zeigen. Wenn ein Tier, etwa ein Hund, mit einem äußeren Reiz konfrontiert wird, den er als bedrohlich interpretiert, kann er laut knurren oder bellen. Dieses verbale Verhalten scheint auf dem evolutionären Vorwärtsdrang zu basieren, der vorverdrahtet ist. In ähnlicher Weise scheint Schreien oder Schreien oder eine andere selbstdefensive Änderung der Intonation oder des Verhaltens bei Menschen auf dem Überlebensinstinkt zu beruhen. Solche Verhaltensreaktionen werden größtenteils durch das limbische System des Gehirns vermittelt, das einen Teil des Gehirns, die Amygdala, angreift. Dieses emotionale Zentrum des Gehirns kann bestimmen, dass ein äußeres Ereignis bedrohlich ist, und kann den Hypothalamus aktivieren, der das "Kampf oder Flucht" -System (AKA das sympathische Nervensystem) aktiviert. Es ist bemerkenswert, dass in Reaktion auf eine bedrohliche Situation die Großhirnrinde nur dann in Eingriff gebracht werden kann, wenn das limbische System aktiviert ist. Sagen Sie zum Beispiel, dass Sie einen Spaziergang machen und Sie einen großen schwarzen Labrador Retriever sehen, der auf einem Rasen sitzt, der Sie aufmerksam anstarrt. Wenn du einmal von einem Labrador angegriffen wurdest, dann kannst du dich sofort aufregen und in den Kampf- oder Fluchtmodus versetzen. Adrenalin wird zu deinen groben Muskeln gepumpt; Ihre Herzfrequenz erhöht sich; Ihre Atmung nimmt zu. Und Sie können sogar spüren, dass diese Veränderungen in Ihnen vor sich gehen. Zum Beispiel fühlen Sie Ihr Herz klopfen. Dann bemerkst du, dass der Hund angekettet ist und dich nicht erreichen kann, wenn er es versucht hat. Sie beginnen also zu argumentieren, dass Sie wahrscheinlich nicht wirklich in unmittelbarer Gefahr sind. So reagierst du zuerst und denkst an zweiter Stelle in solchen als bedrohlich empfundenen Situationen. Die Rolle unserer höheren Denkzentren im Gehirn (die am Denken und an der Bewertung beteiligt sind) besteht dann darin, die Antwort anzupassen. Ob und in welchem Umfang und wie Ihre automatische Verteidigungsreaktion aufrechterhalten wird, hängt davon ab, was Sie sich selbst über die Situation sagen. Wenn Sie zu dem Schluss kommen, dass der Hund keine wirkliche Bedrohung darstellt, können Sie damit beginnen, Ihre körperliche Reaktion auf die Homöostase wiederherzustellen. Wenn Sie zu dem Schluss kommen, dass es immer noch eine Bedrohung ist ("Woher weiß ich, dass der Hund nicht losreißt und auf mich losstürmt!"), Dann können Sie Ihre Erregung aufrechterhalten und vielleicht bereit sein, laut auf den Hund zu schreien, " Verschwinde von mir! "
Dies bedeutet nicht, dass frühere Gedanken nicht Ihr limbisches System beeinflussen können. Tatsächlich kann es und tut es oft. In der Tat haben wir Menschen auch eine Ebene sekundärer Emotionen, die keine vorverdrängten Reaktionen sind, sondern als Ergebnis vorheriger Überlegungen und Bewertungen entstehen. Zu diesen Emotionen gehört Wut, die auf äußere Ereignisse reagiert. Solche sekundären Emotionen können auch zu körperlicher Erregung und der Tendenz zu selbstschützenden Reaktionen führen, einschließlich Schreien oder Schreien. Dies ist oft der Fall, wenn es um zwischenmenschliche Beziehungen geht. Angenommen, Ihr Partner kommt am Vorabend Ihres fünften Jahrestages zu spät von der Arbeit nach Hause. Da bist du: sitzen und warten, bereit, die Feier zu beginnen, und keine Spur von ihm. Du fängst also an zu denken: "Wie konnte er mir das an unserem Jahrestag antun? er darf mich wirklich nicht lieben, diesen guten, faulen Bastard! "Sie fühlen dann, wie der Zorn in Ihrem Körper aufsteigt. Dein Herz klopft, du spürst einen Kloß in deinem Hals und du fühlst dich in deinem Körper nervös. Jetzt bist du bereit, dem "Bastard" ein Stück deines Verstandes zu geben, sobald er durch die Tür kommt, was das Heben deiner Stimme (Schreien oder Schreien) oder andere verbal defensive Verhaltensreaktionen einschließt. Natürlich könntest du dir selbst sagen, dass du ihn nicht wissen lassen kannst, wie du dich wirklich fühlst, also könntest du ein nonchalantes Verhalten vortäuschen, während du innerlich tobst. Auf der anderen Seite könnten Sie sich sagen, dass das, was er getan hat, so schrecklich war, dass es sofort behandelt werden muss. Dann würdest du dir erlauben, ihn mit beiden Fässern zu schlagen, was oft beinhaltet, deine Stimme laut zu erheben.
Ein großes Problem bei solchen verbal aggressiven Reaktionen besteht darin, dass sie wiederum mit ähnlichen Abwehrreaktionen des Ziels konfrontiert werden, die Ihre Reaktion selbstverteidigend als persönlich anstößig empfinden. "Es war nicht meine Schuld. Ich musste eine Aufgabe erledigen. Du hast wirklich kein Recht, so mit mir zu reden! "Dies wiederum kann zu weiteren Vergeltungsmaßnahmen führen (" Du hattest nicht den Verstand, mich anzurufen; ich hoffe, du faultest in der Hölle! "), Die aufbrechen können ein eskalierender Zyklus von Selbstverteidigungsreaktionen. Oft, weil man danach ernsthaft nachdenkt, ist das Ergebnis Bedauern. Im Falle einer fortdauernden Beziehung wird derselbe Teufelskreis von selbstschützenden Reaktionen wahrscheinlich immer wieder im Verlauf der Beziehung wiederholt, sofern nicht eine konstruktive Veränderung vorgenommen wird. Das Ergebnis ist dann weitere Entfremdung und Reue.
In einigen Fällen kann die defensive Antwort für eine Partei sein, die sich an die aggressive Behandlung (zum Beispiel gescholten) anpasst, was zu passiver Akzeptanz führt. In dieser Form der dysfunktionalen Beziehung schwelt die Ressentiments unter der Oberfläche der Annehmbarkeit weiter. In anderen Fällen, in denen es "zurückschlägt", kann es zu einem ständigen Konflikt kommen, bis die Beziehung endet. Unglücklicherweise verbringen einige Paare ein Leben lang in solch einem selbstzerstörerischen Konflikt, bis eine der Parteien stirbt.
Das soll nicht heißen, dass Konflikt notwendigerweise eine schlechte Sache ist. In der Tat können Beziehungen, in denen es selten oder nie irgendeine Form von verbaler Unzufriedenheit mit dem Partner gibt, nur eine Fassade sein. Es gibt jedoch einen Unterschied zwischen "Herz zu Herz" spricht über wahrgenommene Probleme in einer Beziehung, und Schreien oder Sparring Matches. Während Ersteres zu konstruktiver Veränderung führen kann, neigt Letzteres zur Selbstzerstörung.
Kann es also, wenn Sie sich in solch einer destruktiven Kampfbeziehung befinden, eine konstruktive Veränderung geben?
Das erste, was zu erkennen ist, ist, dass Sie als Mitglied des Homo sapiens Ihre verbalen Ausbrüche im Gegensatz zum "Knurren" oder "lauten Bellen" des Hundes durch eine hochentwickelte Großhirnrinde regulieren – aufrechterhalten, unterdrücken oder vermeiden können. Mit anderen Worten, Sie haben die Macht, rational zu denken oder irrational über externe Ereignisse nachzudenken. Dein Selbstschutzmechanismus ist also ein zweischneidiges Schwert. Sie können es zu Ihrem Vorteil verwenden oder Sie können es verwenden, um Ihr eigenes Glück und das Ihres Partners zu untergraben.
Da du selbstdefensive verbale Ausbrüche, wie Schreien und Schreien, kognitiv kontrollieren kannst, kannst du auf eine konstruktive Veränderung hinarbeiten, indem du dein Denken änderst. In meiner klinischen Erfahrung besteht ein primärer kognitiver Faktor für selbstzerstörerische, sich selbst abwehrende Reaktionen darin, zu verlangen, dass andere den eigenen Wünschen, Erwartungen oder Wünschen entsprechen. Also, weil du etwas willst, denkst du, dass es passieren muss. Wenn also Ihr Partner am Vorabend Ihres Hochzeitstags zu spät kommt, denken Sie, dass er Sie niemals so behandeln darf und dass er deshalb ein Bastard ist. Es ist eine solche Forderung, an der Vorstellung festzuhalten, dass die Welt Ihren Präferenzen entsprechen muss, was oft die selbstverteidigende Reaktion des Schreiens oder Schreiens in zwischenmenschlichen Konflikten auslöst.
Stellen Sie sich vor, dass Ihr Partner oder Lebensgefährte etwas sagt oder tut, was Sie wirklich nicht mögen. Ja, stell dir das jetzt vor! Denkst du es dir vor? Lass dich aufgeregt fühlen, so wie du es normalerweise fühlst, wenn das wirklich passiert. Bist du schon da? Jetzt hör auf zu fordern, dass dein Partner so ist, wie du willst. Schließlich gibt es kein Naturgesetz, das besagt, dass er es muss . Was hochgehen muss, ist eine Funktion des Gravitationsgesetzes. Aber nirgendwo gibt es ein Gesetz, das besagt, dass dein Partner tun muss, was du willst. Sie können es bevorzugen , aber die Welt muss nicht Ihren Präferenzen entsprechen. Hilft dir solche Selbstgespräche, dich zu beruhigen? Es tut für viele, wie diejenigen, die Kognitive Verhaltenstherapie (CBT) profitiert haben, bestätigen würde.
Das Ergebnis ist, dass wir verbale Ausbrüche von Schreien und Schreien kontrollieren können. Sicher genug, es ist einfacher, mit dem Fluss zu gehen. Du rauchst drinnen und du lässt eine Tirade von Schreien und Schreien los. Wahrlich, einige Leute sind schwer zu nehmen. Wir waren alle dort; und wir sind manchmal auch berechtigt, unsere Stimmen zu erheben. Schreien oder Schreien kann jedoch nur dann eine nützliche Verhaltensreaktion sein, wenn sie entsprechend ihrem evolutionären Zweck eingesetzt wird, nämlich der Abwehr von Gefahren. Wir machen einen grandiosen Fehler, wenn wir zulassen, dass dieser Mechanismus im Kontext zwischenmenschlicher Beziehungen missbraucht wird. Die Forderung nach Perfektion – diese Dinge müssen so sein, wie du sie haben willst – ist eine Art von Erkenntnis, die oft unseren selbstschützenden Zweck verfehlt. Wenn wir dies erkennen, können wir anfangen, an der selbstzerstörerischen Tendenz zu arbeiten, zu klingen!