Der größte Fehler, den wir in der Liebe machen, ist die Annahme, dass die Erfahrung unserer Partner die gleiche ist wie unsere und dass Ereignisse und Verhaltensweisen für sie dasselbe bedeuten wie für uns. Zu Beginn der Beziehungen ermöglicht uns diese Illusion der Gleichheit ein gewisses Maß an Sicherheit angesichts der Verletzlichkeit des Kleinkindgehirns. Um die Angst vor Versagen (und Gefühle der Unzulänglichkeit) abzuwehren, reden wir uns in angenehme Verblendungen ein:
"Unsere Herzen schlagen wie eins."
"Wir sind Seelenverwandte."
"Wir sind so nah, dass wir die Sätze des jeweils anderen vervollständigen."
"Sie glaubt wirklich an mich (nicht an ihre Projektionen von mir)."
"Er bekommt mich wirklich (nicht seine Projektionen von mir)."
Die Illusion der Gleichheit wird manchmal in der Rhetorik der universellen Gleichheit getarnt – wir sind alle gleich, unabhängig von Geschlecht, Rasse, Religion usw. – als ob wir ein Geschlecht oder eine Rasse oder eine Religion heiraten und nicht einzelne Individuen. Die universelle Gleichheit von Rechten, Privilegien und Möglichkeiten ist ein lobenswertes Gefühl und ein notwendiges soziales Ziel, das von denjenigen, die Gleichheit mit Gleichheit verwechseln und die sich mit temperamentvollen Unterschieden unwohl fühlen, viel missbraucht wird.
Der Preis für die Sicherheit, die wir aus der Illusion der Gleichheit bekommen, ist die Unfähigkeit, unsere Partner unabhängig von unseren Gefühlen zu sehen. Wenn die Realität wie immer die Gefühle verändert, beginnen wir, unsere Partner für jede Abweichung von der Illusion der Gleichheit verantwortlich zu machen. Das heißt, wir beschuldigen sie als Individuen. Wir beschuldigen sie, dass sie nicht wir sind.
Es gibt keine "Ich-Harmonie"
Die große Ironie der Illusion der Gleichheit ist, dass wir uns von Partnern, die sich von uns unterscheiden, am meisten angezogen fühlen. (Eine Kopie von dir selbst, die so aussieht, als wäre sie ein intimer Partner, wäre so unglaublich langweilig, dass du genauso gut alleine leben könntest.) Neben verschiedenen Eltern haben die Partner wahrscheinlich unterschiedliche Kernschwachstellen, unterschiedliche Temperamente, unterschiedliche Geschlechtersozialisation und verschiedene Support-Netzwerke. Sie werden sicherlich unterschiedliche Erfahrungen, unterschiedliche Hormone oder Hormonspiegel und unterschiedliche Entwicklungslinien ihrer emotionalen Entwicklung haben. All diese Faktoren werden dazu führen, dass sie denselben Ereignissen und Erfahrungen unterschiedliche emotionale Bedeutungen geben. Diese Unterschiede sind ein großer Teil dessen, was Liebhaber anzieht, ihre Weltanschauung erweitert und ihre Erfahrung des Lebens verbessert. Aber im zweiten Jahr des Zusammenlebens beginnen Paare, die im falschen Teil des Gehirns lieben, über die gleichen Eigenschaften zu streiten, die sie an erster Stelle angezogen haben:
"Ja, am Anfang habe ich geliebt, dass du so energisch warst. Aber Sie müssen nicht von den verdammten Wänden abprallen. Entspann dich einfach oder sonst! "
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"Ich habe es geliebt zu lieben, dass du die ganze Zeit so ruhig warst, aber ich habe nie jemanden umgebracht, der tot ist. Steh auf und tu etwas! "
Die meisten der Unterschiede, die Paare in Beziehungen bringen, können nicht verändert werden und sollten auch nicht sein. Die erfolgreichsten Beziehungen sind solche, in denen die Individualität beider Partner gedeihen darf. Mein Leben wird dadurch bereichert, dass ich dir zusehe, wie du umgekehrt wachst.
Das Geheimnis einer erfolgreichen Beziehung ist, so viele Unterschiede wie möglich zu schätzen und diejenigen zu tolerieren, die Sie nicht schätzen können.
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