Sag etwas, ich gebe dich auf

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Alexis umarmt ein Kissen an ihrer Brust, als sie hart schluckt. "Doc, ich weiß, du willst, dass ich ihm sage, wie ich mich fühle, aber … Es ist als ob mir ein Kloß im Hals sitzt." Sie scheint sich an ihren Worten zu verschlucken, wenn sie Konflikte verspürt. Sie beschreibt einen Kampf, den sie gestern Abend mit ihrem Freund hatte, und wie es mit ihrem Weinen endete, während er fragte: "Was habe ich getan? Sag es mir einfach! ", Als er sah, wie sie sich in sich selbst zurückzog. Alexis weiß, dass ihre Stimme seit der High School nicht mehr dieselbe war, als eine vermeintliche Freundin ihren Platz verletzte und Narben tief in ihrer Psyche hinterließ. Obwohl viele Jahre vergangen sind, friert sie immer noch ein, wenn sie sich bedroht fühlt und sich hinter einem Vorhang aus langen braunen Haaren und Schweigen versteckt.

Wenn Sie jemals jemanden geliebt haben, der körperlich oder seelisch missbraucht wurde, besteht die Möglichkeit, dass er oder sie eine komplexe posttraumatische Belastungsstörung entwickelt hat. Kurz gesagt, wenn ein Individuum gezwungen ist, die wiederholte Schmerzattacke durch jemanden zu ertragen, dem sie vertrauen, kann es schwer sein, jemandem wieder zu vertrauen. Sie können Symptome eines komplexen Traumas erfahren, wie Probleme mit Emotionsregulation, Impulskontrolle, Fokus, Dissoziation und zwischenmenschlichen Beziehungen (van der Kolk, 2014). Und die Natur dieser Symptome bedeutet, dass es für den Betroffenen oft unmöglich ist, über das zu sprechen, was er erlebt. Stattdessen können sie stillstehen oder in defensiver Wut reagieren.

Was sie möglicherweise kommunizieren möchten, ist:

1. "Wenn ich mich bedroht fühle, fällt es mir schwer, zu sprechen."

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Das Schlüsselwort in diesem Satz ist Gefühl . Du hast vielleicht nicht deine Hand gehoben oder etwas Verletzendes gesagt, und doch hast du vielleicht eine Angst ausgelöst, die in seiner Vergangenheit steckt. Überlebende von Traumata haben oft überaktive Nebenreaktionen auf Bedrohungen, was bedeutet, dass, wenn sie eine Bedrohung für ihre emotionale oder physische Sicherheit registrieren, das Blut von ihren Gehirnen hinunter zu ihren Extremitäten strömt und ihre Körper darauf vorbereitet, zu kämpfen oder zu fliehen. Diese unfreiwilligen Schutzmechanismen stellen eine sehr reale Einschränkung der biologischen Funktionen dar, die für die Kommunikation notwendig sind (Perry, 2009).

2. "Wenn ich rede und Ihnen sage, wie ich mich fühle, müssen Sie wissen, dass es eine Herkules-Anstrengung ist. "

Steven Porges (2011) identifizierte einen dorsalen Vaguskomplex mit schwerer Bedrohung, bei dem das Gehirn nicht-essentielle Funktionen, wie Sprache, herunterfährt und den Stoffwechsel im ganzen Körper senkt, was zu einem inneren Zusammenbruch in einem Zustand führt, der als "Einfrieren" bekannt ist erscheint oft als völliges Abschalten: Stille, Mangel an Gesichtsausdruck oder Interaktion usw. Wenn dein geliebter Überlebender versucht, in Momenten des Konflikts zu sprechen und zu sprechen, dann achte darauf, diese Worte zu hören, zu bestätigen und zu ehren. Wie Alexis während einer tränenreichen Sitzung zu mir sagte: "Behandle einfach meine Worte wie kleine Schmetterlinge. Wenn du sie vernichtest, werden sie für immer sterben. "

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3. "Ich könnte plötzliche extreme Reaktionen haben, die nur Sinn ergeben, wenn Sie verstehen, wie sie passieren. "

Stellen Sie sich vor, in eine kochende Badewanne gestürzt zu werden; Sie würden höchstwahrscheinlich vor Schmerzen schreien. Stellen Sie sich nun vor, dass die Schmerzrezeptoren in Ihrem Körper beschädigt worden sind und Sie sich in der Wanne befinden. Beobachten Sie die Zeit, bis Sie Verbrennungen dritten Grades an Ihrem Körper bemerken. Ihr Schrei kann plötzlich und laut sein und unverhältnismäßig zu Ihrer scheinbaren Entspannung gerade Momente zuvor. Aber das macht eigentlich Sinn, wenn man die beschädigten Nerven berücksichtigt.

MRI-Studien zeigen, dass erwachsene Frauen, die als Kinder missbraucht wurden, Hippocampus-Regionen aufweisen, die 18 Prozent kleiner sind als die einer Kontrollgruppe (Vythilingam et al., 2002). Dies bedeutet, dass der Teil des Gehirns, der für die Regulation von Emotionen verantwortlich ist, kompromittiert ist. Die Überlebende weiß vielleicht nicht, wie sie ihre eigenen inneren Signale lesen soll, die ihr sagen, dass sie sich verletzt oder verärgert fühlt. Das macht Sinn, weil sie gelernt hat, ihre eigenen Instinkte zu ignorieren. Wenn sie schließlich mit einem Ruck erkennt, dass sie Angst hat oder verletzt ist, reagiert sie vielleicht impulsiv auf eine Weise, die für eine gegebene Situation extrem erscheint.

4. "Ich könnte mich selbst für Dinge verantwortlich machen, die ich nicht verursacht habe, und es gibt Zeiten, in denen ich meine eigenen Bedürfnisse leugne, Konflikte zu reduzieren oder zu vermeiden. "

Die Objektbeziehungstheorie ist ein organisierter Weg, um die Beziehungsdynamik zu verstehen (Klein, M., zitiert von Kernberg, 1988). Die Theorie postuliert, dass Säuglinge projektive Identifikation verwenden, um Vernachlässigung oder Missbrauch zu bewältigen. Wenn Babys Sätze aneinanderreihen könnten, könnte es so klingen: "Nun, meine Mutter ignoriert meine Schreie. Es ist zu gefährlich und schmerzhaft für mich, so klein und hilflos zu sein, zu glauben, dass sie sich nicht um mich kümmert. Stattdessen werde ich entscheiden, dass ich ein schlechtes Baby bin, und sie ist eine wundervolle, liebevolle Mutter. "Die Selbstvorwürfe sind eine Möglichkeit für das Kind, die notwendige Illusion einer sicheren und liebevollen Bezugsperson aufrecht zu erhalten.

Die Theorie der Objektbeziehungen beginnt in der frühen Kindheit, aber ohne Intervention können diese Muster des Glaubens bis ins Erwachsenenalter dauern. In Echtzeit bedeutet dies, dass Sie sehen, dass Ihr Partner sich selbst für jeden Konflikt in Ihrer Beziehung verantwortlich macht, selbst wenn Sie der Schuldige sind. Wie die besorgte Ehefrau eines Trauma-Überlebenden beschrieb: "Wenn ich schlecht gelaunt von der Arbeit nach Hause komme und der Stress von meinem Körper ausstrahlt, rennt er um das Haus herum und säubert alles in Sichtweite. Ich verstehe es nicht. "Nun, das liegt daran, dass er sich auf unbewusster Ebene für seine Stimmung verantwortlich machen könnte.

5. "Bitte diagnostizieren oder beschriften Sie mich nicht."

Sie können denken, Sie wissen, was Ihr Partner als Kind durchgemacht hat, oder Sie erkennen vielleicht, dass er oder sie einige dieser Symptome hat. Denken Sie daran, dass ein Trauma nur von einem qualifizierten Psychologen diagnostiziert werden kann, der eine umfassende klinische Untersuchung durchgeführt hat. Es ist Kindern und Erwachsenen möglich, unvorstellbare Zustände zu überleben, ohne Trauma-Diagnosen zu entwickeln. Es ist auch möglich, dass Menschen Traumasymptome aus Vorfällen entwickeln, die Sie nicht für "so schlimm" halten.

6. "Wenn Sie der Aufgabe nicht gewachsen sind, lassen Sie mich vorsichtig gehen."

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Trauma-Überlebende die Vergangenheit unbewusst wiederholen, indem sie Partner auswählen, die ihre eigenen relationalen Herausforderungen haben. Dies birgt die Gefahr, dass sich die Missbrauchszyklen weiter fortsetzen und dabei beide Partner verletzen. Du wirst vielleicht fühlen, dass du anfängst, an den Nähten herumzulaufen und dich so zu verhalten, dass du dich nicht stolz fühlst. Sie werden vielleicht erkennen, dass Sie Ihre Prioritäten und Bedürfnisse mehr und mehr opfern und als Ergebnis verärgert sind. Dies sind Anzeichen dafür, dass es Zeit sein könnte, loszulassen oder eine Pause einzulegen, so dass jeder von euch individuellen Wegen zur Heilung nachgehen kann.

All diejenigen unter uns, die versuchen, ihre Herzen nach Missbrauch zu öffnen: Sie sind wahre Helden. Wir können die Tapferkeit komplexer Traumaüberlebender ehren, indem wir auf ihre Bedürfnisse eingehen und einen Raum für Verbindung und Vertrauen schaffen. In diesem sicheren Raum können wir unglaubliche Stärke sehen, die uns zu besseren Versionen unserer selbst inspiriert. Und wenn wir diejenigen annehmen, die die schlimmsten Misshandlungen überlebt haben, können wir sicherstellen, dass Hass in der Welt um uns herum nicht gewinnen wird.

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