Ich habe es vorgezogen, dieses Stück so lange zu schreiben.
Und hier bin ich mir unsicher, was ich sagen soll.
Diese Woche markiert 30 Jahre, seit mein Vater durch Selbstmord starb.
Als sich mein Vater nach einem langen Kampf mit bipolarer Krankheit das Leben nahm, konnte ich mich auf keinen Fall als eine Frau in ihren späten 30er Jahren vorstellen, die genau die Zeit durchlebte, in der mein Vater so hart gearbeitet hatte. Ich hätte mir meinen Mann, unsere zwei Kinder, das Haus, in dem wir leben, den Ort, an dem ich mein Auto parke, und die Straßen, auf denen ich jeden Tag fahre, nicht vorstellen können. Ich wusste nicht, was ich mit meinem Leben machen würde. Ich wusste nichts, außer den Realitäten eines Kindes, das sich seinem neunten Geburtstag näherte.
Ich kannte feuchte Sommer, Schauspiellager, Mücken und Moskitos. Ich kannte die Zeit auf unserem Familienboot, Traubensoda, einen Bruder, eine Schwester, zwei Eltern, ein Haus mit genug Platz für uns alle.
Ich hätte mir nichts anderes vorstellen können.
Die Arbeit, die ich – persönlich, spirituell oder psychisch – in der ganzen Zeit seit dem Tod meines Vaters geleistet habe, hat mir geholfen, mir selbst zu vergeben, weil ich nicht in der Lage war, irgendetwas zu tun, um das Ergebnis zu ändern. Es ist bemerkenswert, wie viel Schuld ein Kind für den Tod eines Elternteils empfinden kann.
Beruflich habe ich die letzten 10 Jahre damit verbracht, Fragen zu stellen, um Suizid besser zu verstehen und Suizidprävention zu betreiben. Ich liebe wirklich, dass diese Arbeit mich gefunden hat und dass ich es gefunden habe, wie es sich als das beste Ventil für meine Trauer erwiesen hat.
Am interessantesten (zumindest für mich) ist meine Trauer in dieser Zeit, wie anders es sich anfühlt als fast jemals zuvor. Ich bin fasziniert davon, wie sich der Schmerz verändert. Vor einem Jahr habe ich darüber nachgedacht, wie ich festgestellt habe, dass ich mich anders fühlte, als ich noch ein weiteres Jahr ohne meinen Vater markierte, und in diesem Jahr habe ich wirklich erwartet, dass sich die 30-jährige Marke tiefgründig anfühlt. Es fühlt sich normal an. Ich denke, dass dies ein Teil der Trauer sein kann, die die Menschen nicht zugeben wollen.
Einige Beispiele:
Vor einem Monat schrieb ich darüber, wie eine Person sich vor Verlust retten kann, indem sie eine neue Geschichte für ihr Leben schreibt. Ich frage mich, ob das nach all der Zeit passiert ist. Ich habe ein ganzes Leben erschaffen – ganze 30 Jahre Leben ohne meinen Vater – und hier bin ich, lebe es. Es ist gewöhnlich.
Als ich viel jünger war und in der Anfangsphase meiner Therapie war, beriet mich ein Therapeut, dass ich mit dem Verlust meines Vaters therapeutisch auf “Integration” abzielte. Ich erinnere mich daran, dass ich mich auf diese Idee einließ, als ob ich es könnte akzeptiere diesen Verlust und mache ihn zu einem Teil von mir selbst, anstatt etwas, gegen das ich immer wieder ankämpfe, indem ich seine Realität verleugne.
Aber vor ein paar Tagen, als ich Freunde begrüßte und mit meinem Mann plauderte und bemerkte, dass sich meine Kinder benahmen und vergaßen, das Gedenkgebet zu sprechen, dachte ich noch einmal an diese Idee der Integration. Von einem psychologischen Standpunkt aus betrachtet, ist Integration die Erfahrung, dass wir ganz werden, indem wir sowohl die Teile von uns selbst, die wir leicht mögen und akzeptieren, als auch die Erfahrungen und Teile unseres Lebens, die wir eher abstoßen wollen, halten. Manchmal, wenn Integration beschrieben wird, wird das Wort “normal” verwendet, um zu zeigen, dass die Teile von uns selbst, die sich irgendwann abnormal oder problematisch angefühlt haben, jetzt einfach da sind, gewöhnlich.
Integration bedeutet auch, dass verschiedene Teile von uns gut zusammenleben. Meine Identität als Überlebender des Todes meines Vaters lebt mit meiner Identität als Mutter, Ehefrau, Tochter, Schwester, Freund und Profi. Alle diese Teile von mir sind erlaubt und alle sind akzeptabel.
Der Unterschied zwischen meinem Verständnis von Integration in der Kindheit und Jugend und meinem Verständnis für Erwachsene besteht darin, dass ich jetzt weiß, dass ich die Erfahrung des Verlusts machen kann, ohne dass diese Erfahrung alles von mir wird. Ich habe so lange mit dieser Erfahrung gelebt, dass ich jetzt in meinen Knochen mein Blut, meinen Mut weiß, dass es immer ein Teil von mir sein wird, aber auch, dass es mich nicht definiert.
Das soll nicht heißen, dass ich fertig bin – trauern oder verrichten, ein Kind sein, das zur falschen Zeit im Leben einen Elternteil verloren hat -, aber ich bin neugierig, was vor mir liegt, wenn ich zu diesem Besonderen komme Ort. Wie könnte ich in meinem Leben anders sein, wenn Trauer jetzt etwas mehr im Hintergrund ist? Wie könnte ich eine interessantere Person werden, während ich mich auf eine neue Art von Frieden mit diesem herausfordernden Teil meiner Vergangenheit bewege? Und wie könnte ich anfangen, die komplexen Identitäten anderer Menschen zu sehen, die Verluste erlebt haben und an einen ganz anderen Ort gekommen sind?
Copyright 2018 Elana Premack Sandler, alle Rechte vorbehalten
