Vier (dysfunktionale) Dinge, die wir tun, um Missbilligung zu vermeiden

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Aufgewachsen, hast du dich von deinen Eltern bedingungslos geliebt und akzeptiert gefühlt? Hast du ihre Fürsorge und Sorge für dich als eine Konstante erfahren, auch wenn deine Impulse dich übertroffen haben und du dich ungeheuerlich verhalten hast? Wenn das nicht der Fall wäre, was hättest du tun können, um deine etwas dürftige Bindung an sie zu sichern ?

Wie Sie diese Fragen beantworten, ist entscheidend. Um sich als Erwachsener am besten zu verstehen, müssen Sie überlegen, wie Sie sich während Ihrer Erziehung an die bedingte Zustimmung Ihrer Betreuer angepasst haben. Nichts anderes kann besser erklären, was Sie jetzt in Ihren Beziehungen tun können, um die Angst vor möglicher Missbilligung abzuwenden. Das heißt, wenn Sie verstehen wollen, wie sich Ihre Programmierung in der Kindheit, wenn auch unbewusst, negativ auf Ihre Interaktionen mit anderen auswirken könnte, ist es wichtig zu erkennen, was Sie ursprünglich getan haben, um die Ängste Ihrer Kernfamilie zu minimieren.

Zweifellos, was Sie hier in Betracht ziehen wollen, ist, ob Ihr Selbstverteidigungsverhalten Ihre Beziehungen behindern könnte – und ebenso wichtig, ob sie wahrscheinlich lösen werden die fundamentalen Selbstzweifel, die dadurch entstehen, dass du dich nicht in deiner elterlichen Bindung sicher fühlst.

Als eine Qualifizierung sollte hinzugefügt werden, dass unsere Abwehrmechanismen gegen Kinder, die sich von unseren Hauptbetreuern nicht ausreichend geliebt oder geschätzt fühlten, uns zu dieser Zeit wahrscheinlich recht gut gedient haben. Zumindest schützten sie damals unser zerbrechliches Ego auf die beste Art, wie wir es kannten. Gegenwärtig behindern uns diese Verteidigungen jedoch meist davon, das relationale Vertrauen und die Intimität zu erreichen, die wir zuvor so sehr vermisst haben.

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Ironischerweise halten uns die gleichen Verteidigungen auch davon ab, in unsere eigene Autorität zu kommen – was bedeutet, dass unsere Selbst-Anerkennung als Erwachsene nicht länger davon abhängig sein sollte, wie andere uns sehen. Und das war für uns als Kinder nicht wahr, wenn uns, so abhängig wie wir von unseren Eltern waren, die Fähigkeit fehlte, uns selbst zu genehmigen, wenn sie ihre Missbilligung deutlich demonstrierten.

Als Teil unseres persönlichen Wachstums müssen wir den Punkt erreichen, an dem wir endgültig über die Richtigkeit oder Angemessenheit unseres Verhaltens entscheiden. Nicht, dass es nicht ratsam wäre, die Standpunkte anderer zu berücksichtigen. Aber um sie nicht zu mißachten, sind wir kaum gezwungen, unsere Wünsche und Bedürfnisse zu kompromittieren – und schon gar nicht als selbstbestimmende Individuen unsere Integrität.

Solange wir dies gewissenhaft tun, sind wir berechtigt, unserer persönlichen Fürsorge oberste Priorität einzuräumen. Wenn wir das nicht tun, wenn wir uns gezwungen sehen, unsere Bedürfnisse und Bedürfnisse anderen zu unterstellen, aus Angst, sie zu enttäuschen, werden wir unsere Möglichkeiten, ein Leben voller Zufriedenheit und persönlicher Erfüllung zu führen, ernsthaft gefährden. Für die Voraussetzung für das Erreichen einer solchen Existenz ist keine Sorge oder Besessenheit darüber, was andere von uns denken. Wie der Titel von Terry Cole Whittakers Selbsthilfebuch erklärt, was du denkst an mich ist nicht mein Geschäft (1979).

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Hier sind vier Möglichkeiten, wie Sie Ihr Glück sabotieren – oder opfern -, indem Sie das, was andere von Ihnen denken, zu sehr zu Ihrem Geschäft machen. Genauso, um Ihre Bindung zu Ihren Eltern zu sichern, haben Sie vielleicht ein dringendes Bedürfnis verspürt, sie positiv zu beeindrucken. Dies sind einige der kontraproduktiven Dinge, die Sie noch tun können, um sich vor Missbilligung anderer zu schützen. Überlegen Sie, ob eine dieser Beschreibungen Sie charakterisiert, und noch wichtiger, ob Sie trotz ihrer persönlichen Kosten gezwungen sind, diese weitgehend dysfunktionalen Verhaltensweisen fortzusetzen :

1. Du bist ein Perfektionist oder legst dich immer unter Druck, es besser zu machen.

Sie fühlen sich gezwungen zu versuchen, fast alles super zu machen. Und diese Art zu suchen, die Missbilligung anderer zu beseitigen, unterscheidet sich von einem weit gesünderen und viel selektiveren Streben nach Exzellenz oder dem Versuch, Ihre persönliche Beste zu sein. Wenn du endlos motiviert bist, bei allem zu glänzen, was dich beschäftigt (einschließlich Freizeitaktivitäten), wird vorgeschlagen, dass du immer noch von der Vorstellung regierst, dass es einfach nicht gut genug ist , einfach "gut genug" zu sein. Und das ist eine Schlussfolgerung, zu der Sie kamen, weil Sie nur die Zustimmung Ihrer Eltern verdienen konnten, indem Sie andere überstrahlten.

Fragen Sie sich: Wie zufrieden oder glücklich können Sie sein, wenn Sie sich niemals entspannen? Letztendlich ersetzen all Ihre mühevollen Anstrengungen die Angst vor elterlicher Missbilligung durch eine anhaltende, ununterscheidbare Angst davor, die Missbilligung anderer zu erleiden. Du hast dich ihren (meist eingebildeten) unrealistischen Erwartungen an dich unterworfen.

Wenn Sie so hart auf sich selbst sind, werden Sie wahrscheinlich auch anderen gegenüber hart sein. Ein solches "Anpassungsprogramm" in der Kindheit wird Sie, obwohl es gut gemeint ist, eher von anderen abstoßen, als dass es Ihnen beliebt. Noch kann eine solche Angewohnheit dir inneren Frieden schenken, da du dazu verdammt bist, dich selbst nur so gut zu sehen wie deine letzte Vorstellung. Ohne es zu wissen, validieren Sie die bedingte Achtung Ihrer Eltern für Sie, indem Sie sie auf sich selbst anwenden.

2. Sie vermeiden es, etwas zu unternehmen, bei dem Sie versagen könnten.

Wenn Sie innerlich Versagen mit elterlicher Missbilligung oder Ablehnung gleichsetzen, können Sie auch zögern oder schlichtweg ablehnen, etwas zu versuchen, bei dem der Erfolg nicht garantiert ist. Und wie in dem Ausdruck "Nichts gewagt, nichts gewonnen", wenn Sie nicht bereit sind, Risiken einzugehen, werden Sie feststellen, dass Sie sich selbst und andere regelmäßig enttäuschen. Ein Großteil Ihrer Angst vor dem Scheitern hat vielleicht damit zu tun, wie Ihre Eltern reagierten, wenn Sie etwas erreichen wollten, aber ihre Erwartungen nicht erfüllten. Also, indirekt, könnten Sie tatsächlich unterrichtet worden sein keine Risiken eingehen. Aber erfolgreiche Menschen sind typischerweise so, weil sie nicht besonders risikoscheu sind. Sie sind bereit, "dafür zu gehen", weil sie Scheitern als meist einen Schritt zum letztendlichen Erfolg sehen.

3. Sie vermeiden die Ablehnung eines anderen, indem Sie einen "sicheren" Abstand zu ihnen einhalten.

Wenn du als Kind (und das gilt in der Regel mehr für Jungen als für Mädchen) hast du es schließlich aufgegeben, die Zustimmung deiner Eltern zu gewinnen – für nichts, was du je getan hast, hast du dich besser mit ihnen verbunden gefühlt Ihr Bedürfnis nach einer solchen Bindung. Es ist eine Art psychologische saure Trauben. Sobald du feststellst, dass du nie bekommen wirst, wonach du dich sehntest, hast du entschieden, dass du es sowieso nicht wirklich willst.

Und nachdem du dieses universelle Bedürfnis zurückgewiesen hast, könntest du den emotionalen Schmerz "adaptiv" unterdrücken, weil du dich nicht ausreichend um dich sorgst. Viele Menschen kultivieren aktiv die Unabhängigkeit und sind sehr stolz darauf, wenn sie heimlich (selbst für sich selbst) durch die emotionale Distanz ihrer Eltern oder ihre mangelnde positive Rücksichtnahme auf sie selbst tief verletzt wurden.

Offensichtlich, wenn du konditioniert wurdest, zu zweifeln oder der Möglichkeit zu misstrauen einer intimen Beziehung werden Sie vorsichtig sein, sich selbst in die Lage zu versetzen, es zu empfangen. Deine Ego-Schutz-Autonomie wird dich zwingen, andere auf Distanz zu halten. Als Konsequenz können Sie niemals das tiefste Verlangen Ihres Herzens erreichen, nämlich sich eng mit einem anderen verbunden zu fühlen. Paradoxerweise, wenn sich eine solche Beziehung für Sie anbietet, werden Sie sich wahrscheinlich bedroht fühlen – oder sogar verärgert – und sich von ihr abwenden.

Es sollte erwähnt werden, dass Wut die häufigste Verteidigung ist, die verwendet wird, um Menschen in einer Sicherheitsentfernung zu halten. Unbewußt suchen Sie vielleicht nach einem Vorwand, um wütend auf sie zu sein, um fast zu garantieren, daß sie sich weiter von Ihnen entfernen. (Siehe meinen Beitrag: "Was dein Ärger vielleicht verhüllt.")

4. Du bist ein Volksmacher und selbstaufopferungsfähig.

Wenn Sie sich nur von Ihren Eltern geliebt und akzeptiert fühlen würden, wenn Sie Ihre Bedürfnisse und Wünsche auf die eigenen (und vielleicht auch auf Ihre Geschwister) reduzieren würden, könnte ein einmal adaptives Programm Sie dazu zwingen, routinemäßig Ihre Präferenzen und Prioritäten zu setzen die von anderen.

Hier setzt man sich aus, um ausgenutzt und ausgenutzt zu werden. Im Endeffekt erzählst du anderen, dass sie dich als Fußabtreter benutzen können, dass es in Ordnung ist, wenn sie ihre Füße auf dir abwischen. Außerdem übernimmst du mehr Verantwortung für ihre Gedanken und Gefühle als für deine eigenen. Schließlich hat der Vorrang Ihrer Bedürfnisse als Kind nur die elterliche Missbilligung ausgelöst. So zu behaupten, was du magst, wurde mit erhöhter Angst verbunden – und wurde von dir konditioniert.

Tragischerweise verliert man leicht den Kontakt mit dem, was man wirklich will und braucht, wenn man als Kind einfach nicht den "Luxus" hat, sich auf sich selbst zu konzentrieren. Wenn Sie sich von Ihren Eltern nur geschätzt fühlen könnten, wenn Sie Ihre Bedürfnisse regelmäßig vernachlässigen, ist es fast unvermeidlich, dass Sie als Erwachsener große Schwierigkeiten haben, sie überhaupt zu erkennen.

Fazit

Es könnte sich lohnen herauszufinden, was Sie möglicherweise tun, um zu verhindern, dass Sie sich zufriedener mit Ihrem Leben fühlen. Hoffentlich wirst du erkennen, dass du, im Gegensatz zu früher, die beruhigende, erfüllende Intimität, die dir zuvor entzogen wurde, voll und ganz verdient hast. Bedenken Sie schließlich, dass Ihr Gehirn ein Bio-Computer ist und dass es wie alle anderen Computer neu programmiert werden kann. Also, ob allein oder durch professionelle Hilfe, überlegen Sie, ob Sie alte Programme, die nicht mehr funktionieren – oder nicht mehr funktionieren – für Sie neu schreiben können .

_{© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.}