Als er das Interview mit TMZ über NBA Hall of Fame Magic Johnson über seinen schwulen Sohn "Coming Out" sah, konnte man nicht anders als berührt von seiner totalen Akzeptanz, Liebe und Unterstützung für seinen Sohn zu sein.
Magic sagte im Interview, dass er und seine Frau zuerst mit ihrem Sohn über seine sexuelle Orientierung sprachen, als EJ 13 war. Johnson sagte jedoch beim "Coming Out", dass EJ am meisten besorgt sei über "Ich bin in Ordnung. Ich glaube, er machte sich Sorgen darüber, was ich davon halten sollte. Werde ich mich ihm oder etwas ähnlichem ändern? "
Im Laufe der Jahre habe ich erlebt, dass viele junge Leute und ihre Eltern mit der Entscheidung, "herauszukommen", ringen und die Umarmung von EJs Eltern ist eher die Ausnahme als die Regel. Magic und seine Frau hatten eine MVP-Leistung – Most Valuable Parents.
Wie unterstützen wir anderen Sterblichen unseren Sohn oder unsere Tochter, besonders wenn dies in starkem Gegensatz zu Ihren persönlichen oder religiösen Werten steht?
Du wurdest gerade mit der Mutter aller Bomben getroffen: "Mama, Papa … ich bin schwul."
Schock, Schuld, Selbstvorwürfe, Verlegenheit, Wut und sogar Enttäuschung oder Trauer; und, ja, überraschend Liebe – sind nur einige der Emotionen, die die Reaktionen der Eltern befeuern. Oh, ich hätte fast vergessen, Leugnung: "Er oder sie ist nicht wirklich schwul. Es ist nur eine Modeerscheinung, eine rebellische Bühne, oder sie versuchen sich mit neuen Freunden zu arrangieren. "
Also, was sagst oder tust du?
Die menschlichere Seite fragt, was werden deine Freunde, Familie, Gemeindeglieder und, ja, Pastor denken? Die elterliche, schützende Seite fragt, wie sich diese Entscheidung auf das Leben Ihres Kindes, seine Gesundheit (gefährdet durch AIDS), die Karriere, die zweifellos diskriminiert wird, die zukünftigen Pläne, eine Familie zu gründen, und Ihre Enkelkinder auswirkt. Schließlich sorgen Sie sich um die Erlösung Ihres Kindes, "werden sie verdammt sein, ewig in der Hölle zu brennen".
Also, was solltest du zuerst tun? Keine Panik und peitschen! Du kannst diese Worte niemals zurücknehmen. Nimm stattdessen einen tiefen Atemzug, umarme dein Kind, sag ihnen, dass du sie liebst (und wenn du dich selbst entfernen musst, tu es bitte).
Das ist nicht das, was Sie erwartet haben, und Sie sind nicht in der Stimmung, das Undenkbare zu überdenken. Du bist recht emotional, aber emotional reagieren ist nicht das Richtige. Dies ist eine jener Zeiten, in denen Sie zwischen Ihren Gefühlen und Ihrem Kind wählen müssen. Wahrscheinlichkeiten sind, dass dein Kind dich wirklich bewundert und schätzt deine Zustimmung, und wird große Schwierigkeiten haben, deine vollständige Ablehnung zu verarbeiten.
Sich selbst zu entfernen und zu deeskalieren wird das, was du gerade gehört hast, nicht ändern; Die Dinge werden nie wieder dieselben sein … selbst wenn du die Bibel auspeitschst und die Geschichte von Sodom und Gomorra zu deinem Kind liest. Um ehrlich zu sein, wenn sie nur zu dir "herausgekommen" sind, dann haben sie wahrscheinlich lange über ihre sexuelle Orientierung nachgedacht, damit gerungen und versucht, ihre sexuelle Orientierung zu verleugnen. Nachdem dies gesagt wurde, braucht Ihr Kind Sie wahrscheinlich mehr denn je und Ihre erste Reaktion ist kritisch – für Sie, die Zukunft Ihrer Familie und Ihres Kindes.
Nein, ich behaupte nicht, dass Sie gegen Ihre Werte gehen oder akzeptieren, was Sie in der Bibel gelernt haben, um eine Sünde zu sein. Ich empfehle dir einfach, dich zu entschärfen, damit du deine Reaktion mildern kannst, indem du dich auf das "große Bild" konzentrierst – deine Liebe zu deinem Kind und deiner Familie.
Die Wichtigkeit, Ihre erste Reaktion zu mildern, wird am besten durch das Caitlin Ryans Family Acceptance Project (California State University, San Francisco) gemacht. Dieses Projekt untersuchte die Auswirkungen von Familienakzeptanz und Ablehnung auf die psychische Gesundheit und das Wohlbefinden von LGBT (Lesben, Schwule, Bisexuelle und Transgender) Jugendliche, einschließlich Selbstmord, HIV / AIDS und Obdachlosigkeit. Ihre Forschung zeigt, dass LGBT-Jugendliche, die von ihren Familien ein hohes Maß an Ablehnung erfahren (verglichen mit jenen jungen Menschen, die wenig oder gar keine Ablehnung von ihren Familien erfahren haben) mehr als acht Mal einen Suizidversuch unternommen haben, mehr als sechs Mal wahrscheinlich hohe Depressionen, mehr als dreimal so wahrscheinlich, illegale Drogen zu verwenden und mehr als drei Mal wahrscheinlich ein hohes Risiko für HIV oder andere sexuell übertragbare Krankheiten, bis sie ihre frühen 20er Jahre erreichen. Darüber hinaus sind 40% der Obdachlosen in Amerika LBGT.
Ich weiß, dass du dein Kind liebst, und das letzte, was du tun willst, ist es, sie zu traumatisieren oder irgendeine Rolle darin zu spielen, selbstzerstörerisches Verhalten zu betreiben oder sonst irreparablen Schaden anzurichten. Allerdings hat Ihr Kind Ihre Welt einfach auf den Kopf gestellt und Sie sind emotional und sollten sich nicht schuldig fühlen, dass Sie diesen Moment nicht als "politisch korrekt" gewählt haben. Ich verstehe vollkommen.
Hier sind vier Strategien, um "Straight Parents, mit einem schwulen Kind, das sie lieben" zu stärken, um ihre Familie zusammen zu halten:
1. Wie überdenkst du das Undenkbare? Holen Sie sich professionelle Hilfe. Aber warum solltest du? Du bist nicht derjenige mit dem Problem – Richtig! Wenn Sie wie die meisten Eltern sind, fühlen Sie eine Kombination von widersprüchlichen Emotionen und würde wahrscheinlich von einem Gespräch mit einem Profi profitieren. Mit der Zeit könnte auch die Familientherapie eine gangbare Option sein. Ich garantiere, dass dies nicht in dem Elternhandbuch ist, das mit Ihrem Kind kam … es ist wichtig, eine andere Perspektive zu bekommen.
Ironischerweise ließ ich ein Paar ihre Tochter zur Therapie bringen, weil sie nie über Jungen sprach oder sie mit einem romantischen Interesse bekannt machte, und sie fürchteten, dass sie schwul wäre. Obwohl sie zunächst erleichtert waren zu erfahren, dass sie nur Angst hatte, ihnen zu sagen, dass sie in einer interrassischen Beziehung war, hatten sie bald das Gefühl, einfach auf der Titanic Platz zu nehmen, bis das Paar heiratete und ihnen ein paar Enkelkinder gab. Jetzt lieben sie ihn. Häufig habe ich gesehen, dass Kunden ihre Ängste in der Regel viel schlimmer sehen als das, was sie eigentlich fürchten.
2. Erkenne, dass du nicht allein bist. In seinem 1948 erschienenen Buch – Sexual Behaviour in the Human Male schockierte Alfred Kinsey die Welt mit der Ankündigung, dass 10% der männlichen Bevölkerung schwul sind. Im Jahr 1993 schätzte der Janus-Bericht, dass neun Prozent der Männer und fünf Prozent der Frauen mehr als "gelegentliche" homosexuelle Beziehungen hatten. Obwohl Sexualität nicht Teil der offiziellen Volkszählungsdaten ist, haben Studien ergeben, dass etwa 10% der Bevölkerung homosexuell sind. Außerdem neigen die meisten Amerikaner zu der Annahme, dass die Zahl bei 20% liegt. Daher gibt es viele Eltern in deinen Schuhen – darunter auch einige, von denen du befürchtest, dass sie dich beurteilen könnten.
3. Erwägen Sie, einer Supportgruppe beizutreten. Zusätzlich dazu, dass Sie Ihre Gefühle entlocken können, helfen Ihnen Selbsthilfegruppen dabei, zu erkennen, dass Sie nicht die einzigen Eltern mit einem schwulen Kind sind, und wie andere Gruppenmitglieder auch feststellen, dass ein schwules Kind nicht gerade das Ende der Welt ist. Gruppen werden auch wertvolle Einsichten über einige der Fehleinschätzungen geben, die sie über schwule Menschen hatten. Zum Beispiel sind alle schwulen Menschen einsam, unglücklich, promiskuitiv, nicht familienorientiert, berufsbedingt gescheitert, kinderlos und für ein unglückliches Leben bestimmt. Egal, ob Sie einer Unterstützungsgruppe beitreten oder nicht, Ihr Kind und Ihre Familie werden am besten von Ihnen unterstützt, wenn Sie sich mit Menschen umgeben, die aufgeschlossen, fortschrittlich und von LGBT akzeptiert sind.
Um eine Unterstützungsgruppe in Ihrer Nähe zu finden, wenden Sie sich an www.GayFamilysupport.com oder www.pflag.org (Eltern, Familie und Freunde von Lesben und Schwulen). Dies sind zwei nationale Unterstützungs- und Interessengruppen, die in erster Linie für Eltern von LGBT-Kindern eingerichtet wurden. Sie haben landesweit Kapitel, und wahrscheinlich gibt es eines in Ihrer Nähe. Zahllose Familien wurden von diesen Gruppen ermächtigt, das Undenkbare zu überdenken; lindern ihre Schuld, Enttäuschung und behalten ihre liebende Familie; und managen die Ängste um die Zukunft ihres Kindes. Diese Seiten haben unzählige Zeugnisse, die zeigen, dass es sehr hilfreich war, mit Eltern zu sprechen, die in ihren Schuhen waren, und es geschafft hat, ihrer Familie mit einem schwulen Mitglied zu helfen, zu überleben und sogar zu gedeihen.
4. Erziehen Sie sich. Die oben genannten Websites enthalten Links zu Literaturbüchern und Artikeln, die wertvolle Einsichten über LGBT-Personen liefern. Ich empfehle auch: Heterosexuelle Eltern, Schwule: Familien zusammenhalten , (Berstein); Liebe Ellen, eine Mutter Tochter Reise (DeGeneres, B.); Mama, Papa, ich bin schwul: Wie Familien auskommen . (Savin-Williams, RC, 2001)
Für Sie und den Erfolg Ihres Kindes!