Warum stark zu handeln ist wirklich schwach

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Ein beunruhigendes Thema, auf das ich bei meiner Arbeit als Therapeut stoße – und bei der Beobachtung von Menschen im Allgemeinen – ist der Glaube, dass wir immer stark handeln und unsere Unsicherheiten und Ängste verbergen sollten. Der Schaden, den diese "allgemeine Weisheit" verursacht, ist unberechenbar. Es dezimiert echtes Selbstwertgefühl und schädigt unsere Beziehungen.

Stark handeln agiert immer noch . Wenn wir handeln oder vorgeben anders zu sein als wir wirklich sind, geben wir unser wahres Selbst auf, indem wir eine Maske aufsetzen. Wir tun das, um zu kontrollieren, was andere von uns denken. Also manipulieren und tarnen wir uns selbst, wenn wir die Zustimmung anderer suchen oder zumindest versuchen, ihre Missbilligung zu vermeiden. Dies begründet unseren primären Verrat an unserem wahren Selbst.

Aus unserer Beziehung zu uns selbst ziehen wir ein authentisches Selbstwertgefühl. Wenn wir unsere Persönlichkeit verdrehen, um Anerkennung oder Zustimmung von anderen zu suchen, verfolgen wir das, was ich andere Wertschätzung nenne, weil es nicht von innen kommt, sondern von außerhalb von uns gesucht wird. Wir versuchen uns besser zu fühlen, indem wir unaufrichtig sind. Wie denkst du, wird das funktionieren? Je mehr wir dies tun, desto weiter bewegen wir uns von einem echten Selbstwertgefühl. Das ist das Gegenteil von dem, was wir tun sollten. Wir sollten unsere Verletzlichkeit annehmen.

Was meine ich mit verletzlich? Das Wort " verletzlich" löst für mich keine Schwäche, sondern Offenheit aus . Mach es nicht so, dass es fragil ist. Als Menschen erleben wir alle verletzliche Gefühle wie Unsicherheit, Zweifel und Angst. In Maßen sind das gemeinsame Gefühle. Aber aufgrund unserer falsch informierten kulturellen Meta-Erzählung, die den Anschein von Stärke verlangt, beschließen wir, diese Gefühle voreinander zu verbergen. Wir leben also unser Leben falsch und denken, dass unsere Mängel oder Selbstzweifel für uns einzigartig sind. Die traurige Ironie ist, dass die gleichen Individuen, deren Meinungen wir so besorgt sind, sehr wahrscheinlich dasselbe tun. Die überwiegende Mehrheit der Menschen entmachtet sich selbst und denkt, dass andere selbstsicherer und sicherer sind. Dieser tragische Mythos begrenzt unser Leben furchtbar.

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Unser wahres Selbst vor anderen zu verbergen, macht uns zerbrechlich. Du selbst zu sein macht dich stark. Wenn ich diesen Übergang ermutige, mag man fragen: "Aber was werden sie von mir denken?" Wie werden sie mich sehen? Dies ist eine gemeinsame Sorge für Menschen, die sich damit auseinandersetzen, ihr wahres Selbst zu enthüllen. Ich würde anbieten, dass ich – wie ich wirklich bin – als mein authentisches Selbst gesehen werden möchte. Dies ist der Weg zu einem starken Selbstwertgefühl.

Wenn wir unsere Verletzlichkeit akzeptieren, haben wir nichts vor anderen zu verbergen, und das macht uns wirklich mächtig. Sie können den Schlüssel zu einem belastbaren Selbstwertgefühl finden, indem Sie Ihre Verletzlichkeit annehmen; deine Ängste und Unsicherheiten. Indem du das tust, befreist du dich davon, andere als deinen Richter aufzustellen, da du nichts zu verbergen hast. Du musst deine Verletzlichkeit annehmen, um innere Stärke zu erlangen. Indem du deine Bedenken loslässt, indem du sie ins Licht bringst, können sie sich zerstreuen und sie maskieren, zementiert sie in dein Sein.

Wer ist mein Richter? Warum ist es für uns wichtiger, was jemand anderes von uns denkt, als wir selbst denken? Wenn wir unser Selbstwertgefühl unterstellen, indem wir eine andere Person als unseren Richter einsetzen, verewigen wir emotionalen Missbrauch an uns selbst. Andere Leute sind nicht dein Richter; Warum ernennt ihr diese Macht? Jeder hat seine Meinung sicher, aber jemandes Meinung auf die Macht eines Urteils zu heben, ist irrational und ohne Verdienst. Was du machst, ist, dich selbst zu beurteilen und dann diese Urteilskraft auf jemand anderen zu projizieren. Ich sage gern, dass die einzige Person, die das Recht hat, mich zu verurteilen, eine lange schwarze Robe trägt und in einem Gerichtsgebäude sitzt.

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Damit Beziehungen gedeihen können, müssen wir emotionale Intimität erfahren . Was ich damit meine, ist ein transparenter und sicherer Austausch unserer Gefühle. Wenn wir Gefühle verschleiern, von denen wir glauben, dass sie von anderen kritisiert oder hinterfragt werden, blockieren wir emotionale Intimität.

Wir alle wollen nur geliebt werden, aber um geliebt zu werden, muss man liebenswert sein. Die meisten von uns kämpfen darum, liebenswert zu sein. Wenn Sie stark sein müssen, errichten Sie eine Verteidigungsmauer, die anderen nicht erlaubt. Sie werden undurchdringlich und deshalb nicht liebenswert. Andere sehen die Verwundbarkeit – Offenheit – am liebsten als liebenswert an. In meiner Arbeit mit Paaren und Familien, wenn jemand seine weicheren verletzlichen Gefühle ausdrückt, hören andere nicht nur zu – sie interessieren sich.

Ist es nicht verrückt, dass wir die Qualitäten verstecken, die uns dazu bringen könnten, sich bestätigt, bestätigt und geliebt zu fühlen? Umarmen statt sich vor unserer Verletzlichkeit zu verstecken, macht uns authentisch und machtvoll. Es deutet darauf hin, dass wir uns selbst akzeptieren und wertschätzen, so wie wir sind , ohne Angst vor dem, was andere von uns denken.

Wir haben eindeutig vom falschen Spielplan gespielt.

Mein nächstes Buch, The Possibility Principle: Wie die Quantenphysik die Art und Weise verbessern kann, wie Sie denken, leben und lieben (Herbst 2017, klingt wahr) liefert weitere Details zu diesem Thema. In der Zwischenzeit genießen Sie verwandte Artikel auf Melschwartz.com.

Mel Schwartz ist Psychotherapeutin und Paarberaterin in Westport, CT. Er ist der Autor von The Art of Intimacy, der Genuss der Leidenschaft und seine mehr als 100 Artikel wurden von über 1 Million Leser gelesen. Du kannst ihn bei Mel @ melschwartz.com erreichen. Er arbeitet auch global mit Menschen via Skype oder Telefon.