Es gibt vier übereinstimmende Wahrheiten über Konflikte zwischen vertrauten Partnern. In den mehr als vierzig Jahren, in denen ich Psychologin und Eheberaterin bin, glaube ich vollkommen an ihre Wahrhaftigkeit. Die erste besteht darin, dass wiederholte, ungelöste Konflikte die heilige Bindung, die eine intime Beziehung aufrechterhält, gefährlich schwächen.
Die zweite ist, dass die harten Worte, die während dieser dramatischen Auseinandersetzungen gesprochen werden, unweigerlich zu Intensität und Gemeinheit eskalieren und schließlich zu einer undurchdringlichen emotionalen Panzerung führen werden.
Das dritte ist, dass die meisten Menschen nicht erkennen, dass sie unrettbaren Schaden riskieren, wenn sie weiterhin so interagieren.
Die vierte ist die innewohnende und unbestreitbare Tatsache, dass Intimpartner die emotionale Kraft haben, vergrabenes Trauma ineinander auszuloten, wenn Konflikte sie auslösen.
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass hässliche Worte in und von sich selbst nur ein Teil dieser zerstörerischen emotionalen Angriffe sind. In Verbindung mit bedrohlichen Stimmintonationen, Körpersprache, Mimik und Intensität werden sie zu oft zu verbalen Waffen des Beziehungskrieges. Wenn sie verwendet werden, um zu gewinnen, zu dominieren, zu unterminieren, zu entkräften oder zu löschen, werden sie schließlich alle Qualitätsinteraktionen außer Kraft setzen, die zwischen den negativen Interaktionen auftreten können. Egal wie viel Sorgfalt oder Liebe in den Intervallen zwischen diesen destruktiven Verhaltensweisen ausgedrückt wird, die Dunkelheit der Feindseligkeit wird schließlich vorherrschen.
Jede intime Beziehung löst das Wiedererleben von Eltern / Kind-Erfahrungen aus und kann vergrabene Wunden aktivieren. Als Folge kann das, was tief in die Psyche einer Person eindringen kann, nicht die gleiche Wirkung auf eine andere haben. Was ein Partner durch Haltung, Ton, Gesichtsverrenkung oder sogar Rhythmus beabsichtigt, kann zu unbeabsichtigtem Schaden führen. Wenn dieser Partner nicht weiß, wie dieser verletzende Ausdruck von dem anderen erfahren wird, könnte er oder sie einen kleinen Pfeil werfen, der sich durch einen Traumafilter in ein emotionales Loch von der Größe einer Bowlingkugel verwandelt.
Gemeinheit erzeugt Gemeinheit. Kritik, begleitet von Feindseligkeit und unbewußtem Schleudern schädlicher Wörter, wird zuvor erlernte Vergeltungsgrade von der anderen Seite aufdecken. Während sich diese negativen Spiralen verstärken, könnten sich beide Partner bald fühlen, als würden sie mit Geistern aus ihrer Vergangenheit kämpfen, ohne zu bemerken, dass die Menschen, die sie jetzt verletzen, nicht diejenigen sind, die für die frühen Traumata verantwortlich sind.
In erfolgreichen Liebesbeziehungen wissen beide, wo die Wunden ihres Partners liegen und tun ihr Bestes, um sie vor allem bei Konflikten zu vermeiden. Wenn sie nicht die zugrundeliegenden oder unbewussten Absichten haben, den anderen zu zerstören, müssen sie sich diese frühen Wunden aktiv einprägen und ehren, so dass sie sie niemals auslösen, egal wie erhitzt ein Streit wird. Das grundlegende Vertrauen zwischen Intimpartnern hängt davon ab, diese Vereinbarung heilig zu halten.
Um sicherzustellen, dass sich hingebungsvolle Paare in diesen heiligen Herzensbrüchen nicht gegenseitig aufrollen, ist es für beide wichtig, zwei Aufgaben zu erfüllen. Die erste besteht darin, individuell zu verstehen, wo und wie die ursprünglichen Traumata entstanden sind, wer sie verursacht hat und welche Reaktionen die Partner gebildet haben, um sie zu dieser Zeit zu überleben. Die zweite besteht darin, diese Ergebnisse offen und ehrlich mit einem Partner zu teilen, der ehrfürchtig zuhört und sich daran erinnert.
Aufgabe Nummer eins: Eigene Dämonen finden
Machen Sie eine Liste der Personen, die Sie am meisten traumatisiert haben, als Sie noch ein Kind waren. Versuchen Sie sich an jedes Szenario zu erinnern, was diese Person für Sie bedeutet hat, was zwischen Ihnen passiert ist und wie alt Sie waren, als Sie das Trauma erlebten. Suchen Sie nach den am treffendsten beschreibenden Wörtern, die Ihrem Partner helfen könnten, die Erfahrung so zu visualisieren und zu fühlen, wie Sie sie erlebt haben.
Hier sind einige Beispiele:
Körperhaltung: drohend, aggressiv, gefährlich, bedrohlich, Mobbing oder einschüchternd.
Haltung: Verächtlich, boshaft, snarky, schnippisch, respektlos, sarkastisch oder verächtlich.
Gesichtsausdruck: Wütend, frustriert, ungläubig, angewidert, mißtrauisch oder enttäuschend.
Nähe: Eindringen in den persönlichen Raum aus der Ferne, Hin- und Herkommen oder Kurvenfahrt.
Berührung: Grob, kontrollierend, einfangend, schmerzhaft oder blockierend.
Voice Intonation: Whiny, tiefkehlig, schreiend, schreiend, bedrohlich oder verführerisch.
Rhythmus: Schnell, intensiv, langsam und leise oder abwechselnd zwischen Sperrfeuer und Perioden der Stille.
Aufgabe Nummer zwei: Teilen, was Sie mit Ihrem Partner gelernt haben
Wenn Sie diese überzeugenden Visuals erstellt haben, teilen Sie Ihrem Partner mit, was Sie zurückgerufen haben, einschließlich der Wörter oder Ausdrücke, die diese Verhaltensweisen begleiten. Es ist wichtig, dass Sie so klar wie möglich sind und so viele Details wie möglich berücksichtigen. Die Aufgabe Ihres Partners ist es, sich diese traumatischen Situationen zusammen mit der Kraft zu merken, die Sie haben, um Sie in diese schmerzhaften Erfahrungen zurück zu versetzen.
Hier ist ein Beispiel für ein Szenario:
“Ich war fünf Jahre alt. Mein Großonkel kam zu Besuch. Er war ein großer und ungeduldiger Mann, der zu knurren schien, wenn er sprach. Meine Eltern haben ihn eines Nachmittags bei mir gelassen. Er wurde wütend, als ich nicht ein Nickerchen machen wollte und schrie mich an. Ich war auf dem Boden und ich dachte, er wäre ein Riese. Er schien angeekelt und ich dachte, er würde mich töten. Er packte mich an meinem Arm und zwang mich auf mein Bett und sagte, ich solle nicht weinen oder aufstehen, sonst würde er mir “etwas geben, worüber ich weinen könnte.” Ich zitterte. Er ging immer wieder hinaus und dann wieder hinein, um sicher zu gehen, dass ich mich nicht bewegt hatte. Er erinnerte mich daran, dass er tun konnte, was immer er wollte, um mich dort zu behalten. Er sagte mir auch, wenn ich es meinen Eltern sagen würde, würde er ihnen sagen, dass es meine Schuld war und dass ich übertreibe. Ich habe nie erzählt, was mit meinen Eltern passiert ist. ”
Die Frau, die dieses Szenario als Erwachsene beschreibt, wird sofort eingeschüchtert, wenn ihr Partner über ihr steht, wenn er verrückt ist, ihren Arm in irgendeiner Weise in die Hand nimmt, um ihre körperliche Bewegung während eines Konflikts zu kontrollieren, wird sie sofort angewidert was er will, droht, alles Negative zu entkräften, das sie anderen über ihn sagen könnte, oder er verlässt immer wieder den Raum und kommt zurück, um den Streit erneut zu beginnen.
Wenn Sie und Ihr Partner sich genug umeinander kümmern, um diese potenziellen Auslösererfahrungen als heilig zu ehren, werden Sie ein Vertrauensverhältnis zwischen Ihnen aufbauen, das wahre Intimität schafft und eine unzerbrechliche Bindung schafft, die nur sehr wenige Partner jemals erreichen.
Sie können dann lernen, zukünftige Konflikte zu verarbeiten, ohne die Chance zu riskieren, sich gegenseitig auf diese besonders verletzliche Weise zu verletzen. Diese Verbindung ermöglicht es Ihnen, neue Antworten zu erstellen, wenn Ihr Partner potentiell gefährdet ist, und auf heilende Weise zu reagieren. Dieses neue Szenario kann nicht nur ein korrigierendes emotionales Erlebnis für den traumatisierten Partner schaffen, sondern auch das Vertrauen in zukünftige Interaktionen deutlich erhöhen.
Wenn diese positiven Interaktionen zu sekundären und automatischen wechselseitigen Reaktionen werden, hören die Partner oft auf magische Weise auf, frühere bedeutungslose und unlösbare Streitigkeiten, die einst von den Auslösern vergangener Traumata vorangetrieben wurden, wieder in Gang zu bringen. Ihre neuen Konflikte, die frei von diesen schmerzhaften symbolischen Interaktionen sind, werden jetzt die Fähigkeit zur erfolgreichen Lösung haben.
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