Wie man über Gefühle mit deinem romantischen Partner spricht

"Meine Freundin will, dass ich mich ihr öffne", sagte Harry. "Sie möchte, dass ich über meine Gefühle rede. Ich weiß nicht, wie ich das machen soll. Und ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich das möchte. "

Ich fragte Harry, ob er eine Ahnung hatte, warum sein Partner diese Bitte stellte. "Ich denke, sie will wissen, was ich für sie fühle", sagte er. "Wie, wo unsere Beziehung geht. Und sie sagte auch, dass sie möchte, dass ich ihre Gefühle verstehe. "

"Hast du eine Idee, welche Gefühle sie von dir verstehen soll?"

"Ich denke, was sie wirklich will, ist für mich zu sagen, wie ich über unsere Beziehung fühle."

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"Und was denkst du darüber?"

"Ich liebe sie und liebe es, in unserer Beziehung zu sein", sagte er. "Aber wir sind erst seit sieben Monaten zusammen. Ich bin nicht bereit zu heiraten oder so. Ich bin noch nicht einmal bereit, zusammen zu leben. "

Ich fragte Harry, ob er sagen könnte, wie er sich in diesem Moment fühlte.

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"Gerade jetzt?", Fragte er. Ich nickte. "Nun, das ist irgendwie überraschend, da wir über etwas sprechen, das mich normalerweise sehr angespannt macht, aber ich fühle mich tatsächlich entspannter als ich es seit einer Weile getan habe."

Viele Menschen kommen mit demselben Problem in die Therapie, mit dem Harry zu kämpfen hatte. Manchmal ist es ein Freund, eine Freundin oder ein Ehepartner, der möchte, dass das andere Mitglied ihrer Beziehung mehr über ihre Gefühle spricht und sensibler auf die Gefühle ihres Partners reagiert. Aber manchmal kann die Lösung dieses Problems zu Angst und Anspannung für ein oder beide Mitglieder eines Paares führen und gleichzeitig die Probleme zwischen ihnen eskalieren.

Was ist das Problem hier? Viele Studien legen nahe, dass es sinnvoll ist, über Ihre Gefühle zu sprechen. Einige zeigen sogar, dass das Umsetzen von Gefühlen in Worte tatsächlich die Chemie des Gehirns verändert. Warum sollten Sie Ihren Partner bitten, über seine Gefühle zu sprechen, um mehr Probleme zu schaffen als sich in einer Beziehung zu lösen? Und warum fühlte Harry sich entspannter, nachdem er mit mir über dieselben Gefühle gesprochen hatte, die ihn angespannt hatten, als seine Freundin nach ihnen fragte?

Die Antworten sind, wie bei den meisten Dingen in der Psychologie, sowohl einfach als auch kompliziert. Einerseits haben neuere Forschungen gezeigt, dass selbst die bloße Benennung eines Gefühls, ohne etwas anderes zu tun, die Intensität der Emotion verringern und uns helfen kann, sie besser zu bewältigen. Auf der anderen Seite, wenn Sie Ihren Partner bitten, Ihnen zu sagen, wie er oder sie sich fühlt, haben Sie oft eine Agenda. Diese Agenda setzt höchstwahrscheinlich Druck auf Ihren Partner. Und dieser Druck macht es ihm schwer, die Gefühle ehrlich zu kennzeichnen, was dann bedeutet, dass dein Partner nicht den Vorteil hat, die Gefühle zu benennen, und du am Ende verletzt, wütend und / oder verraten wirst.

All dies bedeutet, dass wir, wenn wir über Gefühle in einer Situation sprechen, in der die Konsequenzen möglicherweise schmerzhaft oder störend sind, nicht den gleichen Nutzen bekommen, den wir bekommen, wenn wir über sie sprechen oder sie einfach nur in einer neutralen Umgebung benennen .

Wenn Sie also das nächste Mal Ihren Partner bitten, über seine Gefühle zu sprechen, denken Sie an diese drei Gedanken:

1. Bitten Sie sie wirklich, ihre Gefühle mit Ihnen zu teilen? Oder haben Sie etwas Bestimmtes im Sinn, dass Sie von ihnen hören möchten?

Wenn Sie etwas Bestimmtes haben, das Sie hören möchten, ist es eigentlich besser, wenn Sie es buchstabieren. Alix * und Ralph *, die seit vielen Jahren glücklich sind, erzählten mir, dass Alix in den frühen Tagen ihrer Beziehung häufig Ralph gefragt hat, ob er sie liebt.

"Ich bin nicht gut darin, diese Dinge zu sagen", sagte Ralph. "Ich würde ihr sagen, 'Liebling, zeige ich dir nicht, wie sehr ich dich jeden Tag liebe?'"

Sie sagte ihm: "Das tust du. Aber ich muss die Wörter manchmal hören. Könnten Sie versuchen, mir das einmal zu sagen? "Und das tat er und das seit fast 40 Jahren. Und er sagt: "Es ist viel einfacher für mich, das heutzutage zu sagen."

Alix sagt: "Ich muss es nicht mehr so ​​oft hören. Ich weiß, dass er mich liebt, und er zeigt es die ganze Zeit. Aber ich weiß es zu schätzen, dass er mir zugehört hat und versucht hat, darauf zu reagieren. "

2. Wenn Sie wirklich interessiert sind an dem, was sie zu sagen haben, dann ist es wichtig, dass Ihr Partner es in jeder Sprache spricht.

Das Etikettieren von Gefühlen kann ein wichtiger Teil sein, um sie besser zu managen, aber nur, wenn sich die Worte richtig anfühlen. Eine Sache, die Sie tun können, ist Ihrem Partner zu helfen, die richtigen Worte für das zu finden, was er oder sie fühlt; Aber auch das funktioniert nur, wenn Sie wirklich daran interessiert sind, was sie wirklich fühlen.

Als Harry und ich etwas mehr über seine Gefühle gesprochen hatten, ging er zurück zu Patty und sagte, dass er versuchen wollte, mit ihr darüber zu sprechen, was er fühlte. Er sagte ihr auch, dass er ihre Hilfe gerne hätte, um seine Gefühle zu benennen, da er nicht immer so gut darin war. "Aber", sagte er zu ihr, "ich brauche deine Hilfe, um es in meinen eigenen Worten zu sagen. Es wird nicht funktionieren, wenn du versuchst , mir zu sagen , was ich fühle. Und es wird nicht funktionieren, wenn du versuchst, mich dazu zu bringen, etwas zu fühlen, das ich fühlen soll. "

3. Überprüfe deine eigenen Gefühle, während du dabei bist.

Nehmen Sie sich etwas Zeit, um Ihre eigenen Emotionen zu benennen – lauter zu jemand anderen ist am besten, da viele der neuronalen Veränderungen, die bei der Kennzeichnung von Gefühlen auftreten, davon herrühren, die Worte laut zu jemand anderem auszusprechen.

Und hier ist der schwierigste Teil von allem: Manchmal hat das, was wir fühlen, mehrere Ebenen und daher mehrere verschiedene Labels. Es funktioniert nicht, um jemanden dazu zu zwingen, Ebenen anzuerkennen, die er nicht kennt; Aber manchmal, wenn Sie die offensichtlichste Emotion benennen, wird die nächste Ebene näher an der Oberfläche, und es ist einfacher, sie auch zu benennen.

Zum Beispiel, als Harry Patty sagte, dass er ihre Hilfe bei der Benennung seiner Gefühle haben wollte, sagte er: "Aber ich möchte, dass wir versuchen, einen Weg zu finden, deinen Namen besser zu benennen." Sie sagte: "Ich kann ziemlich gut darüber reden meine Gefühle. Ich teile meine mit dir viel mehr als du deine teilst! "

"Das stimmt", sagte Harry. "Aber vielleicht können wir zusammenarbeiten, um klarer zu sehen, was wir beide fühlen. Wie jetzt. Kannst du sagen, was du fühlst? "

Sie sagte: "Ja, ich habe das Gefühl, dass du das nicht wirklich willst."

Harry und ich hatten die Idee besprochen, dass es nicht so einfach ist, deine Gefühle zu benennen, und er erkannte, dass Patty es diesmal nicht wirklich getan hatte. Stattdessen hatte sie ihm gesagt, was er fühlte.

"Also, bist du sauer?"

Sie schwieg einen Moment und dann sagte sie: "Ja. Ich bin verärgert. Und ich bin verletzt. Sie…"

Er unterbrach sie, bevor sie mehr über ihn und seine Gefühle und sein Verhalten sagen konnte. "Ich verstehe, dass du wütend bist und dass du verletzt bist", sagte er. "Und es tut mir leid, dass ich dich so fühle." Er legte seinen Arm um sie. "Ich hoffe, dass du verstehst, dass ich dich liebe, obwohl ich nicht bereit bin zu tun, was du willst."

"Warte", sagte sie. "Versuch nicht zu sagen, was ich fühle. Sagst du, dass du mich liebst? "

Er sagte ja. Ich liebe dich."

"Ich liebe dich auch", sagte sie.

Als Harry für seine nächste Sitzung in die Therapie kam, sagte er: "Es hat unser Problem nicht gelöst, aber wir beide fühlten uns tatsächlich eine Weile besser. Und wir fühlten uns näher. Das ist ziemlich cool."

Hier ist die Sache: Gefühle benennen ist nicht der letzte Schritt zur Lösung von Schwierigkeiten. Manchmal braucht es Zeit und Arbeit, um Änderungen vorzunehmen, die beiden Partnern helfen, sich wohl zu fühlen. Aber ein wichtiger erster Schritt in vielen Situationen ist das Finden der Wörter, die die tatsächlichen Gefühle beschreiben. Und manchmal reicht das schon aus, um einen Veränderungsprozess einzuleiten. Wir haben oft das Gefühl, dass wir Veränderungen bewirken müssen; aber neuronale Veränderungen sind oft das Ergebnis von Worten laut auszusprechen, zu einer anderen Person, die hört und akzeptiert, was wir fühlen, ohne zu versuchen, uns zu verändern. Und diese Verschiebungen in unseren Gehirnen können schließlich oft sehr subtil irgendwo hinführen, dass uns erzwungene Veränderungsversuche nicht brauchen.

* Alle Namen und identifizierenden Informationen wurden geändert, um die Privatsphäre zu schützen

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