Lob für Adoptivmütter und Stiefmütter am Muttertag

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Was haben Adoptivmütter und Stiefmütter gemeinsam?

Sie glauben, dass eine Familie eine Gruppe von Menschen ist, die einander lieben und sich gegenseitig versorgen, und gemeinsame Gene sind optional.

Geburt Mütter

Die Natur gibt der Mutter einen Vorteil, wenn es darum geht, emotionale Bindungen zu ihren Kindern aufzubauen.

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Während der Geburt werden sowohl das Baby als auch die Mutter mit Oxytocin – dem Hormon, das die emotionale Bindung fördert – überflutet. Die meisten gebärenden Mütter berichten von überwältigender Liebe zu ihren Babys, und diese Gefühle verstärken sich, wenn sie sich um ihre Kinder kümmern. Auf diese Weise kann die Natur sicherstellen, dass neu geborene, äußerst hilflose Menschen überleben.

Die emotionale Bindung funktioniert auch in die andere Richtung – vom Säugling zur Mutter. Neugeborene sind bereits mit den Stimmen ihrer Mütter vertraut, weil sie ihnen in den letzten Stadien der Schwangerschaft zuhören. Bei der Wiedergabe von aufgezeichneten Stimmen haben Forscher herausgefunden, dass Neugeborene die Stimmen ihrer Mütter den Stimmen anderer Frauen vorziehen, und diese mütterlichen Laute wirken beruhigend auf den Säugling. Einjährige Säuglinge bevorzugen auch Videowiedergaben der Gesichter ihrer eigenen Mutter im Vergleich zu Gesichtern ähnlich aussehender Frauen.

Adoptivmütter und Stiefmütter bekommen diese helfenden Hände von der Natur nicht. Stattdessen müssen sie ihre Akzeptanz und Liebe von Kindern erhalten, die sie oft als Bedrohung für diese primäre Bindung ansehen. Und trotzdem bleiben diese Frauen beharrlich dabei, sich um diese Kinder zu kümmern – oft und gut.

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Adoptivmütter

Hier sind einige der Dinge, die Menschen zu Adoptivmüttern vor ihren Kindern sagen:

Hast du keine eigenen Kinder?

Warum möchtest du die Kinder eines anderen aufziehen?

Weißt du etwas über ihre wahre Mutter?

Sind deine adoptierten Kinder wirklich Brüder / Schwestern?

Die ausdrückliche Nachricht, die Mutter und Kinder erhalten, lautet: Du bist keine richtige Familie.

Adoptivmütter lernen, wie man diese negative Nachricht entschärft. Einige Antworten, die sie auf die obigen Fragen geben, sind:

Warum, ja, ich habe eigene Kinder. Sie stehen direkt vor dir.

Weil mein Herz groß genug ist, um Liebe dort zu geben, wo es gebraucht wird.

Ich bin ihre wahre Mutter.

Ja, sie sind wirklich Bruder / Schwestern – durch Adoption.

Das Wertvollste, was Adoptionsspezialisten Adoptivmüttern sagen, ist folgendes: Du wirst deine Kinder lieben, lange bevor sie dich lieben werden.

In der Tat leiden viele Adoptivkinder an einer reaktiven Bindungsstörung (RAD), einer psychologischen Störung, die entsteht, wenn die primäre Bindung an die leibliche Mutter gebrochen oder dysfunktional ist. Das Kernmerkmal der reaktiven Bindungsstörung ist eine stark unangemessene soziale Beziehung, die vor dem 5. Lebensjahr beginnt. Sie manifestiert sich normalerweise wie folgt:

1. Beliebige und übertriebene Versuche, Trost und Zuneigung von allen verfügbaren Erwachsenen, auch von Fremden, zu erhalten.

2. Extreme Zurückhaltung, Komfort und Zuneigung selbst von vertrauten Erwachsenen zu initiieren oder zu akzeptieren, besonders wenn sie in Not sind.

Tina Traster, eine Adoptivmutter von einer Waise, hat es in ihrem Artikel in The Atlantic aus dem Jahr 2014 so beschrieben:

Fremde sagen mir, ich habe das liebenswerteste, frühreifste, selbstbewussteste Kind. Wie kann ich erklären, dass dieses Kind zu Hause schwer fassbar, emotional verschlossen und trotzig ist?

RAD-Kinder schieben ihre Adoptiveltern weg, erzählen ihren Lehrern Lügen über sie und manipulieren sie emotional, während sie Erwachsene außerhalb der Familie bezaubern.

Warum tun diese Kinder das? Um die Kontrolle zu behalten. Sich nie wieder von jemandem betrügen lassen, verlassen oder verletzt zu werden, den sie instinktiv geliebt haben. Selbst Kinder, die als Säuglinge adoptiert wurden, können eine reaktive Bindungsstörung aufweisen.

Adoptiveltern wird das auch gesagt, was in der Tat wahr ist: Sie werden in der Lage sein zu sagen, wann Ihre Kinder anfangen, Sie zu lieben, weil sie ihre Bemühungen, Sie wegzuschieben, noch einmal verdoppeln werden. Auf diese Weise fürchten sie – auf einer tief empfundenen Ebene -, sich an ein anderes menschliches Wesen zu binden.

Sie verlieben sich in dich und wollen sich nicht in dich verlieben. Aber die bittere Wahrheit ist dies: Sie müssen sich unbedingt lieben und dir vertrauen. Die Liebe und das Vertrauen, das sie für dich empfinden, bestimmen die Qualität der Beziehungen, die sie im Laufe ihres Lebens eingehen.

Wie müssen Adoptivmütter ihre Kinder erziehen? Wie Traster es ausdrückt, indem sie diese Botschaft ständig bekräftigt:

"Ich weiß, es ist gruselig, Mama zu lieben. Aber Mama liebt dich und sie wird es immer tun. "

Diese Botschaft "verdrängt" die Gedanken des Kindes und bringt sie dazu zu glauben, dass es sicher ist zu lieben und zu vertrauen.

Also Hut ab vor all den Adoptivmüttern! Ich bin hier, um zu sagen, dass ich anerkenne, dass du über das Gebot der Pflicht hinausgehst, ein Kind, das dich braucht, selbstlos zu heilen und zu lieben.

Stiefmütterchen

Frauen, die sich in Männer verlieben, die Kinder aus früheren Ehen haben, werden in der Regel in eine Rolle gestoßen, die von den Kulturen dämonisiert wird: Stiefmutter

Wir alle sind mit "bösen Stiefmütterchen" -Geschichten aufgewachsen. Welches Kind hat die Geschichte von Cinderella nicht gehört?

Es ist daher nicht überraschend, dass die Forschung zeigt, dass Stiefmütter signifikant größere Angst und Depression als biologische Mütter haben. Mary T. Kelly, Psychotherapeutin, die auf Stieffamilien / Schrittkoppel-Themen spezialisiert ist, erklärt in " Singing the Stiefmutter Blues" , warum:

Nur 20 Prozent der jungen erwachsenen Stiefkinder berichten sogar von positiven Gefühlen bezüglich ihrer Stiefmütter. Ich sage mit Zuversicht, angesichts meiner jahrzehntelangen Arbeit mit Stiefpärchen und Stiefmüttern, dass die überwiegende Mehrheit der restlichen 80 Prozent nicht böse ist … Aber wenn man auf ständige Feindseligkeit stößt, wenn man Partner ist, der sich hin- und hergerissen zwischen ihren Kindern fühlt neuer Partner, greift nicht in das unhöfliche Verhalten ihrer Kinder ein, die Isolation und Einsamkeit, die daraus folgt, ist ein Rezept für eine groß angelegte Depression.

University of Missouri Stiefamilie Forscher Marilyn Coleman und Larry Ganong festgestellt, dass warme und liebevolle Stiefmütter die schwersten Loyalitätskonflikte für Kinder verursachen. Je anziehender, attraktiver und freundlicher eine Stiefmutter ist, desto gefährlicher empfindet die Ex-Frau ihre Anwesenheit. Und desto mehr Feindseligkeit und Groll wird sie von ihren Stiefkindern bekommen, die fürchten, ihre Mutter würde die Freundin ihrer Stiefmutter betrogen fühlen.

Mittwoch Martin, PhD, Blogger und Blogger und Autor des Buches Stepmonster beschreibt die Herausforderungen, denen Stiefmütter auf diese Weise begegnen:

Laut den Forschern, darunter Mavis Hetherington und Constance Ahrons, erleben Frauen nach einer Scheidung mehr Groll und Wut und erleben sie länger, als Männer, die eher Phantasien der Versöhnung pflegen und für ein "reibungsloses Segeln" mit einem Ex-Ehepartner. Basierend auf ihrer 30-jährigen Virginia Longitudinal Study über das Leben nach der Scheidung kommt Hetherington zu dem Schluss, dass Stiefmütter häufig von Stiefkindern, die die Wut und den Ärger ihrer Mutter aufgreifen und häufig stellvertretend im Haushalt ihres Vaters auftreten, sehr schlecht behandelt werden. Mehr als ein erwachsener Stiefkind sagte zu mir: "Meine Mutter würde es nicht mögen, wenn meine Stiefmutter und ich nah wären." Oft fühlt sich ein Stiefkind, das Stiefmutter "hasst", dabei solidarisch mit ihrer Mutter. Wenn Mom ihr ausdrücklich erlauben würde, ihre Stiefmutter zu mögen, und sie wissen lassen würde, dass Stiefmütterchen nicht stichhaltig ist, würde das Verhalten und der daraus resultierende Groll wahrscheinlich verschwinden.

In My Son Got A Stepmom beschrieb eine geschiedene Mutter ihre Reise vom Ärger zur Annahme der neuen Frau ihres Mannes auf diese Weise:

Ich konnte mit ihm wieder heiraten, aber ich hatte nicht an die nächste Realität gedacht – dass mein Sohn eine andere Mutter bekommen würde. Es ist schmerzlich zu begreifen, dass ich jetzt, ohne meine Entscheidung, die wichtigste Rolle meines Lebens mit einer Frau teilen müsste, die ich kaum kannte. Das ist die Rolle einer Mutter zu sein. Als sein Vater Single war, war ich die einzige Mutter. Jetzt hat er eine Stiefmutter … Ich mochte die Vorstellung nicht, dass er sie Mama nannte.

Aber mit der Zeit kam sie, um die Stiefmutter ihres Sohnes ganz anders zu sehen:

Er hatte eine andere Person, die zusammen mit mehr Großeltern, Tanten, Onkeln und Cousins ​​in ihn investiert wurde. Wenn ich nicht dort wäre oder wenn ich sterben würde, hätte er Ersatz-Verwandte … Manchmal denke ich, mein Sohn denkt, wir sind alle eine Familie, die in verschiedenen Häusern lebt.

Oder wie eine andere geschiedene Mutter kürzlich in ihrem Offenen Brief an die Frau meines Ex-Mannes schrieb:

Vorsichtig und respektvoll begrüße ich dich.

Dies ist weit entfernt von der traditionellen Warnung Stiefmütter erhalten sogenannte Scheidungsexperten, nämlich

"Du bist nicht ihre Mutter und du wirst es nie sein."

Also, hier ist für alle Stiefmütter, die sich so sehr bemühen, dich zu lieben und zu pflegen, dass du deine Stieffamilie bist. Genieße den Muttertag zusammen mit dem Rest von uns. Du verdienst es!

Copyright Dr. Denise Cummins 7. Mai 2016

Dr. Cummins ist ein Forschungspsychologe, ein gewählter Gefährte der Vereinigung für psychologische Wissenschaft und der Autor des guten Denkens: Sieben starke Ideen, die die Weise beeinflussen, die wir denken.

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