Wie man jemandem mit einer Essstörung hilft

Was sollten Sie tun, wenn Sie denken oder wissen, dass jemand, für den Sie sich interessieren, eine Essstörung hat? Was solltest du nicht tun? Was kannst du tun?

Dieser Beitrag ist in erster Linie für Sie, den Zuschauer: Für Sie, die jemanden beobachten, der Ihnen wichtig ist, schaden sich selbst. (Wenn Sie Tipps zum gezielten Navigieren durch den Rest dieses Blogs wünschen, wenn Sie sich um jemand anderen sorgen, springen Sie bitte zum Ende des Beitrags.) Beachten Sie bitte, dass das Folgende wahrscheinlich nicht für die Rolle von das Elternteil eines Kindes, das noch nicht das Erwachsenenalter erreicht hat, dort ist das Ausmaß der Fürsorgepflicht etwas anders, auf der anderen Seite kann es gut auf andere verwandte Gesundheitszustände, wie Depression, Angststörung und Abhängigkeit, angewendet werden. )

Bevor ich jedoch weiterführe, wenn Sie dies lesen und Sie wissen oder vermuten, dass sich jemand anderes um Sie sorgt und Sie dennoch fühlen, könnten Sie auch dies lesen. Wenn Sie weiterlesen, hoffe ich, dass Ihnen das Lesen dabei hilft, ein wenig darüber zu erfahren, wie es für die betreffende Person aussieht.

Auf beiden Seiten kann das Versäumnis, wirklich zu verstehen, wie sich der andere fühlt oder was der andere tut, ein echter Stolperstein sein. Dies wird häufiger von der Person, die an einer Essstörung leidet, gesagt: Niemand, der keinen hatte, kann wirklich verstehen. Aber es gilt auch umgekehrt: Wenn Sie die Angst, die Hilflosigkeit, die Wut und nicht zuletzt das Unverständnis, als jemand zu sehen, der Ihnen offensichtlich wissentlich sich selbst zerstört, nicht erlebt haben, ist es schwer vorstellbar Wie ist es.

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Es ist leicht, zu selbstsicher und unsicher zu sein, wenn man wissen möchte, wie es ist, jemand anderes zu sein. Auf der einen Seite ist das Problem der anderen Köpfe ein echtes Problem, wie auch immer Sie es betrachten. In der Philosophie ist es einprägsam in Thomas Nagels 1970 erschienener Abhandlung "Wie ist es, eine Fledermaus zu sein?" und in der Vorstellung des "philosophischen Zombies", der in jeder Hinsicht mit uns identisch ist, außer dass sie nicht bewusst ist. Es ist schwer zu wissen, ob es etwas gibt, was es bedeuten könnte, wirklich und wirklich mit jemandem zu empathieren – und entsprechend schwer zu wissen, wie gut fundierte empathische Gefühle sind, wenn man sie hat. Aber die Schwierigkeit liegt in einer anderen Reihenfolge, wenn es eine offensichtliche Kluft zwischen Ihnen gibt, eine Kluft, die einen erschreckenden Namen hat und voller Dinge ist, die gewisse Ähnlichkeiten mit Ihrer eigenen Erfahrung haben (Diät, Unsicherheit, etc.), aber mit dem Extremismus von das völlig fremd.

Diese Gemeinsamkeiten können jedoch die Wurzel einer unangebrachten Annahme sein, dass Anorexie zum Beispiel nur eine ziemlich extreme Art von Diät ist, oder dass eine durch Hunger ausgelöste Depression ein bisschen wie ein wirklich schlechter Tag ist. Offensichtlich werden diese Art von Parallelen selten explizit oder mit solcher Grobheit gezeichnet, aber sie können halb versenkt lauern und in Formulierungen wie "Ich weiß, wie du dich fühlst" an die Oberfläche kommen, was für jemanden, der es zu bewältigen versucht, herabsinkt mit einer schweren Krankheit.

Das Ergebnis dieses kleinen philosophischen Exkurses ist, dass alles besser wird, wenn man versucht, zu verstehen, wie der andere sich fühlt, auf beiden Seiten.

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Also zurück zu den Fragen, mit denen ich angefangen habe.

Phase eins: frühe Unsicherheiten

Der erste und häufigste Ansatz ist, nichts zu tun und zu sagen. Dies ist wahrscheinlich auch der geeignetste Weg, um in den frühen Tagen zu bemerken, dass etwas nicht in Ordnung ist, zumindest wenn die Person, um die Sie sich sorgen, offensichtlich keine unmittelbare Gefahr für sich selbst oder andere darstellt. Eine vernünftige Sache zu tun ist zu warten, zu beobachten und weiterhin ein Freund zu sein – oder ein Elternteil oder ein Partner oder ein Kollege oder was auch immer sonst in Ihrer Beziehung am wichtigsten ist. Die Prioritäten an diesem Punkt sollten erstens sein, diese Beziehung und eine offene Kommunikationslinie aufrechtzuerhalten, und zweitens, die Fakten über den Zustand, in dem sich die Person gerade befindet, zu ermitteln. In dieser zweiten Hinsicht ist es wichtig, einige Grundlagen zu ermitteln: soweit Sie können vernünftigerweise beurteilen, wie viel die Person isst, sich erbricht, trainiert; Wie sehr gefährden ihre Ess- oder Bewegungsgewohnheiten ihre Fähigkeit, ein gewöhnliches Leben zu führen? Ist ihre Stimmung durchgehend niedrig oder sehr variabel? Das Gespräch mit gemeinsamen Freunden oder mit Ps Familie, wenn du sie kennst, könnte auch hier sehr hilfreich sein; Es gibt keinen Grund dafür, dass viele Leute sich Sorgen machen und Anstrengungen wiederholen, die man teilen könnte. Es könnte sich anfühlen, als ob du die Person ausspionierst, die dir wichtig ist. Aber unter diesen Umständen, Beobachtungen zu machen und nicht zu offensichtlich zu machen, die Sie beobachten, ist vollkommen gerechtfertigt: Es ist gut und wichtig, so viele Fakten wie möglich zu haben, bevor Sie sich entscheiden, ob irgendeine andere Art von Handlung unternommen werden sollte .

An einem gewissen Punkt können Sie dann zu Ihrer eigenen Befriedigung feststellen, dass die Person, um die Sie sich sorgten (die ich fortan P nennen werde), entweder nur vorübergehend unter dem Wetter war oder eine andere harmlose Erklärung für die Dinge hat, die Sie als abnormal empfunden haben dass er / sie eine körperliche Verfassung hat, die eine direkte medizinische Behandlung benötigt. Im ersten Fall konnte man mit etwas Glück beobachten, ohne dass klar wurde, was man tat; Aber wenn nicht, und du hast bereits deine Bedenken geäußert, wird P hoffentlich gut daran denken, dass es dich interessiert.

Phase zwei: Das verlängerte dazwischen

Die konkreten Informationen, die Ihnen zur Verfügung stehen, sind besonders hilfreich, wenn es darum geht, wie die nächste Stufe aussehen könnte: die sanfte Einleitung von Gesprächen, die sich auf das Problem beziehen. Die häufigste Antwort auf Ps Seite ist Verleugnung: nicht unbedingt aggressiv, warum – zur Hölle – würde – du – denken – diese Verleugnung, aber ziemlich wahrscheinlich eine leise Widerlegung nach dem Motto: "Nein, wirklich, mir geht es gut", oder "Ich war in letzter Zeit nur ein bisschen müde / gestresst / unter dem Wetter, es ist nichts". Wenn Sie konkrete Beweise dafür haben, dass es wahrscheinlich mehr in der Situation gibt als das, gibt Ihnen das nicht den Auftrag zu pushen und zu pushen, bis P seine Lebensgeschichte zerbröckelt und ausgießt. Aber es unterscheidet dich von anderen, die vielleicht die "Ich bin in Ordnung" Geschichte akzeptieren würden, ohne mir viel mehr Gedanken darüber zu machen. Es versetzt Sie in die Lage, für P auf eine Art und Weise da zu sein, die wirklich sinnvoll ist – vielleicht sogar der Unterschied zwischen Leben und Tod.

Meine Freundin Phoebe machte einen Unterschied für mich, und ich nehme an, dass die Handlung, die sie machte, als sie sie endlich annahm, auf einer gewissen Beobachtungszeit, Reflexion, dem Lesen und Zusammenfügen der Punkte basierte – was darin endete, dass sie mich heimlich anrief Mutter, und erzählte ihr etwas, das sie seit zehn Jahren kannte: Ich glaube, deine Tochter hat Magersucht. Verschiedene Dinge wurden zu verschiedenen Zeiten für Menschen sichtbar, und es gab sicherlich Dinge, die sich für mich in diesem Jahr verschlechtert hatten – schlimmer noch, dass ich beide mehr Hilfe brauchte und etwas näher daran war zu akzeptieren, dass ich es brauchte, oder zumindest das etwas hatte sich ändern, egal wie.

In dieser zweiten Phase könnte man also denken, dass sie die Beziehung aufrechterhält, aber ein wenig an ihren Grenzen drängt. Wenn Sie ziemlich sicher sind, dass etwas nicht stimmt, gibt es ein paar offensichtliche Dinge, die Sie als nächstes versuchen sollten: einfach weiter herausfinden, P ermutigen, sie zu erkennen, oder er hat ein Problem und / oder sucht Hilfe dafür, und / oder signalisiere P, dass du weißt, dass er ein Problem hat. Wenn man das Thema in nicht zu seltenen Abständen behandelt, erreicht man all diese Dinge. Aber es ist wichtig, nicht am Ende das Gefühl zu haben, dass alles, was du tust, Ärger, Ärger oder Kritik ist; Das Ziel sollte mehr sein, P die Möglichkeit zu geben, offen zu reden, statt ihn zu zwingen. Manche Leute würden sogar sagen, dass du niemals direkte Fragen zu dem Problem stellen solltest, aber lass P einfach wissen, dass du da bist, wenn er jemals reden will. Wie viel, wie oft und wie direkt es angebracht ist, einen Dialog in einer bestimmten Situation zu beginnen, muss möglicherweise durch Versuch und Irrtum ausgearbeitet werden. Wie unangenehm oder schmerzvoll oder erschreckend der Fehler auch sein mag, es ist nicht schlecht, hier pragmatisch vorzugehen und zu versuchen, herauszufinden, was am besten funktioniert, in dem Sinne, dass man den größten Teil der Zeiten zum Besten bringt Verhältnis von gut zu schlecht.

Zu diesem Zweck sollten die Fragen, die Aufforderungen, wahrscheinlich nicht direkt über Essen oder Körperprobleme sein. Fragt man P, wie viel er heute gegessen hat oder wie viel er wiegt oder kommentiert, wie viel Zeit er verbringt, wird er wahrscheinlich nichts als Schweigen oder Unwahrheit hervorrufen. Jemand, der eine Essstörung hat, mag sich schon deswegen dafür schämen, so dass Ps Aufmerksamkeit auf den Brennpunkt dieser Schande drängt und es zu keiner guten Wirkung steigert. Das Drücken von Essen auf P ist auch unwahrscheinlich, viel zu erreichen; wie herum zu schweben, während er Essen zubereitet, ist es wahrscheinlich, mehr als alles andere nervöse Angst zu erzeugen. In einem Bericht über meine Krankheit, den ich basierend auf meinen Tagebüchern schrieb, beschrieb ich eine Nacht mit meinem Mitbewohner in Deutschland, versuchte freundlich zu sein, aber nicht sehr gut, auch nur vorzutäuschen, ganz zu schweigen von dem, worüber er mit mir sprach:

Henry kam von einem langen Vortragstag zurück, unerklärlicherweise, beispiellos gesprächig – leider beendete ich gerade das Kochen, als er beschloss, mit mir in die Küche zu gehen und jeden Aspekt seines Kurses sehr detailliert zu beschreiben, also machte ich mir Sorgen um meine Pasta wird kalt, anstatt auf die Feinheiten der Programmierung und Schreibweise zu achten, die er mir erklärte – aber wir haben zumindest ein weiteres gemeinsames Kochdatum für Mittwoch gemacht – er verspricht Chinesisch zu machen (21.10.02). Ich erinnere mich, dass ich am Herd stand und mich nicht nur um die Hitze der Pasta sorgte, sondern auch darum, ob er sehen konnte, was und wie viel von allem war, wie man sich entspannt anlehnt und wachsam bleibt und genug von meinem Gehirn übrig hat Sage die richtigen Worte in seinen Pausen, während ich darüber nachdenke, wie ich ohne zwanghafte Geheimhaltung entkommen kann; irritiert von ihm, weil er meine Verlegenheit nicht bemerkt hatte, erleichtert, dass er es nicht bemerkt hatte; irritiert mit mir selbst für alles.

Bei Essstörungen geht es oft darum, Kontrolle in einem erschreckend unkontrollierten Universum auszuüben. Also jemand anderes kommt vorbei und versucht – in wie klein und gut gemein eine Art und Weise – Kontrolle zu übernehmen weg, vor allem in diesem fragilen Zentrum des gesamten großen Netzwerkes, Essen, wird am ehesten als eine weitere Bedrohung unter einem bereits überwältigend gesehen werden Ansturm von ihnen. Aus dem gleichen Grund ist es unwahrscheinlich, dass sensible Dinge zu den Mahlzeiten behandelt werden: P wird wahrscheinlich am stärksten abgelenkt und angespannt sein.

Eine bessere Idee könnte sein, Platz für Gedanken und Gefühle zu schaffen, anstatt sich auf Verhaltensweisen zu konzentrieren: "Ist dir momentan etwas in den Sinn gekommen?", "Wie fühlst du dich?", "Sag einfach, wenn du irgendetwas möchtest sprich darüber'. Dann liegt es an P zu entscheiden, ob er mit Smalltalk oder Vertrauen antwortet. Was du tust oder sagst, wenn P dir etwas offen steht – das ist auch schwierig. In meiner begrenzten Erfahrung, mit jemandem von Angesicht zu Angesicht zu sprechen, habe ich mich auf eine Mischung aus einfachem Zuhören und sanften Herausforderungen für ihre automatischen Denkweisen über Dinge konzentriert und schien recht gut zu funktionieren. Aber dann habe ich selbst aus post-magersüchtiger Perspektive gesprochen, was einen großen Unterschied machen muss.

Die offensichtliche Sache ist, zu versuchen, zuzuhören, ohne zu urteilen – sicher ohne zu Urteilen zu springen. Aber das kann schwierig sein, wenn das, was gesagt wird, sich so offen für alle möglichen Antworten öffnet, die, wenn etwas normal funktionieren sollte, knock-down Argumente sein sollten, um P's Augen zu öffnen, die Last abzuwerfen und das Licht zu lassen zurück … Das Klischee erinnert daran, was Frauen von Männern wollen, die keine Lösung, sondern ein offenes Ohr sind: nicht, na, warum hast du den anderen Weg nicht genommen? aber, du Armer, was für Idioten all diese anderen Fahrer sind, die dir in die Quere kommen. Manchmal können Sie wirklich guten Rat geben, und P kann in der Lage sein, es zu hören, sogar zu handeln; manchmal ist das nicht nötig oder gewollt, und die Tatsache, für sie da zu sein, Zeit und Geduld zu geben, ist entscheidend.

Die Kehrseite, den Druck wegzunehmen, um das perfekte Ding zu sagen, das einen Unterschied macht – wovon ich mich selbst fast ständig gequält fühle, wenn ich mit jemandem mit Essstörung spreche – ist, dass man irgendwie die Erwartung verlieren muss, was man sagt wird wahrscheinlich überhaupt einen Unterschied machen, geschweige denn in einer großen Eureka-ähnlichen Art. Gelegentlich kommt es vor, dass eine besondere Art, Dinge zu sehen, die Augen eines Menschen öffnet – und auch wenn nicht zu der Zeit, vielleicht Wochen oder Monate später. Ich habe vor dem Kommentar erwähnt, den meine Tante im letzten Jahr meiner Krankheit gemacht hat, wie traurig es war, jemanden in meinem Alter mit einem Leben zu sehen, das sich auf einen einzigen Punkt beschränkte, statt sich so weit wie möglich auszubreiten. Es war genau die Geste, die sie machte – die Fingerspitzen trichterten aufeinander oder spreizten sich, um die ganze Welt aufzunehmen – als das, was sie sagte, und das bedeutete mir damals nicht viel, aber es bot eine beruhigende Referenz Zeigen Sie, sobald ich mit der Wiederherstellung begonnen habe. Häufiger jedoch sagen Leute, die sich Sorgen machen, Dinge, die nachdenklich, aufschlussreich und offensichtlich wahr sind , und sie kommen nicht durch, weil die Essstörung es unmöglich macht, richtig zuzuhören und zu verstehen, geschweige denn zu handeln.

Insbesondere bei Magersucht kann das Problem, besonders in bereits engen Beziehungen, das Gegenteil davon sein, P zu ermutigen, sich zu öffnen: Kranke können oft auffallend klar über ihren Zustand sein, und bereit – besonders in den späteren Stadien, wenn es alles unendlich vertraut ist – stundenlang über seine faszinierend paradoxen Einfälle zu reden, so wie ich es mit meiner Mutter gemacht habe. Reden überhaupt ist manchmal besser als nicht. Aber in diesem Fall sind die Gefahren verschieden: Sie rutschen dahin, die Störung implizit für ihre intellektuelle Komplexität zu validieren, anstatt P durch unerwünschte Eingriffe in die Stille zu entfremden.

Es ist leicht, der Essstörung zu viel Aufmerksamkeit zu schenken: Sie sieht jedes Mal, wenn man P ansieht, jedes Mal ins Gesicht, wenn man mit ihm isst und sich daran erinnert, wie es einmal war, jedes Mal, wenn man sich selbst erwischt Sich um ihn oder sie sorgen und erkennen, dass du es nie gewöhnt hast. Aber die Essstörung zu viel zu geben – Zeit, Raum, Aufmerksamkeit, Kredit – ist was P tut; Teilweise ist es deine Aufgabe nicht zu tun und gleich zu sein. Eine Menge davon ist, wie ich sage, dass du für P weiterhin da bist, in welcher Eigenschaft auch immer du warst. Das könnte jedoch erfordern, dass Sie eine etwas dickere Haut entwickeln. Dinge, die vorher einfach waren, werden es wahrscheinlich nicht mehr geben: Wo P früher vielleicht die meisten deiner Einladungen zu den Dingen gesagt hätte, jetzt wird er es nicht tun, und du wirst entweder finden, dass du dich damit abfinden musst immer zurückgewiesen werden (aber sanft und bedauernd) oder du musst ein bisschen hartnäckiger sein: Lade mehr als einmal ein, wiederhole, dass es wirklich nett wäre, wenn er kommt. Die große Kraft, die damit verbunden ist, zeigt, dass es dir wirklich wichtig ist: dass seine oder ihre Firma wirklich gesucht wird. Eine der heimtückischsten Arten von Schäden, die eine Essstörung verursacht, besteht nicht nur darin, das eigene Selbstwertgefühl abzubauen, sondern darüber hinaus den eigenen Gefühlszustand über die Störung hinaus zu tragen. Es kann eine schöne Geste des Vertrauens und der Hingabe sein, jemanden daran zu erinnern, dass er immer noch geschätzt wird für das, was er ist.

Von Zeit zu Zeit ist von P etwas Ärger und etwas Frustration und Abwehrhaltung zu erwarten, wenn man sich überhaupt mit seiner Krankheit in irgendeiner Art und Weise beschäftigt. Und beide könnten als Beweis dafür angesehen werden, dass Sie P tatsächlich dabei helfen, das Problem anzugehen. Also versuch nicht zu entmutigt zu sein, wenn nichts so passiert, wie du es dir erhofft hast; vielleicht wird es eines Tages, oder vielleicht müssen Sie einen etwas anderen Ansatz versuchen. Nichts ist auf jeden Fall das Ende der Welt.

Der akutste Kontext, in dem eine etwas dickere Haut hilfreich sein kann, ist bei den Mahlzeiten. Es ist eines der peinlichsten Dinge auf der Welt, es versucht zu essen, während jemand sitzt und kann oder will nicht mitmachen, und das umso mehr, wenn diese Nicht-Teilnahme ein Symptom einer ernsthaften Krankheit ist. Aber weiter so normal zu handeln, kann eine kraftvolle Aussage sein. Es kann erstens sagen: Nicht alles ändert sich, wenn ich weiß, und du weißt, dass ich weiß, dass du krank bist. Deine Ehrlichkeit wirft nicht alles in die Luft; Das Leben geht weiter, und wir können immer noch zusammen essen, auch wenn Sie nicht essen. Zweitens kann es sagen: Schau, so wird es gemacht. Andere Menschen – Menschen, die echt und nah sind, Menschen, denen Sie vertrauen und die Sie respektieren – können mit ihrem Tee Kuchen essen, ohne darüber nachzudenken. Wie wenig auch immer Sie sich als Vorbild fühlen mögen, und wie klein auch immer Sie scheinen mögen, in diesem Sinne sind Sie.

Kleine Akte von wunderbarer Gewöhnlichkeit wie diese können vielleicht die größte Arbeit von allen leisten: Sie können P einen Einblick geben, dass das Leben anders sein könnte. Wie die Staubwolken, die in einem hellen Lichtstrahl tanzen, den die schweren Fensterläden gerade genug geöffnet haben, um hereingelassen zu werden, braucht die offenbarte Helligkeit nicht bedeutungsvoll zu sein; winzige Teilchen des normalen Lebens können Magie in einem Leben wirken, in dem sie ausgelaugt werden.

Phase Drei: Genug ist genug

Es ist sehr schwierig, Zeitpläne mit all dem zu verallgemeinern: Wie lange jede Phase dauert, hängt in hohem Maße von der Art Ihrer Beziehung zu P ab: Wie gut Sie sich kennen, wie viel Zeit Sie zusammen verbringen. All dies kann in Wochen oder Jahren geschehen. Zu einem bestimmten Zeitpunkt jedoch könnte eine Veränderung der Umstände – physischer Zusammenbruch, ein Selbstmordversuch, ein unmissverständlicher Hilferuf – verdeutlichen, dass jetzt die Zeit gekommen ist, mehr zu tun. Diese Klarheit mag auch nicht von etwas Besonderem kommen; genauso wie die Überzeugung, dass P eines Tages für sich selbst empfinden könnte, kann es das Ergebnis einer einfachen Anhäufung von kleinen Momenten der Unmöglichkeit sein, von langen Monaten und Jahren düsterer Prekarität. Es ist jetzt völlig offensichtlich, dass es ein Problem gibt, und wenn du etwas nicht tust, wird es niemand anderes tun. Manchmal ist das genug. Der Leser, dessen Frage diesen Beitrag veranlasste, drückte dieses Gefühl kraftvoll aus: "Ich bin bereit, ein Risiko einzugehen, wenn es bedeutet, dass sie eines Tages, in einigen Jahren, glücklich ist."

Ob es darum geht, P ins Krankenhaus zu bringen oder ihm zu befehlen, einen Arzttermin zu vereinbaren, ob es seine Eltern anruft oder sie anschreien oder anschreien, dass Sie Angst haben und es nicht ertragen, ein Leben so ruiniert zu sehen mehr – es ist in Ordnung, zu handeln, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie es brauchen. Und selbst wenn Sie sich nicht ganz sicher sind – wie die eigene Überzeugung eines Leidenden über die Notwendigkeit, endlich besser zu werden, kann es oft oder gewöhnlich zu Ambivalenz kommen – ist es in Ordnung, etwas zu tun, nur weil es Ihnen das Gefühl gibt, sich besser zu fühlen auch. Siehe Anmerkungen am Ende.

Auch in einem objektiveren Sinn, zu einem gewissen Zeitpunkt im Prozess der perzeptiven langfristigen Kameradschaft, muss P dafür sorgen, dass die professionelle (n) Pflege (n), die er braucht, die Unannehmlichkeit des Handelns überwiegen. P mag dich dafür hassen, aber mit etwas Glück wird das nur vorübergehend sein. Hier ist die Anwesenheit oder Abwesenheit anderer Menschen, die sich um P kümmern, von hoher Relevanz: Wenn (s) er liebevolle Eltern hat, die bereits viele verschiedene Ansätze ausprobiert haben und sich der aktuellen Situation bewusst sind, kann die Handlungsschwelle sein eher höher, als wenn du die einzige Person bist, die etwas zu wissen oder zu wissen scheint, dass etwas nicht stimmt.

An jedem der Übergangspunkte zwischen den Phasen, die ich skizziert habe, können Sie das Gefühl haben, dass Ihre Beziehung mit P. zu gefährden ist. Für manche Menschen scheint es überhaupt nicht vereinbar zu sein, dass diese Beziehung fortgesetzt wird, wenn die Krankheit überhaupt angesprochen wird. In einigen Momenten scheinen diese Risiken jedoch sinnvoll zu sein – sei es aus Gründen der Gesundheit von P oder deiner eigenen Gesundheit oder beides gleichzeitig.

Last but Not Least: Erinnere dich

Das ist wirklich der letzte wichtige Faktor, den ich hier diskutieren möchte – dein eigenes Wohlbefinden. Und es kommt nicht zuletzt in Bezug auf die Wichtigkeit. Es ist etwas, was meine Mutter in dem Gastbeitrag gesagt hat, der solch eine Kontroverse verursacht hat: pass auf dich auf. Ich habe bereits erwähnt, wie wichtig es ist, nicht zu viel von sich selbst zu erwarten, wenn es darum geht, einen positiven Einfluss auf P. zu nehmen. Ich habe die Macht erwähnt, die es gibt, wenn man der Essstörung keine grenzenlose Aufmerksamkeit schenkt Ähnlich wie für P: Die Störung zu sagen, dass es Grenzen gibt, sichert auch den Platz für dich und verhindert, dass du dein Leben deswegen in die Warteschleife bringst. Grenzenlose Kompromisse bei Ihren eigenen Bedürfnissen kommen niemandem zugute.

Ich habe viel darüber gesprochen, mit P zu sprechen, aber du solltest auch daran denken, mit anderen Leuten zu sprechen: deiner Familie oder deinen Freunden zu erzählen, wie dieser ganze Prozess, für P da zu sein, für dich empfindet; vielleicht, um mit Ps Familie oder Freunden zu sprechen, die dir helfen können, dich in deiner Sorge weniger allein zu fühlen; und / oder Ihren eigenen Arzt oder ein anderes medizinisches Fachpersonal zu konsultieren oder eine ED-Helpline zur Beratung anzurufen. Wenn Sie nicht in intime Details über P gehen, ist dies kein Verrat an P; in der Tat, es hilft ihm oder ihr, indem er dich in der Welt jenseits dieser Beziehung und in Kontakt mit deinem eigenen Wohlbefinden hält, außer wie es P. beeinflusst.

Sich um sich selbst zu kümmern, kann mit P eine effektive Strategie sein: Indem Sie Bemerkungen wie "Sie sind so selbstsüchtig" ersetzen, oder "Können Sie nicht einfach versuchen , etwas anderes für einen Tag zu tun?" Mit Aussagen, die davon handeln, wie sich die Krankheit anfühlt ("Ich mache mir Sorgen um dich, weil du nie zu Mittag isst" oder "Ich habe Angst, wenn ich dich auf die Toilette gehe"), gibst du dir nicht nur eine Stimme , Sie bestehen auf der situierten Realität einer Krankheit, die Auswirkungen auf andere hat.

Aber der primäre Punkt, du selbst zu sein, ist es, du selbst zu sein, um immer wieder das Recht zu beanspruchen. Ein Teil Ihrer Erlaubnis dafür ist die Tatsache, dass dies letztlich nicht in Ihren Händen liegt. Selbst wenn Sie ein Partner oder ein Elternteil sind, sind Sie nur ein Faktor unter vielen. Du kannst eine Million vernünftiger aufschlussreicher Dinge tun und P kann immer noch krank bleiben; Wenn und wenn er beginnt, sich zu erholen, kann die Entscheidung nur peripherisch durch Ihre Eingabe ausgelöst werden – obwohl das nicht persönlich genommen werden sollte oder Ihnen das Gefühl geben sollte, dass Sie sich weniger interessiert haben sollten. Und genauso kann man aus Angst vor einem verängstigten oder wütenden Moment etwas Unempfindliches sagen und es wird mit ziemlicher Sicherheit keinen bleibenden Schaden anrichten. Das Gleichgewicht zwischen Gefahr und Nutzen ist im Vorfeld für größere oder kleinere Eingriffe kaum vorauszuberechnen, daher sollten Sie sich nicht von der klassischen Angst, "das Falsche sagen zu müssen", lähmen lassen. Im Allgemeinen ist die Gefahr, etwas zu sagen, wenn es kein Problem gibt, oder etwas Unwillkommenes zu sagen, weit geringer als die Gefahr, überhaupt nichts zu sagen. Selbst wenn es sich anfühlt, als ob alles in der Balance eines Wortes oder einer Handlung von dir hängt, ist es wahrscheinlich nicht.

Natürlich kann Selbstbewusstsein in Rücksichtslosigkeit umkippen, aber die Wahrscheinlichkeit, dass dies bei dir passiert, wenn du diesen Blog liest und besorgt darüber bist, wie du das Richtige machst, ist viel weniger als die Wahrscheinlichkeit, dass Selbstbewusstsein in Hilflosigkeit versickert . Niemand hat alle Antworten, und diejenigen, die da sind, liegen ebenso in deiner Beziehung zu P wie in allem, was jemand über ungeordnetes Essen weiß.

Mit diesem Blog

Zum Schluss möchte ich ein paar Vorschläge machen, wie man diesen Blog benutzt, wenn es ein P in Ihrem Leben gibt.

Wenn Sie sich immer noch fragen, ob P eine Essstörung hat oder nicht, können Sie sich meinen Beitrag zu 'Was ist der Unterschied zwischen pingelig sein und eine Essstörung?' Und ein Beitrag, der Ihnen vielleicht einen weiteren Einblick geben könnte, wie es ist, an Magersucht zu leiden, und wie beängstigend es ist, über Genesung nachzudenken, ist der erste, den ich über "Meine eigenen Konventionen trotzen: Den Tag, an dem ich wieder zu essen begann" schrieb.

Andere Artikel, die ich geschrieben habe, geben vielleicht ein Gefühl dafür, wie man während der Genesung hilfreich sein kann, worüber ich in diesem Beitrag nicht gesprochen habe. Im Großen und Ganzen gelten wahrscheinlich ähnliche Prinzipien, mit einem besonderen Schwerpunkt auf Wertschätzung für die Dinge von P, die wieder auftauchen, wenn sich die Essstörung zurückzieht: die persönlichen Eigenschaften, die Sie an erster Stelle geliebt haben, die verloren gegangen sind (S) er war krank, oder einfache Gewohnheiten und Aktivitäten, die Sie glücklich sind (s) beginnt er wieder zu lernen. Zwei Beiträge befassen sich mit den Schwierigkeiten, die während meiner Genesung mit Freunden auftraten: "Eine Nacht mit Freunden, überschattet von Essen" und "Unebenheiten auf dem Weg zur Genesung". Eines – "Im Haus meines Vaters: ein Wochenende voller Essen und Erinnerungen" – beschreibt die Schönheit, nach all den Jahren, die Magersucht erschwert hatte, wieder meinem Vater nahe zu kommen.

Dann gibt es eine Reihe von Posts, in denen andere Leute in meiner Nähe sprechen: eine nach meinem zweiten Brunnen geschrieben – wieder Weihnachten, als ich meine Familie bat, in einem kleinen Buch darüber zu schreiben, wie ich im Vorjahr gewesen war, wie Ich schien dieses Jahr und wie sie hofften, nächstes Jahr zu sein; ein Gespräch zwischen mir und meinem Partner in den späteren Phasen der Genesung; ein Radiointerview, das meine Mutter und ich zusammen gegeben haben; und der Gastbeitrag von meiner Mutter, den ich bereits erwähnt habe.

Schließlich ist eine Frage, die Sie mit P teilen möchten, eine Frage-und-Antwort mit einem imaginären Leidenden, die versucht, einige der vielen Gründe anzugehen, warum eine Wiederherstellung schwierig oder unmöglich erscheint.

Abgesehen von diesem Blog gibt es natürlich viele hervorragende Ressourcen, um sowohl Menschen mit Essstörungen selbst als auch solche, die sich Sorgen um einen Freund oder Verwandten machen, zu unterstützen. Die großen nationalen Wohltätigkeitsorganisationen für Essstörungen haben alle eine Notrufnummer: In den USA gibt es zum Beispiel NEDAs; in Kanada, NEDICs; in Großbritannien, Beat's; in Australien, die Butterfly Foundation.