Jeder von uns hält Meinungen über die Menschen um uns herum. Diese entwickeln sich aus dem, was wir beobachten und an ihre Stärken und Schwächen erinnern. Wir bleiben in der Regel auf hervorstechende Erinnerungen zurück, auf jene, die am bemerkenswertesten oder persönlich bedeutsam sind, und aus diesen Erinnerungen entwickeln wir eine sogenannte globale Perspektive. Das heißt, wir denken an sie in sehr allgemeinen Begriffen – wir könnten einige Leute so einstufen, dass sie sich um andere kümmern, manche können nicht vertraut werden, das ist ein Snob und so weiter.
Globale Perspektiven sind ein Weg, unsere Welt zu vereinfachen. Wir können Menschen nach nur wenigen zusammenfassenden Ideen kategorisieren. Vor allem aber bestimmen unsere globalen Perspektiven, wie wir über andere denken und fühlen, und diese Gedanken und Gefühle bestimmen, wie wir sie behandeln. Wenn unsere globale Sicht auf jemanden positiv ist, behandeln wir diese Person gut; Wenn sie negativ sind, können wir uns untätig verhalten, wenn wir bei ihnen sind, oder unsere Interaktionen auf ein Minimum beschränken.
Wir verwenden unsere globale Perspektive auch, um Vorhersagen darüber zu treffen, wie Menschen auf verschiedene Situationen reagieren werden, und wir schreiben auch Motivationen und Absichten hinter dem, was sie tun und sagen, zu. Wenn wir denken, dass eine Person unehrlich ist, könnte sie oder er die erste Person sein, die in den Sinn kommt, wenn etwas fehlt. Wenn wir glauben, dass eine Person nur für sich selbst ist, sind wir skeptisch, dass jeder Akt der Freundlichkeit ein anderes und eigennütziges Motiv hat.
Aus unserer globalen Perspektive wenden wir das sogenannte Sentiment Override an. Im Wesentlichen ist dies ein Filter, den wir verwenden, um Ereignisse gemäß der von uns entwickelten allgemeinen Perspektive zu interpretieren. Wenn wir eine Person mögen, werden wir ihnen etwas Spielraum geben, wenn wir Gründe für ihre Handlungen angeben, oder wir konzentrieren uns auf Faktoren, die ihr Verhalten rechtfertigen, selbst wenn wir dieses Verhalten missbilligen. Aber wenn wir eine negative globale Perspektive haben, benutzen wir unser übergeordnetes Gefühl, um das Verhalten dieser Person und ihre Motive als negativ zu beurteilen. Wenn sie etwas Gutes tun, sind wir ziemlich sicher, dass sie Hintergedanken haben, die nicht so gut sind. Oder wir akzeptieren das, was sie getan haben, als positiv, aber denken immer noch, es ist überhaupt kein Hinweis darauf, wer sie wirklich sind.
Globale Perspektiven sind in der Ehe wichtig, weil sie die Qualität und den Weg dorthin beeinflussen können. Mit einer positiven Einstellung gegenüber unserem Ehepartner neigen wir eher dazu, ihrem Handeln gute Motive und Absichten zuzuschreiben, und wir glauben, dass sie unsere besten Interessen im Auge haben. Das Ergebnis ist, dass wir unsere Partner gut behandeln und ihnen ein gutes Gefühl geben. Sie nehmen dann eine positive Einstellung gegenüber uns an und sind eher geneigt, uns gut zu behandeln, was unsere eigene positive Einstellung weiter verstärkt.
Eine negative globale Perspektive hingegen führt zu negativer Behandlung, was dazu führt, dass unser Partner uns negativ und feindlich gegenübersteht, was wir dann mit mehr Negativität zurückzahlen. Diese Paare tendieren dazu, mehr zu streiten, und sie machen es nicht produktiv, weil ihre Argumente sich wirklich auf ihre gegenseitigen Ansichten und persönlichen Schwächen beziehen und weniger auf bestimmte Situationen oder Ereignisse bezogen sind.
Eine negative Voreingenommenheit kann eine Ehe zerstören. Wenn wir primär auf die persönlichen Unzulänglichkeiten unseres Partners (zB Ungeduld, Arroganz, ungepflegtes Auftreten usw.) oder deren Unfähigkeit, unsere Erwartungen zu erfüllen (z. B. nicht erfolgreich genug, nicht dünn genug, ungeschickt usw.), ausgerichtet sind, kein Partner ist glücklich. Wir sind nicht glücklich, weil unser Partner nicht das ist, was wir wollen. Sie sind nicht glücklich, weil sie wissen, dass wir sie nicht positiv sehen, und daher werden sie uns nicht viel nützen.
Ein Hauptproblem bei chronischer negativer Verzerrung ist die Tendenz zum Wiederkäuen. Wir können besessen sein von den Fehlern, die wir in unserem Partner sehen, bis zu dem Punkt, dass wir sie ständig in unseren Köpfen überprüfen. Wenn wir uns mit solchen Gedanken beschäftigen, können wir uns in einen Kreislauf der Negativität einschließen. Wiederkäuen macht sich selbst stark, was bedeutet, dass jeder negative Gedanke oder jede negative Emotion dazu führt, dass ein anderer in unseren Köpfen auftaucht, und dann noch einer und so weiter, und dass eine Kettenreaktion der Negativität schwer zu durchbrechen ist.
In den meisten Ehen, die zusammenbleiben, ist es selten, dass Negativität so extrem ist, dass Paare nur mit den Mängeln des anderen absorbiert werden. Es gibt jedoch wahrscheinlich mehr als ein paar Ehen, die unter marginaler Negativität leiden, in der die Perspektive des einen oder anderen Partners negativ ist. Es ist nicht immer einfach zu sagen, ob das der Fall ist. Wir könnten glauben, dass unsere Voreingenommenheit positiv ist, aber bei näherer Betrachtung entdecken Sie, dass es nicht so positiv ist, wie wir denken. Wenn Sie zum Beispiel auf etwas antworten, was Ihr Partner mit Skepsis, Sarkasmus oder Kritik sagt oder tut, oder wenn Ihnen unangenehme Gedanken in den Kopf kommen, könnte das mehr dazu sagen, wie Sie über unseren Partner denken, als wie Sie darauf reagieren was sie sagen oder tun. Wenn Sie die Art von Gedanken, die Sie über Ihren Partner haben, zählen und mit vielen Fehlern und nicht so vielen positiven Ergebnissen konfrontiert werden, müssen Sie möglicherweise daran arbeiten.
Wenn dir negative Gedanken in den Sinn kommen, meide das Wiederkäuen. Denken Sie daran, dass Negativität von sich selbst gefüttert werden kann und es leicht ist, in einem Negativmuster stecken zu bleiben. Wir können jedoch kontrollieren, was wir denken und können von einem Gedanken zum anderen wechseln. Sie können einen negativen Gedanken durch einen positiven ersetzen und dabei eine positive Kettenreaktion statt einer negativen beginnen.
Negativität kann auch zur Gewohnheit werden. Aber mit jeder Gewohnheit, während es schwierig sein kann zu brechen, ist es nicht unmöglich. Heiratstherapeuten hatten viel Erfolg beim Training von Paaren, um sich gegenseitig positivere Perspektiven zu entwickeln. Auch hier müssen die Partner lernen, sich auf die guten Seiten des anderen zu konzentrieren und nicht auf ihre Mängel einzugehen. Bestätigen Sie die Fehler Ihres Partners und kommen Sie mit Ihren Enttäuschungen klar und lassen Sie sie nicht Ihre übergeordnete Meinung treiben. Außerdem, wenn Sie sich hauptsächlich auf ihre positiven Aspekte konzentrieren, müssen Sie sich nicht immer wieder fragen, warum Sie immer noch bei dieser Person sind.
Es ist wichtig herauszufinden, ob deine Negativität von Dingen herrührt, die mit deiner Beziehung oder von äußeren Faktoren falsch sind. Wenn es das erstere ist, dann sollten Sie versuchen, die zugrunde liegenden Gründe zu identifizieren, die Sie dazu bringen, so zu denken und zu fühlen, und nicht nur Ihre Negativität. Zum Beispiel, wenn Sie sich unsicher fühlen über Ihre Beziehung, werden Sie nicht gut von Ihrem Partner denken, aber das Problem kommt wirklich von Ihren Gefühlen der Unsicherheit und nicht von Ihrer negativen Voreingenommenheit. Wenn Sie versuchen, positiver über Ihren Partner nachzudenken, ohne zuerst an den Gründen für Ihre Unsicherheit zu arbeiten, kann dies schwierig sein, weil Sie die Ursache nicht beseitigt haben.
Es ist wichtig zu bedenken, dass sich globale Perspektiven zum Guten und zum Schlechten verändern können. Wenn Sie positiver von Ihrem Partner denken können, wird er oder sie wahrscheinlich besser über Sie denken und denken. Sie sollten jedoch auch bedenken, dass, wenn Ihr Ehepartner Sie für sehr wichtig hält und Ihr Verhalten es nicht rechtfertigt oder Ihre Voreingenommenheit negativ ist, Sie letztendlich degradiert werden. Schlechte Verhaltensweisen und Einstellungen werden ab und zu entschuldigt, aber nicht für immer.