Wird es schwebende Liebe oder eine sich ausbreitende Beziehung sein?

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In einem anderen Beitrag (Do You Love in the Wrong Teil des Gehirns?) Beschrieb ich, wie wir uns in das Kleinkind- Gehirn verlieben, aber im Erwachsenen- Gehirn verliebt bleiben müssen. Das Kleinkind-Gehirn (strukturell im Alter von drei Jahren entwickelt) ist impulsiv, simplistisch, selbstbesessen und Machtkämpfen unterworfen: "Mein!" Und "Nein!" Im tiefsten Teil des erwachsenen Gehirns (strukturell um das Alter von 28 Jahren entwickelt) wir können Impulse regulieren, andere Perspektiven sehen und unsere eigenen Erfahrungen und die anderer genau analysieren. Dort können wir planen, Beweise abwägen, fundierte Urteile fällen und ein Leben von Wert und Bedeutung aufbauen.

Die Kleinkind-Bewältigungsmechanismen, die durch Gewohnheit unter Stress hervorgerufen werden, sind Schuldzuweisung , Verleugnung und Vermeidung . Jedes Mal, wenn wir Vorwürfe machen, verleugnen oder vermeiden, verstärken wir die Gehirndominanz von Kleinkindern, wodurch es unmöglich wird, die Art von intimen Beziehungen zu erreichen, die von den meisten Partnern zutiefst begehrt, geleugnet und vermieden werden.

Warum moderne intime Beziehungen so schwer sind

Ein Grund dafür, dass Liebesbeziehungen so hart sind, liegt darin, dass es einfach ist, sich zu verlieben. Leistungsstarke Hormone und Neurotransmitter schärfen unsere Sinne, aktivieren Urtriebe und senken unsere Abwehrkräfte; zu einem großen Teil machen sie uns verlieben. Trotz der enormen Komplikationen moderner Beziehungen möchte das menschliche Gehirn wirklich lieben.

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Ach, die Biologie, die uns zusammenbringt, hält uns nicht zusammen. In der Tat macht es die Biologie schwierig, für mehr als ein paar Jahre in Glück zusammen zu leben. Das liegt wahrscheinlich daran, dass die Biologie der emotionalen Bindung zu einer Zeit entwickelt wurde, als die Menschen Stammesangehörige waren, nicht paargebunden. Die Aufrechterhaltung der kommunalen Verbindung war für das Überleben wichtiger als die Aufrechterhaltung einer innigen Verbindung. Der Fokus von zwei Individuen auf einander war zu reproduzieren, nicht ein Leben zusammen zu bauen, wie wir es jetzt wünschen. Darüber hinaus werden Emotionen durch Veränderungen angeregt, entweder in der Umgebung oder im Inneren – Gedanken, Vorstellungskraft oder Empfindungen. Wenn alles gleich ist – das heißt, vertraut – Bewegung verschwindet. So wird das Schlechte erträglich: Die Menschen passen sich an Gefängnis, Entbehrung und Unbehagen an, sobald diese schrecklichen Bedingungen zur Norm werden. Aber es ist auch, wie das Gute langweilig wird, sobald es zur Norm wird.

Natürlich ist Biologie nur ein Teil der Geschichte. Soziale und kulturelle Faktoren, die einst dazu beigetragen haben, langfristige Beziehungen aufrechtzuerhalten, sind ihnen zum Hindernis geworden. Zum Beispiel ist die Ehe für die Liebe relativ neu in der Geschichte der Menschheit. Bis vor ein paar hundert Jahren war die Ehe eine rein politische, soziale oder familiäre Angelegenheit. Eine höhere Autorität würde Sie zu einer Verbindung mit einer Person verpflichten, die Sie kaum kannten. Manchmal würden Sie Ihre Verlobte nicht einmal bis zur Hochzeitszeremonie sehen. ("Den Schleier heben" war oft das erste Mal, dass die Partner von Angesicht zu Angesicht standen. Viele Menschen behalten diese Tradition und lassen es nicht zu, dass der Bräutigam die Braut an ihrem Hochzeitstag sieht, selbst wenn sie für ein paar zusammen leben Jahre.) In der Vergangenheit stimmten zwei Menschen mit sehr niedrigem Interesse, Vertrauen, Mitgefühl und Liebe füreinander überein, eine Union zu gründen und ein gemeinsames Leben aufzubauen. Von solch einem niedrigen emotionalen Ausgangspunkt aus kann man nur hinaufgehen. In modernen Zeiten beginnen wir mit einem sehr hohen Maß an Interesse, Vertrauen, Mitgefühl und Liebe – unhaltbare Ebenen angesichts des Fokus und der emotionalen Energie, die sie verbrauchen. Für uns gibt es nichts zu tun als runter.

Als die Verbindung zwischen ihnen verblasst, beginnt das moderne Paar Schuld, Scham und Angst zu erleben. Der Verlust der Verliebtheit ist typischerweise die erste Krise der Liebesbeziehungen, die sich im zweiten Jahr des Zusammenlebens ereignet. Wenn Paare mit dieser Krise in den tieferen Bereichen ihres Gehirns – dem Adult-Gehirn – nicht zurechtkommen, werden ihre Schuld, ihre Scham und ihre Angst zu Groll, Ärger und schließlich zu Verachtung und Abscheu.

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Ein unvorhergesehener, aber verheerender Druck auf langfristige Liebesbeziehungen kam vom steilen Niedergang der Großfamilie. Noch vor ein paar Generationen war die Kernfamilie – zwei Eltern und Kinder, die alleine zusammenlebten – eine Seltenheit. Normalerweise war Oma oben, Tante Sally war im Keller und Onkel Fred war im Gästezimmer. Wenn sie nicht unter demselben Dach waren, waren sie nebenan oder auf der anderen Straßenseite. Großfamilien gewährten Paaren dringend benötigte Unterstützung bei Kindern und Finanzen. Fast ebenso wichtig, Mitglieder der erweiterten Familie waren oft emotionale Vertraute für belagerte Ehepartner. Im Gegensatz zu ihren Vorgängern sind Paare, die intime Beziehungen pflegen wollen, ganz auf sich alleine gestellt.

Andere kulturelle Veränderungen in den letzten Jahrzehnten haben den Druck auf moderne intime Beziehungen erhöht, aber diese beinhalten nicht den Abbau traditioneller Geschlechterrollen, wie es manchmal in der Presse erwähnt wird. Egalitäre Verhaltensweisen haben sich in Liebesbeziehungen als befreiend und nützlich erwiesen. Je egalitärer geteilter Macht, Wahlmöglichkeiten und Kontrolle der Ressourcen, desto wahrscheinlicher ist es, dass die Beziehungen glücklich sind. Vielmehr sind die negativen Auswirkungen des kulturellen Wandels nicht zuletzt auf die radikale Veränderung der Erwartungen zurückzuführen, die Paare an engagierte Gewerkschaften stellen, insbesondere darüber, was die Partner füreinander tun sollten. Die Familienhistorikerin Stephanie Coonz hat zwei ausgezeichnete Bücher über die sozialen und psychologischen Veränderungen der Ehe, Ehe: Eine Geschichte und die Art, wie wir nie waren, geschrieben. Sie weist zum Beispiel darauf hin, dass Frauen eines Paares vor Generationen über den Vorschlag, ihre männlichen Partner als emotionale Vertraute zu betrachten, entsetzt wären. Frauen der vergangenen Jahre betrachteten ihre Ehemänner im Allgemeinen als die letzten Personen, mit denen sie über irgendetwas Emotionales sprechen würden. Erst nachdem sie die Gewässer mit Freundinnen, Schwestern, Tanten und Müttern getestet haben, könnten sie ihren männlichen Partnern emotionale Probleme nennen. Sie glaubten einfach nicht, dass Ehemänner die Komplexität ihrer Gefühle verstehen könnten.

Natürlich können Männer emotionale Komplexität verstehen und Paare können eine vollkommenere Vereinigung bilden, aber nur, wenn das Paar vom Erwachsenen Gehirn interagiert. Wenn Partner aus dem Kleinkindgehirn interagieren, haben beide keine Chance, das andere zu verstehen. Die schmerzliche Trennung, mit der moderne Paare ständig zu tun haben, resultiert aus Versuchen, ihre Partner dazu zu bringen, etwas zu tun – "meine Bedürfnisse zu erfüllen" – wenn sie beide in ihrem Kleinkindgehirn sind und sich gegenseitig nicht helfen können braucht.

Gewohnheit gegen Liebe

Das Gehirn führt eine Reihe konditionierter Reaktionen auf Schmiedegewohnheiten zusammen, die Verhaltensweisen sind, die auf Autopilot laufen – Dinge, die wir tun, ohne zu denken. Viel von dem, was wir tun, tun wir aus Gewohnheit. Genauer gesagt, Gewohnheiten herrschen unter Stress, wenn die für bewusst entschiedenes Verhalten erforderlichen mentalen Ressourcen besteuert werden. Das umfassende Training für stressige Jobs – vom Militärdienst bis zur Flugsicherung – ist notwendig, um die Dominanz konditionierter Reaktionen und Gewohnheiten unter Stress zu überwinden.

Wenn das Gehirn Probleme hat, stellt es ein großes Problem dar, Gefühle wie Liebe, Interesse, Mitgefühl und Vertrauen aufrechtzuerhalten. Die meisten unserer emotionalen Reaktionen wurden konditioniert und zu Gewohnheiten geformt, bevor der tiefgründige Teil des Gehirns – der obere präfrontale Kortex – vollständig myelinisiert ist (online). Ohne die Hormone und Neurotransmitter der Liebe, die diese Gewohnheiten außer Kraft setzen (wie sie es tun, wenn sie sich verlieben), machen wir dieselben selbstbezogenen Fehler immer wieder. Unter Stress überschreibt der weniger anspruchsvolle Teil des Gehirns die Fähigkeit, das meiste von dem zu bekommen, was wir über Liebe und Leben gelernt haben.

Viele der Angewohnheiten, die unter Stress-Beschuldigung, Schreien, Blockieren oder Abwerten von geliebten Menschen aktiviert wurden, verletzen unsere tieferen Werte. Um der Schuld, Scham und Angst zu entkommen, die unvermeidbar sind, wenn wir tiefere Werte verletzen, verwenden wir den präfrontalen Kortex, um kleinkindartige Reaktionen zu rechtfertigen, anstatt sie zu korrigieren und zu regulieren. Die Rechtfertigung von Verhaltensweisen, die tiefere Werte verletzen, erfordert Adrenalin, das vorübergehende Energie und Gefühle des Vertrauens bietet. Wenn das Gehirn des Kleinkindes Energie und Vertrauen in die Zukunft will, werden wir wahrscheinlich die "berechtigte" Verletzung unserer tieferen Werte wiederholen. Deshalb misstrauen wir den Menschen, wenn sie defensiv sind – sie scheinen Verstöße gegen tiefere Werte zu rechtfertigen. Unsere Erfahrung sagt uns, dass sich gerechtfertigtes Verhalten wahrscheinlich wiederholen wird. Wenn Partner es rechtfertigen, sich gegenseitig abzuwerten, kann die Beziehung nur mit der Zeit degenerieren.

Die große Einschränkung des menschlichen Gehirns ist seine Tendenz, das emotionale Terrain der Liebesbeziehungen mit Gefühlen und Verhaltensweisen in dem von "Mein" und "Nein" dominierten Teil des Gehirns zu beeinflussen. Es ist eine Tendenz, dass wir uns erheben müssen, um ein Ziel zu erreichen hochfliegende Liebe.

Hochfliegende Liebe

Schwebende Liebe überschreitet die Grenzen der emotionalen Gewohnheiten und hilft uns, die ermächtigsten und menschlichsten Partner zu werden, die wir sein können. Die aufsteigende Liebe baut eine Beziehung auf, die auf Verlangen und nicht auf emotionaler Not basiert, eher auf Unterstützung als auf Forderungen und auf bleibenden Werten statt auf vorübergehenden Gefühlen. Steigende Liebe fördert individuelles Wachstum und Beziehungsharmonie, so wie sich Musiker im Duett gegenseitig helfen. Sie üben ihre eigenen Instrumente so oft wie nötig, um als Einheit gut zu funktionieren. Nur dann passen sie ihre individuellen Resonanzen zusammen, um etwas Größeres zu erreichen, als sie selbst können – Harmonie. Inmitten des manchmal rauhen Lärms des modernen Lebens offenbart die aufsteigende Liebe ein immer so schwaches Echo dessen, was es heißt, menschlich zu sein.

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