Stellen Sie sich vor, zwei Erwachsene verlieben sich, heiraten und haben Kinder; Stellen Sie sich jetzt vor, dass das gleiche Paar in eine bittere Scheidung gerät.
Diese peinliche Verschiebung vom verheirateten romantischen Partner zum Ex-Liebhaber (aber immer noch) Co-Elternteil passiert allzu oft.
Als Psychologin, die an vorderster Front gearbeitet hat und klinisch dem obersten Prozent der hohen Konflikt- und Gerichtsfamilien angehört, habe ich gesehen, wie täuschend kompliziert und emotional schmerzhaft die Situation sein kann.
Beginnen wir mit den negativen Auswirkungen dieses Prozesses auf die Scheidungskinder.
Damit ein Kind von einer vereinten Familie unter einem Dach zu einem Szenario von getrennten Häusern wechselt, sind parallele Routinen (ganz zu schweigen von der nun instabilen Sicht der Beziehungen, die das Kind birgt) … von Natur aus sehr stressig. Kurzfristig besteht das legitime Risiko einer allgemeinen psychischen Belastung (z. B. Stimmungsschwankungen, Agieren in der Schule, Schlafstörungen usw.). Wenn die Situation jedoch von den Eltern in einer gesunden Art und Weise gehandhabt wird, wird das Kind wahrscheinlich eine widerstandsfähige Antwort zeigen (ohne dauerhaften Schaden).
Um zu verdeutlichen, gibt es in der klinischen Forschung und Literatur nichts, was darauf hindeutet, dass der bloße Scheidungsakt Kindern unweigerlich schadet; Was jedoch sehr schädlich ist, ist der Konflikt zwischen den Eltern.
Dieser einzelne Faktor beeinflusst dramatisch die Einstellung eines Kindes nach der Scheidung und das allgemeine psychische Wohlbefinden (ganz zu schweigen von dem erhöhten Risiko für jedes Elternteil durch persönliche Not und Streitfälle).
Mit anderen Worten, theoretisch wäre ein Kind im Klima nach der Scheidung in Ordnung, wenn seine oder ihre Co-Eltern einfach an Entscheidungen zur Kinderbetreuung, an abgestimmten Haushaltsregeln und -routinen und an Auseinandersetzungen in Streitfällen mitarbeiteten.
Und dennoch geschieht es oft, dass jeder Co-Elternteil unwissentlich, manchmal absichtlich, eine Reihe von Entscheidungen trifft, die von diesem Ergebnis entgleisen.
Das psychologische Zugunglück passiert, wenn beide Co-Eltern in einen Teufelskreis von offenem Konflikt, schlechter Kommunikation und intensivem Distress verwickelt werden. Diese Eskalation löst eine Flutwelle der Emotionalität aus, die über die Familieneinheit hinweg schwappt, einschließlich der verletzlichen, zerbrechlichen Psyche des Kindes, die über alle wichtigen Bereiche des Funktionierens – kognitiv (akademisch / Arbeitsleben), emotional ( Stimmung und Selbstversorgung) und soziale (Beziehungen).
Mit anderen Worten, die Behandlung der anderen durch die Eltern und ihre gemeinsame Verwaltung der Situation nach der Scheidung ist eine wesentliche Veränderung des allgemeinen Lebensweges des Kindes in Bezug auf Gesundheit, Glück und Erfolg.
Angesichts der hohen Einsätze, warum ist solch eine Entgleisung so vorherrschend?
Wie sich herausstellt, gibt es verständliche (wenn auch nicht zu rechtfertigende) Herausforderungen und Schwierigkeiten für ein solches Fehlverhalten der Miteltern, und tatsächlich bin ich zu der Ansicht gelangt, dass die Konfliktparteien und die mit dem Gericht befassten Miteltern sympathisch von allen Seiten von Stress umgeben sind .
In den meisten romantischen Break-ups, wenn sich das hässliche Ende endlich entfaltet, kann der Beziehungsschmerz durch die Freiheit getilgt werden, sich vollständig fortzubewegen (und nie wieder deinen Ex-Partner zu sehen!). Die Scheidung einer auf dem Kind basierenden Liebesbeziehung ist jedoch nicht nur schmerzhafter und länger als die durchschnittliche Trennung, sondern sie ist völlig ungedämpft.
Co-Eltern sind durch psychologische, moralische und rechtliche Regeln miteinander verbunden (abgesehen von seltenen Ausnahmen aufgrund von einstweiligen Verfügungen, Missbrauchsberichten usw.).
Als Miteltern müssen Sie weiterhin mit dieser Person, die Sie ernsthaft genervt, enttäuscht, wütend, frustriert und erschreckt hat, in einer allgemeinen und fortwährenden Art und Weise interagieren.
Außerdem ist dein Mitelternteil nicht nur immer noch im Bilde, sondern auch in Bezug auf Macht und Kontrolle alptraumhaft. Kinderbetreuung ist ein Geschäft, und Ihre Mitelternteil ist ein Geschäftspartner. Tägliche Kinderbetreuungsangelegenheiten, die von der Planung / dem Pendelverkehr der schulischen und außerschulischen Aktivitäten Ihres Kindes bis hin zu laufenden Entscheidungen über Schulen, Sommerlager und andere wichtige Ausgaben reichen, erfordern wöchentlich, wenn nicht täglich, Kommunikation und Koordination. Außerdem hat Ihr Partner / Geschäftspartner die Fähigkeit, wenn er oder sie impulsiv verzweifelt ist, Ihr Kind negativ zu beeinflussen.
Ihre Miteltern können sich von einem beheizten Telefonwechsel mit Ihnen lösen und dann ihre Frustration dazu nutzen, Ihr Kind zu schnappen oder schlimmer noch, Sie schlecht zu machen, was dazu führen kann, dass Ihr Kind Sie in kritischen Augen wahrnimmt.
Und selbst wenn sich dieses Szenario nicht entfalten würde, könnte man sich immer noch Sorgen machen, dass es möglich ist.
Heck, in seltenen Fällen könntest du sogar diese gefürchtete Restreaktion eingehen.
Zusätzlich zu der angstauslösenden Exposition und der frustrationsinduzierenden Kraftdynamik dieser Co-Parent-Dynamik werden unvermeidbare Wrestling Matches um natürlich widersprüchliche Grundbedürfnisse in der Co-Parent-Arena entstehen.
Ein klassisches Beispiel ist die Erziehungszeit. Die meisten Eltern sind verzweifelt, die meiste, wenn nicht alle, ihrer verfügbaren Zeit im Erziehungsmodus auszugeben. Beide Eltern A und Eltern B wollen maximale Zeit; und selbst wenn die Situation so theoretisch wie möglich und ausgewogen wäre (50/50 Timesharing), ist das die Hälfte der Zeit, die Sie wollen. Diese harte Realität ist noch schwerer zu akzeptieren, wenn Sie Ihre Miteltern als jemanden wahrnehmen, der eine relativ schlechtere oder sogar unzureichende Kinderbetreuung anbietet.
Es gibt auch das Problem natürlicher Vergleiche. Als Menschen vergleichen wir uns ständig selbst und beurteilen dann diese Vergleiche. Daher wird der ganze Stress, den deine Miteltern auf deine Situation mit alleinerziehenden Eltern haben, noch schlimmer, wenn du dich darüber bewahrst, wie sich all die glücklich verheirateten Co-Eltern in deinem Leben aktiv gegenseitig unterstützen und entlasten.
Wie könnten Ressentiments, Ärger und Reue vermieden werden? Wie kann das emotionale Gepäck geschickt gehandhabt werden?
Lösungen für gemeinsame Probleme werden im nächsten Blog diskutiert, aber ich überlasse Ihnen ein zentrales Prinzip – radikale Akzeptanz.
Die meisten Co-Eltern, mit denen ich interagiere, tendieren dazu, Konflikte aktiv und unnötigerweise zu verewigen, weil sie sich weigern zu akzeptieren, dass ihre Miteltern ihren Kindern angehängt sind. Ich sehe Eltern, die sich auf das Streben nach paralleler Erziehung konzentrieren und die Interaktionen mit ihren Miteltern um jeden Preis vermeiden. Oft widmen diese Eltern ihre Zeit, ihr Geld und ihre Energie, um die Rolle ihrer Miteltern als Eltern offiziell einzuschränken oder auszulöschen. In sehr seltenen Situationen ist dies eine garantierte und plausible Option; die meiste Zeit ist es eine Verfolgung, die zum Scheitern bestimmt ist und sicher ist, dass sie Konflikte auslöst.
Akzeptanz ist ein viel besserer Ansatz für die Situation. Deine Kinder lieben und profitieren von ihrer Beziehung zu deinen Miteltern; und Ihre Miteltern lieben Ihre Kinder und verdienen volle Möglichkeiten, sich in ihr Leben einzubringen. Wenn Sie Glück haben, werden Sie und Ihre Miteltern zusammen Großeltern sein.
Je früher Sie dies akzeptieren, desto besser.
