Der Klang der Stille

Ich bin kürzlich einer Tatsache über mich selbst begegnet: Ich habe ein Problem mit der Stille. Ich bin mir nicht wirklich sicher warum.

Es ist eine merkwürdige Tatsache, denn die vergangenen Jahre meines Lebens waren von meiner Suche nach Stille geprägt. Aber jetzt finde ich, dass das, was ich so verzweifelt suchte, gleich weit zu vermeiden. So sehr hat es angefangen, mein Leben und nicht so große Wege zu beeinflussen.

Es gibt so viele Dinge, für die ich Stille brauche. Denken. Schreiben. Meine Gefühle aussortieren. Aber vielleicht liegt darin der Widerstand dagegen. Viele dieser Dinge sind leider ein bisschen schmerzhaft für mich geworden. Das Denken führt mich oft zu Sorgen und Grübeln. Schreiben ist in vielen Fällen schmerzhaft roh geworden. Und um meine Gefühle auszumachen, brauche ich meinen Gesichtsschmerz, dem ich wirklich nicht ins Auge sehen möchte.

Wie ich vor einigen Monaten geschrieben habe, habe ich im November einen wirklich guten Freund verloren. Sie ist an einem Freitag gestorben. Am Sonntag hatte das Grübeln bereits begonnen. Ich fand mich mitten in der Nacht wach und spielte die letzten Tage ihres Lebens. Ich frage mich, was ich vielleicht anders gemacht hätte, um das Ergebnis ihrer letzten Tage zu ändern. Als das Tageslicht anbrach, wurde mir klar, dass ich etwas tun musste, um das Wiederkäuen in Schach zu halten.

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Montag ging ich zur Arbeit. Einige meiner Mitarbeiter waren überrascht, mich dort zu sehen. Angesichts der Tiefe unserer Beziehung und der traumatischen Art, in der ihr letzter Abend mich beeindruckte, wunderten sie sich, warum ich mich dem Arbeitsplatz unterwerfen würde. Ich wurde sogar von der Führung ermutigt, nach Hause zu gehen. Aber sie wussten es nicht. Ich vermied es zu schweigen.

Während ich mir keine Illusionen über meine Fähigkeit machte, in dem emotionalen Zustand, in dem ich mich befand, halbwegs funktionsfähig zu sein, wusste ich, dass Stille nur noch schlimmer werden würde. Es scheint nur allzu leicht für mein Gehirn, in die dunklen Orte zu gehen und diese Filme auf eine Weise zu spielen, die die Seele zerbricht. Ich brauchte den Fokus auf andere und persönliche Verbindungen, auch wenn sie oberflächlich waren, um mich von diesen dunklen Orten fernzuhalten.

Aber jetzt frage ich mich, wie weit das gehen soll. Wann wird der Übergang von einer Schutzmaßnahme zu einer eskapistischen vermieden? Das ist eine schwierige Frage, über die ich nachdenken sollte, aber eine, die ich gerade mache. Ich habe beschlossen, als spirituelle Maßnahme, mehr Stille in mein Leben zu integrieren.

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Die Herausforderung, die damit einhergeht, ist herauszufinden, wie man diese Stille davor bewahrt, toxisch zu werden. Um meinen Geist auf Orte zu lenken, die produktiv und nicht destruktiv sind. Es ist etwas, von dem ich weiß, dass ich es tun kann, wie ich es vorher getan habe. In meiner Teenagerzeit war Stille eines der wenigen Werkzeuge, die mich während einer chaotischen Zeit funktionierten. Ich lernte, es mit Gebet, Meditation und Disziplinen wie Yoga zu kanalisieren.

Das hat bei mir damals funktioniert, aber funktioniert es jetzt für mich? Das muss ich herausfinden. Es ist notwendig, denn ohne Stille fühle ich mich festgefahren. Es hat fast jeden Teil meines Lebens beeinflusst. Ohne Stille finde ich es schwierig zu schlafen. Aber ich finde es schwierig ohne es gut geht. Dies deutet eindeutig auf etwas hin. Etwas, das gehandhabt werden muss.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass dies nur eine kurzfristige Sache ist, aber es ist etwas, was ich ein paar Jahre zurück sehen kann. Ich kann mir nicht helfen zu fragen, wie es passiert ist, denn eines der Dinge, die ich am meisten mit meiner Herkunftsfamilie verbinde, ist Schweigen. Ich hatte die Rolle in der Kultur meiner Familie völlig vergessen, als vor ein paar Jahren meine Mutter kam, um zu Weihnachten bei uns zu bleiben. Ich erinnere mich, dass ich von ihrer leichten Akzeptanz des Schweigens und vom "Parallelspiel" gesprochen habe, wenn Sie so wollen.

Ich erinnere mich, dass ich es erholsam fand, überraschend. Und zu der Zeit fragte ich mich, ob das nicht charakteristisch für Familien war, die eine gewisse Menge an Autismus-Merkmalen hatten. Die primär neurotypische Familie meines Mannes ist genau das Gegenteil. Alle Familienzusammengehörigkeit ist um Sozialisation strukturiert.

In ihrer Welt bedeutet es mit anderen zusammen zu sein, Dinge gemeinsam zu tun. Miteinander reden. Einen Film zusammen ansehen. Musik zusammen spielen. Alles andere ist zweitklassig oder wird sogar als unhöflich angesehen. Ich war mir so gut damit vertraut, dass mich die Bequemlichkeit meiner Mutter völlig überrumpelte, als ich schweigend ein Buch neben mir las.

Bis zu diesem Moment hatte ich nicht einmal bemerkt, wie ich mich an die neurotypische Art gewöhnt hatte, Dinge zu tun. Es war ein Aspekt meines Lebens, über den ich nicht einmal bewusst nachgedacht hatte. Aber in diesem Moment nahm ich die stille Freude und konnte einfach mit jemandem zusammen sitzen, ohne den Druck, zu reden oder zu hören, oder irgendwie zu interagieren. Indem wir einfach nah beieinander sind, während wir uns jeweils in unseren eigenen parallelen Aktivitäten engagieren. Das war etwas, was ich nie übersehen hatte, aber ich tat es.

Also, warum ist etwas, das mir einst so viel Freude und Trost spendete, etwas, das ich jetzt vermeide? Ich würde sagen, es war symptomatisch für die unruhige Zeit in meinem Leben, aber diese Zeiten waren auch angespannt. Es könnte die Art von Ärger sein, die den Unterschied in meinen Reaktionen hervorruft, aber irgendwie passt das nicht ganz.

Das lässt mich. Wie bin ich anders als damals? Habe ich zu viel von der amerikanischen Lust auf Geschäftigkeit aufgenommen? Habe ich Angst, dass wenn Dinge zu leise werden, ich Dinge über mich selbst sehen werde, die ich nicht sehen will? Ich denke, das ist meine schlimmste Angst.

Ich denke, nur die Zeit wird es zeigen. Aber was mich dieses Unternehmen gelehrt hat, ist, dass Schweigen nicht selbstverständlich ist. Es muss nicht der Feind sein. Es kann ein Freund sein, wenn Sie einen Weg finden, es so zu machen. Aber ich frage mich, wie viele von uns in unserer schnelllebigen Gesellschaft sich jemals dafür entschieden haben. Wie viele Menschen in unserer Welt behandeln Stille als Feind? Gibt es dafür Kosten?

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