Familiengespräche: Den Köder nicht nehmen

Vermeiden Sie bei sensiblen Themen in Familien Tauziehen, indem Sie das Seil nicht aufheben.

Quelle: Flickr: Fiskari von Jaro Larnos, CC von 2.0

Wenn erwachsene Kinder sich bei ihren Eltern darüber beschweren, dass die Eltern sich wiederholt in Ungültigkeit, Hass, Kritik, Forderung und / oder missbräuchliches Verhalten gegen sie einmischen, haben die älteren Familienmitglieder fast immer eine Reihe von Möglichkeiten entwickelt, sie zum Schweigen zu bringen. Diese Möglichkeiten umfassen häufig die Abweisung der Beschwerden erwachsener Kinder, indem sie ihre Nachkommenschaft beschuldigen,:

A) Kleine Schneeflocken (um den aktuellen Trendbegriff zu verwenden), die überempfindlich sind, schwach, selbstsüchtig sind und nicht in der Lage sind, ein bisschen gutmütig zu necken oder „sehr wartungsintensiv“ zu sein.

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B) Dumm – Dinge lesen, was die Eltern sagen, die nicht wirklich da sind.

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C) Pathologisch – das Auffinden von Dingen, die nicht einmal geschehen sind, oder die Bedeutung von allem, was die Eltern sagen, zu verdrehen, um die Schuld für das Problem des Kindes zu Unrecht auf die armen Eltern zu lenken.

Unglücklicherweise scheinen viele TherapeutInnen in vielen heutigen Psychotherapiemodellen mit den Eltern einig zu sein, dass die Probleme des erwachsenen Kindes alle in ihrem Kopf liegen und nicht tatsächlich auf traumatische oder verständlich gestörte familiäre Beziehungen zurückzuführen sind.

Und natürlich wissen die Leser meiner Blogs, wenn Eltern sich so verhalten, als würden sie von ihren Kindern schwache, dumme oder pathologische Verhaltensweisen erwarten, reagieren die Kinder oft darauf, genau das zu tun, was ihnen vorgeworfen wird . Wenn dysfunktionale Familienmuster dieses Phänomen zusätzlich zu dem problematischen elterlichen Verhalten enthalten, das oben in dem Beitrag erwähnt wird, ist die Situation etwas komplizierter, über sie zu sprechen, und wird hier nicht weiter erörtert.

Um die Probleme zu lösen, müssen die erwachsenen Kinder einen Weg finden, die Hölle nicht zum Schweigen zu bringen, sondern das Gespräch konstruktiv voranzutreiben, um die problematischen Muster zu stoppen. (In meinem aktuellen Selbsthilfebuch für New Harbinger werden viele verschiedene Strategien beschrieben, um dieses Ziel zu erreichen.)

In diesem Beitrag wird eine Gegenbewegung erläutert, die Sie verwenden sollten, wenn Sie von A, B und / oder C angeklagt werden, was häufig erfolgreich ist, um die Eltern zu entwaffnen und die Konversation voranzutreiben. Natürlich funktioniert keine Strategie mit allen Familien oder sogar zu allen Zeiten innerhalb einer Familie. Dies erhöht jedoch die Wahrscheinlichkeit produktiver Gespräche, wenn erwachsene Kinder die im ersten Absatz des Beitrags genannten Beschwerden ansprechen.

Die Strategie basiert auf einer Prämisse, die von meinem Kollegen Dr. Jami Woods schön und präzise beschrieben wurde. Sie sagte: “Man kann nicht in ein Tauziehen gezogen werden, wenn man das Seil nicht aufhebt.”

In diesem Fall sind die Anschuldigungen der Eltern Köder. Sie möchten, dass Sie es nehmen. Sie werden dazu verleitet, wütend oder defensiv zu werden. Sobald dies geschieht, enden konstruktive Gespräche sofort mit einem Kampf, einer Flucht oder dem Einfrieren von Antworten. Dann werden keine Probleme gelöst. Nimm den Köder nicht!

Wie kann man das vermeiden?

Nehmen wir an, Sie sagen Ihren Eltern, dass ihre Forderungen auf die Nerven gehen, denn egal wie viel Sie tun, es scheint ihnen nie genug zu sein, und dass sie die Tatsache zu ignorieren scheinen, dass Sie andere Dinge zu tun haben und nicht einfach können lassen Sie alles zu einem Zeitpunkt fallen, um die Dinge für sie zu erledigen. Sagen Sie, dass sie antworten, indem Sie sagen, dass Sie grob übertreiben, wie viel sie von Ihnen verlangen, und dass Sie sich die Zeit nehmen sollten, ihnen zu helfen. Sie fügen hinzu, dass Sie undankbar sind. Denken Sie nur an all die Opfer, die sie für Sie aufbringen mussten, als Sie aufgewachsen waren!

Wie nicht antworten:

A) Diskutieren Sie mit ihnen über die Häufigkeit oder Angemessenheit ihrer Anfragen oder darüber, wie viel sie als Kind für Sie geopfert haben.

B) Greife sie an und sag ihnen, dass sie unempfindliche, überkritische Klumpen sind.

C) Verteidigen Sie sich, indem Sie darauf hinweisen, dass Ihr Leben beschäftigt ist. Natürlich können Sie nicht immer alles fallen lassen, um vorbeizukommen und etwas für sie zu tun.

D) Erklären Sie Ihre Gefühle im Detail und fahren Sie fort, wie diese Gefühle gerechtfertigt sind.

E). Schimpfen Sie mit ihnen oder halten Sie einen Vortrag über Etikette und die richtige Beziehung zwischen erwachsenen Kindern und ihren Eltern.

Die Grundform der empfohlenen Antwort:

„Tja, vielleicht auch, Dad, aber ich finde, dass diese Situation ein großes Problem ist. Glauben Sie, Sie könnten mir helfen, indem Sie zuerst mit mir abklären, wann es für mich angebracht wäre, zu Ihnen zu kommen? ”

Diese Art von Reaktion ist im Grunde eine Weigerung, über die Vorzüge Ihrer Persönlichkeitsmerkmale zu streiten, sondern versucht stattdessen, eine Beziehung zu verbessern. Dabei stimmen Sie ihrer Charakterisierung von Ihnen weder zu, noch widersprechen sie ihnen. Es kann genau, teilweise genau oder vollständig falsch sein. Wer soll das wirklich sagen? Darum geht es nicht. Der Punkt ist, wie Sie auf sie reagieren, wenn sie etwas tun, nicht ob Ihre Reaktionen gerechtfertigt sind oder nicht. Sie sollten das wissen wollen, damit jeder, um Rodney King zu zitieren, einfach zurechtkommt.

Sicherlich würden sie eine angenehme Beziehung einer unangenehmen vorziehen. Ich weiß, dass es oft so aussieht, als sei dies nicht der Fall, aber trotzdem empfehle ich Ihnen, den Zweifeln zu helfen.