Klassentreffen

High School Entrance Photograph Copyright © 2016 by Susan Hooper

In der Highschool gehörte ich nicht zu den "populären" Leuten. Ich war bücherhaft, unsicher und athletisch unfähig. Für Leute wie mich, vermutete ich, war Highschool etwas, das man aushalten musste, anstatt es zu genießen.

Zu allem Überfluss war ich so kurzsichtig, dass ich ab dem siebten Lebensjahr eine Brille trug, bis ich Kontaktlinsen in der neunten Klasse entdeckte. Sechs Jahre lang hatte ich Metallschienen an den Zähnen, bis ich 17 war. Als mein Kieferorthopäde endlich entfernte Meine Zahnspange, ich hoffte heimlich, dass ich mich von einem unbeholfenen Entlein in einen selbstbewussten, anmutigen Schwan verwandeln würde, aber nichts dergleichen geschah. Meine Zähne waren jetzt gerade, aber ich war immer noch unsicher.

Bevor Sie anfangen, Mitleid oder Verachtung für mich zu fühlen, lassen Sie mich eilen, um zu erklären, dass meine Schuljahre nicht völlig ohne Glück waren. Ich schloss enge Freundschaften mit Klassenkameraden, die meine Interessen in Drama, Chor und akademisch gut teilten. Im Frühling meines Juniorjahres erwarb ich sogar einen Freund – einen sanften, gutherzigen Senior, der ein Freund meines Bruders war. Ich fing an, besser über meine High-School-Erfahrung nachzudenken.

In meinem letzten Jahr begann sich der Boden jedoch unter meinen Füßen zu verschieben. Ich fing an, gelegentliche Anfälle von dem zu haben, was ich jetzt realisiere, war extreme Angst, die mich überwältigen und lähmen würde. Ich habe niemandem von diesen Episoden erzählt; Sie waren mein bestgehütetes Geheimnis. Wenn ich jetzt aus der Perspektive von mehreren Jahrzehnten zurückblicke, denke ich, dass meine Angst durch die Erkenntnis ausgelöst wurde, dass ich mich bewerben musste, und dann zum College ging und danach durch den Rest meines Lebens weitertrottete. Die Aussicht schien überwältigend, und ich hatte keine klare Vorstellung davon, wie es weitergehen sollte.

Zur gleichen Zeit wurde ich tief beeinflusst von Ereignissen, die sich jenseits meines High-School-Klassenzimmers abspielten, besonders die Campus-Proteste gegen den Vietnam-Krieg, die im Frühling meines letzten Jahres eskalierten. In meiner persönlichen Rebellion gegen die Autorität begann ich, Jeans und dunkle Rollkragenpullover in der Schule zu tragen – eine krasse Umkehrung meiner früheren Obsession, an jedem Schultag perfekt passende Röcke, Blusen und Pullover anzuziehen. Noch wichtiger, ich gab meine Hausaufgaben in der Trigonometrie auf, meiner am wenigsten bevorzugten Klasse. Es ist nicht überraschend, dass meine Noten in dieser Klasse abstürzten, und im Frühling, der Zeiträume in meinem letzten Jahr markierte, konnte ich zum ersten Mal keine akademischen Auszeichnungen gewinnen.

Trotz meiner Ängste und meiner akademischen Unannehmlichkeiten gelang es mir, mich an ein ziemlich gutes College zu wenden und von ihm akzeptiert zu werden, dessen Zulassungskommission großzügig die Tatsache übersah, dass ich am Ende die Trigonometrie durchlöcherte. Als ich aufs College ging, wollte ich nichts mehr, als die schlechten Erinnerungen an mein Abschlussjahr hinter mir zu lassen und mich in einer hundert Kilometer entfernten Großstadt neu zu erfinden. Ich war mir ziemlich sicher, dass ich nie wieder in meine Heimatstadt zurückkehren würde, abgesehen von regelmäßigen Besuchen bei meiner Familie. Meine Erinnerungen an mein letztes Jahr waren so bitter, dass ich sogar den Kontakt zu meinen engsten Schulfreunden verlor – ein Umstand, den ich im Laufe der Jahrzehnte zutiefst bedauerte.

Jahrelang konnte ich mein Versprechen halten, überall zu leben, außer in der Gegend, in der ich aufgewachsen bin. Ich ging zum College in Washington, DC und Graduate School in Buffalo, NY Ich zog nach New York City und lebte in Brooklyn und Manhattan. Mein nächster Halt war New Jersey, und dann reiste ich wieder nach Washington, bevor ich nach Honolulu ging, wo ich 14 Jahre lang lebte. Während meiner Reisen begann ich eine Karriere als Journalistin und schrieb für Magazine und Zeitungen. In diesen Jahren ging ich oft zu meiner Familie zurück, aber "zu Hause" war immer woanders.

Meine Familienbesuche entsprachen nie den Daten meiner Klassentreffen, aber ich bezweifle, dass ich gegangen wäre, selbst wenn sie es getan hätten. Die Unsicherheiten, die ich in der Highschool formte, hatten mich nie wirklich verlassen, und ich hatte erwartet, dass sie mit voller Kraft wieder auftauchen würden, wenn ich mich wieder in der Gesellschaft meiner Klassenkameraden befände. In der High School hatte ich befürchtet, dass ich nicht populär oder hübsch genug wäre. Als Erwachsene bei einer Wiedervereinigung, nahm ich an, meine Klassenkameraden könnten denken, dass ich beruflich oder persönlich nicht erfolgreich genug war. Warum das Risiko eingehen?

Im Herbst 2001 fiel mein Besuch in meiner Familie jedoch mit einem kleinen, informellen Treffen zusammen, das einer meiner Klassenkameraden für einige Mitglieder unserer Klasse und einige Schüler aus der Klasse des letzten Jahres organisiert hatte. Da mein Bruder Teil dieser Klasse war, brachte er mich dazu zu gehen und gab mir eine beruhigende Aufmunterung im Auto auf dem Weg zum Event.

Im Restaurant war ich schockiert, als ich entdeckte, dass meine Klassenkameraden – viele, die ich seit ihrem Abschluss nicht mehr gesehen hatte – aufrichtig froh waren, mich zu sehen. Darüber hinaus hat keine einzige Person eine verurteilende Bemerkung gemacht, die meine immer noch aktiven Unsicherheiten ausgelöst hätte. Wir verbrachten einen angenehmen Abend, und ich fing an zu denken, dass ich mich vielleicht in Bezug auf die Ansichten meiner Schulkameraden über mich vor all den Jahren irren könnte.

Etwas mehr als ein Jahr später war ich gezwungen, eine andere Geschichte zu überarbeiten, die ich mir selbst seit dem Abitur gesagt hatte: dass ich nie wieder in der Gegend leben würde, in der ich aufgewachsen bin. Ich entschloß mich, Honolulu zu verlassen und nach Pennsylvania zurückzukehren, um mich um meine Mutter zu kümmern, die an Parkinson erkrankt war und in einem Pflegeheim war.

Als liebevolle Tante zu den beiden Söhnen meines Bruders besuchte ich Funktionen in ihrer Highschool – das gleiche Gebäude, das ich vor vielen Jahren abgeschlossen hatte. Bei diesen Besuchen in meiner Alma Mater sah ich gelegentlich einen flüchtigen, dunstigen Blick auf mein ängstliches, jugendliches Selbst, das um eine Ecke oder einen Korridor verschwand. Aber die Chimäre würde immer verschwinden, bevor ich eine Chance hatte, sie zu konfrontieren. Es war wahrscheinlich genauso gut. Wie hätte ich meinem jüngeren Ich erklären können, dass ich wieder in der Gegend lebte, die ich für immer verlassen wollte?

Meine Mutter lebte mehr als sechs Jahre, nachdem ich nach Hause zurückgekehrt war, und ich war enorm dankbar, dass ich die Entscheidung getroffen hatte, in der Nähe zu sein, als sie mutig dem herzzerbrechenden Fortschreiten ihrer Parkinson-Krankheit gegenüberstand. Nach Jahren des Wanderns hier und dort, habe ich auch verstanden, was für ein Segen es war, meinem Bruder – meinem einzigen Geschwister – und meinen beiden Neffen so nahe zu sein und zuzusehen, wie sie aufwachsen.

In einer Schicksalswende, die mein jüngeres Selbst erstaunt hätte, entwickelte ich eine Freundschaft mit einer Frau, die in der Highschool eines der populärsten Mädchen war. Sie und ihr Mann besitzen ein beliebtes Kaffeehaus in der Nähe der High School, und bei Besuchen entdeckte ich, dass sie warmherzig, nachdenklich und von einem schlauen, selbstironischen Sinn für Humor war – weit entfernt von der unnahbaren Göttin, die ich hatte nahm an, dass sie in der High School war.

Angesichts meines Status als Heimkehrer in meiner Heimatstadt könnte es so aussehen, als ob ich die Chance begrüßen würde, an meinem letzten Klassentreffen teilzunehmen – einer Feier, die Anfang des Monats stattfand. Stattdessen wurde ich in den Tagen vor der Wiedervereinigung von all meinen früheren Unsicherheiten und einem brandneuen angetastet. Diesmal konnte ich meinen Aufenthaltsort nicht dazu verwenden, zu signalisieren, dass ich nach der Highschool ein faszinierendes, erfolgreiches Leben hatte: Ich konnte den Leuten nicht erzählen, dass ich in Honolulu, New York, Washington, DC oder New Jersey lebte. Jetzt lebe ich weniger als 10 Meilen von meiner High School, und um das Ganze noch schlimmer zu machen, hat der Geist meines jugendlichen Selbst dort einen unheilvollen Posten eingenommen, und ich kann sie schimpfen hören, wenn ich auf dem Campus gehe oder am Gebäude vorbeifahre mein Auto.

Ich hätte vielleicht meinen Ängsten nachgegeben und die Wiedervereinigung übersprungen, wenn nicht die einst unnahbare Göttin und ein anderer Klassenkamerad, der die Wiedervereinigung organisierte und mich auf Facebook erreichte, ermutigt wurden. Mein Wunsch, diesen zwei freundlichen Frauen, die anscheinend vergessen hatten, wie unangepasst ich in der Schule war, nicht unhöflich zu sein, überwog meine Unsicherheit. Nachdem ich zur Wiedervereinigung gefahren war und ein paar Minuten im Auto vor dem Restaurant gesessen hatte, um meine Nerven zu beruhigen, holte ich tief Luft und ging die steile Holztreppe zur Haustür hinauf.

Als ich drinnen war, war ich sofort froh, dass ich gekommen war. Das Niveau der Heiterkeit wetteiferte mit dem einer freudigen Hochzeit, und ich redete mit Klassenkameraden, die mich begrüßten, als hätten wir uns vor ein paar Monaten am Graduation Day vor ein paar Monaten gesehen. Wir tauschten Geschichten über Eheschließungen und Scheidungen, Kinder (oder, in meinem Fall, Neffen) und Enkelkinder, und die Zeit, die ich damit verbrachte, mich um ältere Eltern zu kümmern und sie zur Ruhe zu bringen. Ein Klassenkamerad, den ich seit der Grundschule kannte, teilte eine ergreifende Erinnerung an meine Mutter aus unserer Kindheit, die mein Herz berührte und mich vorübergehend sprachlos ließ. Ich begann mich zu fragen, wie ich jemals hätte darüber nachdenken können, dieses außergewöhnliche Ereignis zu überspringen.

Klassenkameraden sprachen ein wenig über ihre Karriere: eine Frau war Zahnärztin, eine Lehrerin und eine Anwältin. Einer der Männer war Geologe geworden, und ein anderer war ins Geschäft gegangen. Aber niemand war prahlerisch; Es war, als erklärten sie nur, wie sie die Zeit vergingen, seit wir über die Abschlussfeier gingen, um unsere Diplome zu erhalten. Während ich zuhörte, fand ich mich still vor Ehrfurcht, dass die naiven, ungeformten jungen Leute, die ich vor so langer Zeit kannte, entdeckt hatten, wie sie ihren Weg in die Welt finden konnten – und ziemlich erfolgreich, so schien es.

Ich werde nicht absolut sicher sein, bis ich an meiner High School vorbeifahre und nach der lästigen Erscheinung meines jüngeren Ichs Ausschau halte, aber ich denke, dass die Wiedervereinigung mir geholfen haben könnte, den Dämon der Unsicherheit zu beruhigen – oder zumindest zu konfrontieren hat mich während der High School geplagt und mich noch lange nach meinem Abschluss verfolgt.

Ich habe bei der Wiedervereinigung erfahren, dass keiner von uns ein perfektes Leben hatte und dass – in diesem Stadium unseres Lebens – der Punkt der Wiedervereinigung nicht darin liegt, uns mit dem, was wir erreicht haben, zu beeindrucken, sondern die Tatsache zu feiern, dass wir die Vielen überlebten Jahrzehnte seit der High School. Wir sind durch unsere gemeinsamen Erfahrungen Gleichgesinnte: die Jahre, die wir zusammen in der Schule verbracht haben und die hügeligen, kurvigen, manchmal steinigen Lebenswege, die wir getrennt nach dem Abschluss verfolgt haben. Die vorherrschenden Gefühle im Raum in dieser Nacht schienen Freundlichkeit, Empathie und Verständnis zu sein, gewürzt mit großzügigen Spritzer Humor.

Im Gegensatz zu all meinen Erwartungen hatte ich eine tolle Zeit bei meinem Klassentreffen. Ich war enttäuscht, als die Nacht zu Ende war: Ich wünschte, ich hätte mehr Zeit mit den Klassenkameraden verbringen können, mit denen ich gesprochen hatte, und ich bedauere, dass ich nicht mit allen im Raum Kontakt aufnehmen konnte. Und ich hoffe aufrichtig, dass es nicht fünf lange Jahre dauern wird, bis wir uns wieder versammeln.

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