Ich habe eine Menge Zeit damit verbracht, über die Schmerzen und Wunder der Pflege für Behinderte und ältere Menschen nachzudenken. Ich habe kürzlich meinen 45-jährigen Bruder Dan in ein Pflegeheim gebracht. Er hat Antiphospholipid-Antikörper-Syndrom oder eine Krankheit, die Blutgerinnung verursacht. Er hat mindestens 28 Jahre alt. Trotz dieses katastrophalen Hirngewebeverlustes geht er immer noch spazieren und spricht, ist aber kognitiv beeinträchtigt und rechtlich blind. Er braucht 24-Stunden-Support und Betreuung.
Mein Mann und ich wurden nach dem Tod meiner Mutter zu seinen Betreuern, und wir lernten die Qualen und Freuden kennen, diese enorme Verantwortung zu übernehmen. Meine Mutter pflegte sich darüber zu beschweren, wie schwer es war, sich um eine Person mit Dan's Bedürfnissen zu kümmern. Ich habe oft eine sanfte Unterstützung angeboten, aber ich würde auch Vorschläge machen und sie manchmal für ein Verhalten, das zwischen ihr und meinem Bruder stattfand, ermahnen, das ich für ungehörig hielt. Nachdem ich mich 9 Monate lang um meinen Bruder gekümmert habe (relativ kurze Zeit), habe ich jetzt eine ganz neue Wertschätzung für den Kampf, dem sie ausgesetzt war. Sie würde über ihre Schuld und Verantwortung sprechen. Sie folgte den Vorschlägen, ihn in ein Pflegeheim zu bringen, mit Gründen der Familienwerte und Schuldgefühle, warum sie ihn nicht platzieren konnte. Ich habe das nicht verstanden.
Ich erfuhr nach dem Tod meiner Mutter, dass sie weniger Zeit im Haus verbrachte, da sie sich weniger fähig und bereit fühlte, sich um diese Person zu kümmern, die sie so sehr liebte. Sie zog sich zunehmend zurück, erlebte einen erhöhten Stress und wurde depressiver (Pflegekräfte in Not haben ein um 63% erhöhtes Mortalitätsrisiko gegenüber Nicht-Pflegekräften; Schulz & Beach, 1999). Sie hatte aufgehört, mit der Familie darüber zu sprechen, was für sie passierte. Ich kenne ihren Kampf und bitte regelmäßig um Verzeihung, weil ich ihre Situation nicht verstehe. Wenn du die Verantwortung übernimmst, für ein anderes Wesen zu sorgen, das enorme Bedürfnisse hat und dessen Leben in einem prekären Gleichgewicht zwischen Leben und Tod sein kann, nimmst du eine neue Art von Stress auf, der nur verstanden werden kann, wenn du es erfährst.
Mein Mann (der Hauptaufseher meines Bruders) sank langsam in einen psychologischen Funk. Er fühlte sich, als könnte er nie zu lange von zu Hause weg sein und die Gefühle haben, dass wenn etwas schief ging, er für den Vorfall verantwortlich gemacht wurde. Mein Mann brauchte Hilfe, und wenn ich nicht arbeitete, wurde ich der Hausmeister und hatte nie wirklich eine Auszeit. Ich wurde isoliert, frustriert und dachte, dass mein Leben, als ich wusste, dass es vorbei war … und es war.
Betreuer machen enorme persönliche Opfer. Sie müssen für die Zeit alleine kämpfen, für die Ruhezeit, für den Frieden, für das Selbstgefühl. In gewisser Weise scheint es so, als würden die Bezugsperson und die Bezugsperson eins werden. Und die emotionale und psychologische Achterbahn, die damit einhergeht, ist ziemlich schwierig. Nach dieser Erfahrung kann ich nur die tiefste Wertschätzung für meine Mutter und Betreuer überall verbreiten.
Das soll nicht heißen, dass die Fürsorge nicht ihre Vorteile hat. Dan ließ meinen Mann und mich lachen und nachdenken, er ließ uns unsere eigene Gesundheit und die Wichtigkeit von Familie und Freunden schätzen lernen. Dafür sind wir ihm dankbar. Aber wir haben auch großen Kampf erfahren. Wir erlebten ein Ausmaß von Frustration und Schuldgefühlen, das wir zuvor nicht erlebt hatten. Manchmal hatten wir das Gefühl, unser Leben sei gestohlen worden, und wir fühlten uns reuig über unsere Wünsche, ihn verschwinden zu lassen – nicht tot – sondern weg.
Nach Monaten schmerzhaften Ringens und schwer beschreibbaren Emotionen haben wir uns entschieden, ihn in die Pflege zu bringen. Diese Erfahrung enthielt sowohl Erleichterung als auch Furcht. Mein Mann und ich hatten beide das starke Gefühl, innerlich ganz versessen zu sein – taten wir das Richtige? Haben wir unsere Werte verletzt? Haben wir den, den wir lieben, aufgegeben?
Alles in allem fühlen wir derzeit, dass nur die Zeit es zeigen wird. Wir haben unser Zuhause zurück und spüren, dass der Stress langsam nachlässt – doch wir fühlen beide einen Juckreiz, ein nagendes Gefühl von Schuld und Pflicht. Wir sind beide darauf fokussiert, achtsam zu sein und unsere eigenen und Dans Gefühle zu akzeptieren. Wir halten unsere Werte direkt vor uns, indem wir sicherstellen, dass er gut betreut wird, Besuche plant und auf seine Bedürfnisse eingeht. Aber wir sorgen auch dafür, dass wir uns auch darum kümmern, eine Selbstgenehmigung, die schwer zu geben war. Wir lieben Dan, aber können diese Liebe nur fortsetzen, indem wir uns auch um uns selbst kümmern. Ich hoffe, dass andere Betreuer dasselbe tun werden. . .
Siehe Robyns Website und ihr Buch The Mindful Couple und Acceptance and Commitment Therapy für posttraumatische Belastungsstörung.
