Wie man Arbeit und Leben nach Magersucht wieder vereint

Die Welt der Wissenschaft ist kein sehr einfacher Kontext, um sich von Magersucht zu erholen. Im alltäglichen Umgang mit anderen Akademikern stoße ich immer wieder auf Aspekte des akademischen Lebens und akademischer Wertesysteme, die direkt dem widersprechen, was ich in den letzten Jahren gelernt habe, wie man ohne Magersucht gesund und glücklich lebt. Diese Probleme sind nicht nur in der Wissenschaft zu finden: Es gibt viele sehr wettbewerbsintensive professionelle Umgebungen, in denen einige der Probleme, die ich diskutieren werde, noch schlimmer sind, obwohl andere vielleicht weniger ausgeprägt sind. Allen gemeinsam ist eine unter Druck stehende Arbeitsumgebung, die Erwartung hoher Leistungen und die Tendenz, dass "Leben" in "Arbeit" subsumiert wird.

Es gibt bestimmte Arten von Auslösern, die dazu tendieren, mein Bewusstsein dafür zu schärfen, wie anfällig ich für Angriffe bin, die die Wissenschaft unwissentlich starten kann. In der Tat machen sie mir auch bewusst, wie sehr diese Verletzlichkeit tatsächlich darauf zurückzuführen ist, wie ich die angreifenden Kräfte verinnerlicht habe, so dass der kleinste äußere Reiz all diese innere Artillerie auslösen kann.

Vor ein paar Tagen zum Beispiel ging ich zu einem spätnachmittäglichen Nietzsche-Seminar, kam ziemlich spät an, als die Diskussion bereits in vollem Gange war und ich versuchte, eine Frage zu stellen – über Nietzsches rhetorische Strategien, ungelöste Oppositionen zu beseitigen, oder so etwas – und es gar nicht geschafft, die richtigen Worte zu finden, um es verständlich zu formulieren. Es verstummte, und der Gastprofessor gab sein Bestes, um eine allgemeine Antwort zu geben, und ich fühlte mich für eine halbe Stunde beschämt und fehl am Platz, bis es fertig war. Ich kam ziemlich verunsichert nach Hause und brauchte ein paar Stunden ruhigeres Nachdenken, bis ich in der Lage war, die vielen Stränge ungültiger Gründe zu entwirren, die mich so sehr verärgerten.

Erstens gab es ein klassisches ängstliches Denken. Ich stellte mir das Schlimmste vor: Ich nahm an, dass alle anderen mich für dumm hielten, dass sie dachten, ich sollte nicht dort sein, dass sie sich für immer an mich erinnern würden, als die Frau, die ihre Frage durcheinander gebracht hatte. Und ich stellte mir all die schrecklichen Konsequenzen vor, die das haben würde: Jemand würde zufällig in einem zukünftigen Komitee entscheiden, ob er mir einen Job geben soll, und würde sich an diesen Moment erinnern und gegen alle anderen argumentieren, dass ich unwürdig war. Ich schrieb das "Scheitern" einer fundamentalen Unzulänglichkeit in mir als Akademiker zu – einem Mangel an Intelligenz der erforderlichen Art – anstatt es als eine Kombination von bedingten Faktoren zu verstehen: einen Mittagsschlaf vor dem Nietzsche-Seminar gehabt zu haben und aufgewacht zu sein sich benommen fühlen, zu spät ankommen und leicht nervös wegen des Nickerchens, nervös, als moderner Linguist vor einem Raum voller Philosophen zu sprechen und seit Monaten nicht über Nietzsche nachzudenken (oder etwas von ihm zu lesen).

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Dann gab es einen Mangel an Selbstachtung, der sich in einer viel zu großen Beschäftigung mit dem, was andere von mir denken (oder was ich denke, dass sie von mir denken) manifestiert: Wenn diese Leute in mir einen intellektuellen Betrug sehen, so muss ich sein . Meine Reserven an persönlichem Vertrauen werden sehr leicht durch diese kleinen Zwischenfälle zerstört, die (um die militärische Metapher zu erweitern) oft passieren, bevor ich realisiert habe, dass ich meine Verteidigung gegen sie errichten muss. Ich denke, es ist ein sehr häufiges Gefühl für Akademiker – vielleicht vor allem Akademikerinnen – zu arbeiten: das Gefühl, dass jeder andere ein wahrer Intellektueller ist, und dass ich allein der Betrüger ist, der noch nicht herausgefunden wurde, aber eines Tages sein wird bald. Diese Prävalenz des Hochstapler-Syndroms macht die Konferenz / Vortragsfrage, die in Unartikulation abfällt, zu einem viel selteneren Ereignis als es vielleicht sein sollte: viel besser, nichts zu sagen, wenn die geringste Gefahr besteht, nicht redegewandt und gelehrt zu sein. So wird der Mythos fortgeschrieben, dass wir alle schlau sind, alles zu jedem Argument, und dass Fehler niemals wirklich auftreten und nicht akzeptabel sind, wenn sie es tun.

Perfektionismus ist natürlich einer der häufigsten Merkmale, die mit Anorexie einhergehen (siehe Franco-Paredes et al., 2005, für eine Überprüfung der Forschung zu Perfektionismus und Essstörungen), und ein Beruf, in dem das Einreichen eines Zeitschriftenartikels das Lesen von 100 erfordert -Seite Leitfaden zur Überprüfung der Referenzformate und Kapitalisierung von Adverbien in Untertiteln hilft nicht gerade dabei, sich von beiden zu emanzipieren. Perfektionismus ist auch schwer von Überarbeitungen zu trennen: Wenn Fehler inakzeptabel sind, aber der Output auch aufrechterhalten werden muss, besteht die einzige Möglichkeit darin, sehr, sehr hart zu arbeiten.

Dies ist das Problem, dem ich in meinem täglichen Leben am häufigsten begegne, seit ich mich von Magersucht erholt habe: das Gefühl, dass ich die ganze Zeit arbeiten sollte und dass, wenn ich es nicht bin, ich kein richtiger Akademiker bin, nicht aufrecht bleibe tun, wofür ich bezahlt werde. Ich lehne es ab, die geleisteten Stunden zu zählen, und ich widerspreche dem Gefühl, Wochenenden nicht schuldig zu sein, sondern eine schuldige Praxis, aber das allgemeine Ethos, mehr als in vielen anderen Berufen (so weit ich weiß), gleicht Leben mit Arbeit, geistigem Leben intellektuelles Leben, Identität mit Intellekt. Natürlich gibt es viele Leute, die, wie ich, trashiges Fernsehen sehen, leichte Romane lesen, aber diese Leute werden trotzdem die meiste Zeit jeden Abend damit verbringen, zu arbeiten, oder sie für einen unannehmbaren Luxus halten, um ein ganzes Wochenende frei zu haben.

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Dies wird durch die Art und Weise, wie in Oxford die Unterscheidung zwischen Arbeit und "Spielen" bereits durch die Tatsache verschleiert wird, dass Essenszeiten ein so entscheidender Kontext für professionelles "Networking" sind, noch verschlimmert. Das ist in vielerlei Hinsicht schön: Es bedeutet, dass das Mittagessen kein Sandwich an seinem Schreibtisch ist, sondern eine Möglichkeit, mit Leuten außerhalb des eigenen Bereichs zu sprechen, und dass Abendessen Wein-betriebene Wege der ausgedehnten "Entspannung" sein können, aber mit dem mit denen man arbeitet. Auf der anderen Seite ist es ein sehr klares Symbol dafür, wie weit das akademische Leben von einer 9-5 Karriere entfernt ist. Wir verlassen das Büro nicht und lassen die Arbeit dort – wir nehmen es mit uns zum Essen, nehmen es mit nach Hause und haben es immer im Kopf.

Teilweise ist das so, weil viele Akademiker lieben, was sie tun, die von ihren Ideen begeistert sind und keine andere Karriere besser mögen. Teilweise liegt es aber auch an der weniger glücklichen Konsequenz daraus, dass man sich primär in Bezug auf seinen Intellekt definiert. Als Tochter zweier akademischer Eltern ist diese Tendenz sehr tief in mir verankert und sehr schwer zu entwurzeln. Als Kind ging es um den Tisch, um die Chemie der Erderwärmung und die Gehirnareale, die die visuelle Wahrnehmung so oft belebten wie das, was wir an diesem Tag in der Schule taten, und Fehler wurden in der Regel ohne Zögern, nicht umsonst gemacht grausam sein, aber weil ich denke, das ist der einzige Weg, klar und präzise zu denken. Insbesondere meine Mutter war auch ein Vorbild für den Akademiker, der nie aufhört. Selbst als sie ein Jahr lang mit chronischer Müdigkeit ans Bett gefesselt war, schrieb sie in ihrem Kopf das Buch, das ihre erfolgreichste wurde ( The Meme Machine ). Diese Art von prägenden Einflüssen machte den Intellekt und die intellektuelle Leistung zu selbstverständlichen Werten.

Anorexie half zu bestätigen, dass nichts anderes im Leben wichtig war: nur der Intellekt und seine Ergebnisse und die vollständige Kontrolle über das Essen. Die vollständige Kontrolle über das Essen, was bedeutete, dass ich meinen Tag komplett kontrollieren musste, was bedeutete, dass ich die meisten Dinge, die das Leben reich und abwechslungsreich machen, ausschloß, erlaubte mir extrem lange Stunden zu arbeiten, ununterbrochen, meistens nachts. Und so wurde die akademische Leistung Teil der Krankheit, eine Art, Nahrung zu verdienen; es wurde zum wichtigsten Ding im Leben, aber nicht wirklich wichtig, weil es nur eine Füllung der Stunden war, bis ich schließlich essen konnte.

Mein BA Abschluss inmitten der Magersucht, 2004

Ich bin kürzlich auf einen Zeitungsausschnitt aus dem Jahr 2008 gestoßen. Ich habe nicht nur Hunderte von Rezepten ausgeschnitten und weggeschmückt (zu viele, um das zu finden, was ich wollte, die seltenen Male, in denen ich einen von ihnen für andere Leute benutzte) auch Artikel von allgemeinem Interesse, von denen ich viele meiner Mutter zum Lesen schicken würde (ich habe keine Ahnung, ob sie jemals wirklich wollte). Es war eine Rede von David Foster Wallace, der gerade gestorben war. Er diskutierte unter anderem die Gefahr, ein einzelnes Idol exklusiv zu "verehren":

Wenn Sie Geld und Dinge anbeten – wenn Sie dort echte Bedeutung im Leben haben – dann werden Sie nie genug haben. Habe nie das Gefühl, dass du genug hast. Es ist die Wahrheit. Verehre deinen eigenen Körper und deine Schönheit und deinen sexuellen Reiz und du wirst dich immer hässlich fühlen, und wenn Zeit und Alter zu zeigen beginnen, wirst du eine Million Tode sterben, bevor sie dich schließlich pflanzen. […] Verehrungskraft – du wirst dich schwach und ängstlich fühlen, und du wirst immer mehr Macht über andere brauchen, um die Angst in Schach zu halten. Verehren Sie Ihren Intellekt, werden Sie als klug angesehen – Sie werden sich am Ende dumm fühlen, ein Betrug, immer am Rande der Entdeckung. Das heimtückische an diesen Formen der Anbetung ist nicht, dass sie böse oder sündig sind; es ist, dass sie bewusstlos sind. Sie sind Standardeinstellungen.

Foster Wallace argumentiert, dass wir nicht aufhören können, anzubeten, sondern dass wir Entscheidungen darüber treffen können, was wir anbeten, und versuchen, nicht in einer Voreinstellung zu leben, die die wahre Freiheit der Fürsorge ausschließt, bewusst zu sein.

Ich habe festgestellt, dass diese Zeilen wirklich bei mir hängen geblieben sind, teilweise als eine Erklärung dafür, wie leicht ich meiner Angst, meiner Klugheit und meiner Wertschätzung der Position, die ich jetzt innehabe, erliegen muss. Wenn 'Ich' nur aus meinen intellektuellen Bemühungen besteht – wenn, wie mein Therapeut es hatte, das 'Tortendiagramm' meines Lebens nur ein oder zwei riesige Scheiben anstelle von mehreren kleinen hat – dann, wenn sich etwas in diesem Bereich unsicher fühlt, Mein ganzes Leben kann leicht fühlen, dass es bröckelt. Ich habe diese Art des Denkens bewusst in Angriff genommen, bewusst versucht, mein Tortendiagramm in dünnere, ausgewogenere Stücke zu schneiden, aber Episoden wie die Seminarfrage lassen mich erkennen, wie stark ich mich immer noch als "clever" identifiziere und so wenig wie viel wichtiger ist .

Die akademische Umgebung ist eine schwierige, in der man sich von dieser blinden Wertschätzung des Intellekts unter Ausschluss aller anderen befreien kann. Es war auch eine schwierige Aufgabe, physische Askese zu überwinden: Es gibt, nach eigener Erfahrung, ein Übergewicht dünner Frauen (und Männer) in der Wissenschaft, und einige Studien (z. B. Schwitzer et al., 1998) haben Bedenken in Bezug auf Essstörungen in akademischen Umgebungen. Ich frage mich, wie viel das mit der leicht zu machenden Unterscheidung zwischen Körper und Geist und all jenen, die daraus hervorgehen, zu tun hat: Dissoziationen zwischen "Leben" und dem "Leben des Geistes", zwischen sinnlichen Genüssen wie Essen und Hingabe intellektuellen Beschäftigungen. Natürlich leben nur sehr wenige Menschen ganz nach solchen Unterscheidungen – und der Versuch, dies zu tun, wäre letztlich fatal -, aber oft scheint es notwendig zu sein, zwischen beiden zu wählen: Entscheidungen darüber zu treffen, welcher Aspekt der Existenz zu opfern ist und welcher begünstigen.

Solche Entscheidungen sind in jedem Lebensabschnitt notwendig: Das Leben ist eine Reihe von gegabelten Pfaden, Türen geöffnet und Türen geschlossen. Aber die simple Dichotomie zwischen akademischem Maximum und allem und allem anderen ist schwer zu lösen, weil hinter dem ersten dieser Pole so viel institutionelles und ideologisches Gewicht steht. Nichtsdestoweniger erscheint es mir jetzt notwendig, die illusorischen Versprechungen physischer Selbstzerstörung um der mentalen Überlegenheit willen durchzugehen, um auch den weiteren – und auch illusorischen – Konflikt zwischen dem intellektuellen Leben und dem physischen und emotionalen zu thematisieren.

Dies muss beinhalten absichtlich wählen, andere Teile von sich selbst zu machen, andere Rollen, wichtig: versuchen, ein guter Partner, ein guter Freund, ein gutes Lachen zu sein; eine anständige Person, eine freundliche Person; in meinem Fall auch ein guter Powerlifter und ein tapferer Ballroom-Dancing Novize. Es gibt schließlich keinen Konflikt mehr zwischen diesen Teilen von sich selbst und dem intellektuellen Leben als zwischen gutem und ausreichendem Essen und sinnvollen Gedanken. Es kann der Körper sein, der vernachlässigt wird, sei es durch Hunger oder einfach nur durch den ganzen Tag über einen Computer gebeugt sitzen. Oder es sind all die emotionalen, sozialen und moralischen Aspekte von sich selbst, die vernachlässigt werden, wenn man sich weigert, sich um andere Menschen – oder sich selbst – zu kümmern, genauso wie über seine Arbeit.

Mein Promotionsabschluss, naja, wieder 2010

Ich weigerte mich lange, es zu glauben, aber das Gehirn ist Teil des Körpers, Ideen entstehen nicht leicht im Vakuum, klares Denken wird nicht durch körperliche Selbstverleugnung oder die Verkümmerung des sozialen Bewusstseins gefördert, und wenn es da ist Es ist wenig inhärente Bedeutung in allem, was Menschen tun, Freundschaft, Liebe und gutes Essen, so viel wie es sich auf dem eigenen Gebiet auszeichnet oder sogar zur Summe des menschlichen Wissens beiträgt. Gedanken, die es wert sind, zu denken, sind zumindest in meinem Bereich wertvoller und humaner, wenn sie von Lebenserfahrungen gemildert und durchdrungen werden, mit der Zeit, die sie mit meinen Mitmenschen verbringen. Ich glaube das alles jetzt, und ich muss mich nur besser daran erinnern, wenn ich intellektuell "versage" oder panisch, dass ich zu wenig arbeite.

Da ich so lange gelebt habe und die monolithische Herangehensweise an Arbeit und Leben angenommen habe, sollte ich nicht besorgt sein, die ganzheitliche Einstellung zu akzeptieren: so lange zu leben, dass andere, traurige und schmerzhafte Wege mich umso zuversichtlicher machen, dass die andere, die umfassendere, humaner ist Weise, ist mehr richtig. Dies ist eines der größten Gaben der Anorexie, sobald sie überwunden ist: die tiefe Überzeugung, dass das Leben in der anderen Richtung die einzige Möglichkeit ist, zu leben.