Ows austauschen

Der fortwährende Tanz der Verwundbarkeit.

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Wenn wir einen anderen Menschen offen und absichtlich in eine intime Beziehung zu uns einladen, tauschen wir Gelübde explizit oder öfter implizit aus, um sanft, gütig und mit den verletzlichen Herzen des anderen zu sein. Ich sage oft, wenn wir nicht bereit sind, dieses Gelübde zu ergreifen und es mit Ernsthaftigkeit und Entschlossenheit zu leben, dann haben wir keine Aufgabe, jemanden in eine intime Beziehung zu uns einzuladen.

Davon abgesehen, auch wenn wir unser Bestes tun, um dieses Gelübde der Sanftmut zu leben, verletzen wir unweigerlich die Gefühle des anderen regelmäßig. Was bedeutet, dass jeder von uns unweigerlich und regelmäßig den Schmerz und das Gefühl hat, verletzlich zu sein.

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Wenn Sie eine tiefe, intime Beziehung pflegen möchten, müssen Sie lernen, wie man sich in einem Meer voller Schmerzen anmutig bewegt.

Das hört sich vielleicht dramatisch an, und ich spreche ausdrücklich nicht von dem Bereich der zwischenmenschlichen Gewalt und des psychologischen Missbrauchs. Ich spreche jedoch von unserer gelebten Erfahrung, den Schmerz zu spüren, der von etwas verursacht wurde, das unser intimer Partner getan hat.

Intimität zwischen Partnern beruht auf unserer gemeinsamen Schwachstelle. Je offenherziger wir mit unserer Verwundbarkeit sein können und je barmherziger und geschickter wir die Verwundbarkeit unseres Partners halten können, desto tiefer wird der Bereich der Intimität, den wir erleben werden. Intimität fühlt sich an wie Liebe, Vertrauen und Geborgenheit, fühlt sich aber auch immer verletzlich an.

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Und hier ist etwas, was ich als Paartherapeutin als unausweichliche Wahrheit einer intimen Beziehung wahrgenommen habe. Es tut uns immer weh, wenn wir unsere Partner verletzen. Und wir reagieren meistens auf die Verletzung unserer Partner, indem wir in die Defensive gehen, anstatt die Verletzung zu lindern, die wir verursacht haben.

Wenn ich etwas tue, sogar ein kleines, das meinen Partner sticht – sagen Sie, ich antworte mürrisch auf eine Frage, die sie gestellt hat, oder macht einen Witz, der letztendlich ihre Gefühle verletzt – ich kann sofort sagen, dass sie verletzt ist. Und das ist der Teil, der interessant ist: Ich fühle mich selbst im selben Moment, als mir klar wird, dass sie verletzt ist.

Wir haben ows ausgetauscht.

Und ich denke, das passiert jedes Mal, wenn einer von uns den anderen versehentlich verletzt. Wann immer es ein wahrnehmbares „ow“ gibt, trifft es gleichzeitig das „ow“ des anderen.

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“Ows” scheinen immer paarweise zu sein.

Aber hier ist die Sache, unabhängig davon, ob ich beabsichtigt habe oder nicht, ich habe etwas getan, was die Gefühle meines Partners verletzt hat, und es liegt in meiner Verantwortung, den entstandenen Schaden zu behandeln und zu beruhigen. Meine Schmerzen hindern mich jedoch oft daran. Ich habe das Gefühl, meinen Partner gestochen zu haben, und jetzt reagiere ich eher auf meinen eigenen Schmerz als auf den Schmerz meines Partners. Ich werde defensiv und argumentiere, dass ich sie nicht verletzen wollte. Ich war nur wegen etwas anderem mürrisch oder machte nur einen Witz. Oder, ich bin vielleicht frustriert darüber, dass sie von etwas verletzt wurde, das ich nicht verletzen wollte. Schließlich bin ich ein wirklich süßer Kerl und sie sollte wissen, dass ich niemals etwas tun würde, um sie weh zu tun. Warum bekomme ich nie den Zweifel? Warum muss sie so empfindlich sein?

Aber wir sind beide sensibel. Ein anderes Wort für sensibel ist verwundbar. Und wir brauchen Verwundbarkeit, wenn wir Intimität haben wollen. Es kann nicht anders sein. Und das Entstehen von Verletzungen ist nicht immer, vielleicht sogar nicht oft vernünftig und verteidigungsfähig. Wir können nicht erwarten, dass wir uns nur verletzt fühlen, wenn es vollkommen und vollkommen sinnvoll ist, dass wir uns verletzt fühlen. Als Menschen operieren wir einfach nicht so. Es passiert etwas, und plötzlich fühlen wir uns verletzt – echter Schmerz – und es macht vielleicht keinen vertretbaren Sinn, aber es ist immer noch absolut und unbestreitbar präsent und pflegebedürftig. Wir entscheiden uns nicht bewusst dafür, dass wir uns verletzt fühlen. Es passiert einfach. Manchmal können wir eine Geschichte darüber erzählen, warum etwas unsere Gefühle verletzt, und manchmal können wir es nicht. Ein verletzlicher Mensch zu sein, ist auf diese Weise irgendwie geheimnisvoll. Die Gefühle meines Partners sind also verletzt, und vielleicht macht es keinen Sinn, aber es muss keinen Sinn ergeben. Es ist einfach so. Oder meine Gefühle schmerzen plötzlich und es macht keinen Sinn und es muss keinen Sinn ergeben. Aber ich fühle es definitiv und ich könnte jetzt definitiv etwas liebevolle Pflege gebrauchen. So ist es, Mensch zu sein.

Und hier ist das eigentliche Problem in diesen Momenten des Austausches von Ergebnissen. Wenn ich in meiner eigenen Verärgerung verbraucht bin, reagiere ich nicht sanft, freundlich und liebevoll auf ihre. Ich lehne ihren Schmerz direkt oder indirekt ab, indem ich argumentiere, dass sie ihn nicht fühlen sollte, ihn ignorieren oder keine Verantwortung dafür übernehmen möchte. Und das Fehlen einer mitfühlenden Reaktion fügt nur Verletzungen zu Verletzungen hinzu.

Und hier besteht die Gelegenheit zur Intimität. Die Praxis der Intimität beruht darauf, wie jeder von uns diese Momente unseres eigenen Unbehagens bewahrt, so dass wir mit Geschick und Mitgefühl direkt in der Mitte darauf reagieren können. Wenn wir den eigenen Schmerz und den Schmerz als Partner wahrnehmen können, der unseren Schmerz und Schmerz verursacht hat – wir müssen es nur bemerken, hineinatmen, es ohne Urteil zulassen, dann sind wir nur ein bisschen besser in der Lage zu reagieren, als zu reagieren – besser in der Lage sich um die Verletzung unseres Partners kümmern, anstatt unsere eigenen Handlungen zu verteidigen. Wir können den Schmerz, den wir angerichtet haben, anerkennen, auch wenn er unschuldig ist, die offensichtliche Wahrheit bestätigen, dass unser Partner Schmerzen empfindet (ob dies vernünftig ist oder nicht), unser Bedauern ausdrücken und versuchen, aus der Erfahrung zu lernen, wie er noch besser aufpassen kann von den zarten Herzen des anderen in der Zukunft. Gelübde und Buße tun Gelübde und Buße tun Gelübde und Buße tun

Auf diese Weise kultivieren wir eher Intimität als Kälte, Weichheit statt Kälte, Nähe statt Distanz.

Also mache ich einen Witz, und es verletzt unabsichtlich die Gefühle meines Partners. Ich kann fühlen, wie sie still wird und sofort merkt, was passiert ist. Pfui. Jetzt geht es mir schlecht und ich hatte einfach Spaß. Ich kann das Unbehagen in meinem Körper spüren, die Verengung spüren und die gemusterten Gedanken der Selbstverteidigung hören. Ich kenne diese Gedanken und Gefühle gut. Ich atme in sie ein, öffne mein Herz und lasse sie einfach sein. Ich fühle mich unbehaglich und mache Mitleid für dieses Unbehagen. Dann wende ich mich an meinen Partner und erkenne an, was passiert ist. „Oh mein Schatz, ich habe deine Gefühle verletzt. Es tut mir Leid. Pfui. Mir ist schlecht, dass ich dich gestochen habe. Ich liebe dich. Bist du in Ordnung? Können Sie mir helfen zu verstehen, was passiert ist, damit ich in Zukunft vorsichtiger sein kann? ”

Und natürlich geschieht das Beispiel oft umgekehrt. Mein Partner tut unabsichtlich etwas, was meine Gefühle verletzt, kann sofort erkennen, dass ich verletzt bin, und erlebt ihren eigenen Schmerz in dem Moment, in dem ich meinen Schmerz fühle. Ihre eigene Gelegenheit zur Intimität. Wie wir sagen, ist Intimität nichts für schwache Nerven. Aber Intimität ist der Weg der Gesundheit, der Freiheit, der Verbindung und der echten Liebe.

Und meistens sind die Dinge, die uns verletzen, nur Kleinigkeiten. Aber sie stechen immer noch, nicht wahr? Und wir müssen mit ihnen noch als Partner umgehen. Und wie wir damit umgehen, kann die Qualität unserer innigen Verbindung beeinträchtigen.

Zu viele Paare reagieren auf diese kleinen Verletzungen, indem sie sie ignorieren oder abweisen. Dadurch schaffen sie eine kleine emotionale Distanz zwischen ihnen, die sich über Wochen, Monate und Jahre langsam ansammelt, bis sie nur noch in einiger Entfernung leben gegenseitig. Nah, aber nicht zu nah. Oder vielleicht gar nicht schließen.

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Also, was ist das Endergebnis? Ich denke, es ist an uns zu bemerken, dass wir, wenn wir etwas getan haben, das unseren Partner verletzt hat, auch den Schmerz davon fühlen. Dass wir durch die Praxis der Intimität aufgefordert werden, unseren eigenen Schmerz mit Mitgefühl zu bewahren, während wir mitfühlend auf den Schmerz achten, den wir unserem Geliebten angetan haben. Wenn wir diese Praxis anwenden können, wird unsere Intimität gedeihen und vertiefen, und wir werden beide inmitten unserer Verwundbarkeit mutig werden.