Umgang mit der explosiven Wut Ihres Partners

Quelle: Paul Robinson @ Freerangestock

Nichts gegen dieses Problem zu unternehmen, ist für Amy keine Option. Doch sie erkennt, dass Dinge schlimmer werden können, wenn sie antwortet, ohne ihre Optionen achtsam zu berücksichtigen. Sie ist bestrebt, mit Kyle zu arbeiten, aber sie fühlt, dass sie sich ihrer Grenze nähert.

[Anmerkung: Obwohl seine Ausbrüche beängstigend sind, hat Kyle weder Ora noch Amy getroffen.]

Die Situation: Ora, 11-jährige Tochter von Amy und Kyle, hatte die Hauptrolle in der After-School-Ballett. Kyle war geschäftlich nicht in der Stadt und verpasste die Show. Als Amy Kyle erzählte, dass Ora sich enttäuscht darüber gefühlt hatte, dass er nicht anwesend war, wurde er zornig. Er schlug mit der Faust so hart gegen die Wand, dass er ihn verbeulte und seine Hand verletzte.

Er brüllte: "Ich tue alles, was ich kann, um allen zu geben, was sie brauchen, aber es ist nie genug." Er fuhr fort: "Kann ich zur gleichen Zeit an zwei Orten sein? Du bist der gemeinste und am meisten selbstbeteiligte Mensch, den ich je gekannt habe. Ich kann nicht glauben, dass du mir das erzählst, sobald ich nach einer anstrengenden Reise nach Hause komme. "Als er weiter schrie, wurde sein Gesicht verzerrt und rot.

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Später am Abend entschuldigte sich Kyle bei Ora und Amy für die Art, wie er seine Beherrschung verloren hatte. In gewissem Sinne bedeutete dies für ihn einen Schritt nach vorn, denn wenn er wütend wurde, dauerte es länger, bis er wieder zur Ruhe kam.

Trotz ihres Glaubens, dass Kyle nicht absichtlich versucht, einen von ihnen zu entnerven, fühlt sie sich verzweifelt, seinen Ausbrüchen ein Ende zu setzen. Amy fühlt sich ausgelaugt und besiegt. Der Schaden für die persönliche Sicherheit ihrer Tochter ist für sie greifbar.

• Welche Reaktion wäre am produktivsten?
• Welcher Ansatz wäre wahrscheinlich am zerstörerischsten?

Tipp # 1 ist eine Empfehlung. Nutzt die goldene Regel des Narren nicht . Die regelmäßige goldene Regel ist die, die wir alle gut kennen. Es besagt, dass Sie Ihren Partner so behandeln, wie Sie behandelt werden möchten. Die Goldregel des Narren geht so: Du hast die Lizenz, deinen Partner so zu behandeln, wie er oder sie dich behandelt. Amy weiß aus Erfahrung, was dieser Ansatz bringt: zusätzliches Chaos.

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Warum erwähne ich diesen Ansatz, da er so unproduktiv ist? Weil es sich für viele Partner intuitiv richtig anfühlt. Sie versuchen, das , was sie tun, mit dem zu vergleichen, was ihnen angetan wurde. Wenn Sie verletzt sind, möchten Sie den Schmerz von Ihrem Partner ableiten. Wenn Sie eingeschüchtert sind, möchten Sie Ihren Partner sehen. Dieser Impuls ist leicht zu verstehen. Aber wenn der gemeinsame Nenner Ihrer Interaktionen von diesem übereinstimmenden Prinzip geleitet wird, befinden Sie sich in einer Abwärtsspirale von Handlungen, die die Trennung verursachen und dann zusammenfügen.

Disconnection aktiviert die mit Wut und Rückzug verbundenen neuronalen Schaltkreise. Diese Aktivierung kann mehr oder weniger intensiv werden, aber sie überschreitet nie die Spuren und schafft Verbundenheit. Um an diesen Ort zu gelangen, muss man aus dem Trennungsmodus ausbrechen und einen anderen neuronalen Schaltkreis ins Spiel bringen. Mit anderen Worten, wenn Sie in einem Rückwärtsgang sind, können Sie schnell oder langsamer rückwärts fahren, aber Sie können nicht vorwärts gehen.

In der Vergangenheit hatte Amy in Reaktion auf Kyles Explosionen eine schlüssige Erklärung dafür verlangt, warum er sich erlaubte, seine Wut so rücksichtslos zu entladen. Und dann würde sie Zusicherungen verlangen, dass er unter keinen Umständen die Kontrolle über seine Laune wieder verlieren würde.

Kyle erklärte ernsthaft, dass er diese Forderungen erfüllen wolle. Und wie war seine Antwort? Lippenbekenntnis. Warum? Weil er nicht an der Schwelle war, das zu liefern, was sie verlangte.

Um dorthin zu gelangen, wo sie ihn haben wollte, mussten sie gemeinsam einen Prozess durchlaufen. Er würde eine bewusste Absicht haben müssen, die Ausbrüche zu stoppen und Lerntechniken zu erlernen, um ihm dabei zu helfen.

Amy könnte ihn dazu bringen, Therapie– oder Ärger-Management-Kurse zu besuchen, aber es würde immer noch eine Distanz zwischen dem, wo er war, angesichts seines Make-ups und Verhaltensmusters und den gewünschten Zielen bleiben. Wenn sie zu wütend war, um an die Möglichkeit zu glauben, dass er eine effektive Veränderung bewältigen konnte, könnte ihr mangelndes Vertrauen in ihn seine Motivation schwächen, persönliche Verantwortung zu übernehmen und voranzukommen.

Indem sie sich ihm mit Null-Toleranz-Forderungen näherte, obwohl ihre Forderungen gerecht und verständlich waren, passte Amy im Grunde seine Rücksichtslosigkeit an ihre eigenen. Angesichts einer Herausforderung, die er nicht erfüllen konnte, wird er wütender. Er fühlt sich zunehmend unangemessen. Er fühlt sich beschämt, weil er nicht in der Lage ist, das zu tun, was er und Amy von ihm wollten: seinen Ärger kontrollieren. Die Scham verschlimmert das Ärgerproblem erheblich und muss mit Mitgefühl anerkannt und verstanden werden.

Gespräche, die mit einer Aufforderung an ihn begannen, ein feierliches Versprechen zu geben, das beleidigende Verhalten nie zu wiederholen, hatten dieses Paar mehrfach enttäuscht. Übrigens könnte ein anderes Paar Erfolg mit dieser Strategie haben, die für Amy und Kyle gescheitert ist. Es kann für einige Paare funktionieren, abhängig davon, wie gut sie darauf vorbereitet sind, die Veränderung vorzunehmen. Aber für viele, Paare wie Amy und Kyle, ist etwas anderes nötig.

Tipp # 2 befasst sich mit dieser Frage: Was kann Amy vernünftigerweise von ihrem Ehemann erwarten? Wenn Kyle erkennen kann, dass er ein Problem hat, würde dies an dieser Stelle einen bedeutenden Durchbruch bedeuten. Das Problem anzuerkennen und es als sein eigenes zu akzeptieren, müsste als ein echter Schritt in die richtige Richtung validiert und gewürdigt werden. Auf seine Anerkennung als eine Enttäuschung zu antworten, weil es nicht anzeigt, dass das Problem für den guten Willen gelöst wurde, tut nichts anderes, als ihn zu demotivieren. Kann er aufhören, Amy für seine Wut verantwortlich zu machen und Selbstfokus zu demonstrieren? Kann er zeigen, dass es ihm ernst damit ist, diese (für ihn) schwierigen Veränderungen vorzunehmen? Wenn dem so ist, kann er ihr versichern, dass er so schnell wie möglich daran arbeitet, was er kann. Wenn er nicht daran arbeitet, sich mit einem Profi zu verändern, kann er sich verpflichten, Hilfe zu bekommen. Was er nicht tun kann ist, dass es unter keinen Umständen wieder passieren wird. Doch darauf besteht Amy wiederholt eine nicht verhandelbare Forderung. Sie sagt: "Kyle, du musst mir sagen, dass es nicht mehr passieren wird. Je. Ich kann das nicht weiter machen. "Kommentare wie diese lösen Kyles Ängste vor Verlassenheit aus. Kontinuierliche Konversation – keine Tiraden zu beschuldigen – sind notwendig, um das Vertrauen wieder herzustellen und eine Grunderwartung wiederherzustellen, sich gegenseitig als Verbündete und nicht als Gegner zu sehen.

Tipp # 3 fördert, was ich die Goldene Regel der mitfühlenden Paare nenne. So funktioniert es. Amy widersetzt sich der ernsten Zurechtweisung und der Drohung, dass sie ihre absolute Grenze erreicht hat, es sei denn, sie ist wirklich an dem Punkt, wo sie bereit ist zu gehen, und das ist nicht die aktuelle Situation.

Hinweis: Die Drohung, Kyle zu verlassen, wird ausgegeben und dann gibt Amy nur nach, die Drohung erneut auszugeben. Was sie machen will, ist einen Sprung in den echten Veränderungsprozess. Die Bedrohungen erreichen dies nicht. Sie profitieren niemandem.

Stattdessen kann sie Kyle so etwas sagen: "Ich möchte verstehen, was in dir vorgeht, wenn du die Beherrschung verlierst, weil ich tun will, was ich kann, um dir zu helfen, es besser zu kontrollieren. Und ich möchte mich vor dir schützen, wenn du so fühlst. Ich muss beides tun. Bitte glaub mir, ich will dich nicht beschämen. Du hast dich bei mir dafür entschuldigt, dass ich die Wand geschlagen habe. Ich nehme deine Entschuldigung an. Ich weiß, du willst nicht, dass es wieder passiert. Ich auch nicht, aber wenn es sollte ich möchte, dass wir besser damit umgehen. Und ich möchte, dass wir es gemeinsam schaffen. Ich will nicht, dass du dich schuldiger fühlst, als du wahrscheinlich schon fühlst. Ich möchte verstehen, wie es innen für dich ist, damit ich besser für uns beide hilfreich sein kann. "Sie sieht ihn an, um zu sehen, ob er zuhört. Zufrieden, dass er ist, fährt sie fort: "Wenn ich es verstehe, werde ich mich wahrscheinlich auch weniger von dir in diesen Momenten zurückgewiesen fühlen. Ich weiß nicht, ob dir klar ist, dass einer der Gründe dafür, dass deine außer Kontrolle geratene Wut mich so sehr verletzt, ist, dass ich das Gefühl habe, dass du völlig unerreichbar bist. Ich vermisse dich tatsächlich in diesen Momenten, obwohl ich auch wütend auf dich bin für das, was du tust. "

Wie ich in einem anderen Artikel bemerkt habe, wenn ein Gespräch mit einem gewissen tonenhaften Mitgefühl beginnt, inspiriert es ein Hin und Her, das das Thema fortsetzt. Wenn ein Gespräch mit Schuldzuweisungen und Fingerwackeln beginnt, bleibt es auf dieser Spur. Die gute Nachricht dabei ist, dass jedes neue Gespräch den Partnern die Möglichkeit gibt, produktiv zu beginnen.

Tipp # 4 unterstreicht die Notwendigkeit für Geben und Nehmen zwischen Partnern. Mitfühlendes Geben und Nehmen kann Ärgerprobleme überwinden, solange eine bewusste Verpflichtung besteht, emotionale Sicherheit zu schaffen. Es gibt andere Wörter für das, was ich emotionale Sicherheit nenne: Achtsamkeit, Gelassenheit, Geduld, Demut – das sind alles Aspekte derselben Denkweise.

Innere Flexibilität ist nötig, wenn wir potentiell zerstörerische Energie, wütende Impulse, in den Stoff der Verbindung verwandeln wollen. Um die Abwärtsspirale von Tit-for-Tat zu überwinden, müssen Sie nach Großzügigkeit streben. Dies ist kein moralisches Gebot. Es ist ein Operationsprinzip für die dreidimensionale Kommunikation.

Großzügigkeit bedeutet, absichtlich eine Sorge um emotionale Sicherheit in Ihren Dialog einzufügen. Dies ermöglicht Ihnen und Ihrem Partner, sich durchzusetzen und positive Impulse zu setzen. Jede Interaktion, die sich durch Großzügigkeit auszeichnet, fördert einen Verbindungsrhythmus. Funktioniert dieser Ansatz? Es gibt keinen Ansatz, der garantiert für alle Paare funktioniert. Aber es hat für viele der Paare funktioniert, mit denen ich gearbeitet habe. Die Situation, in der Amy und Kyle leben, ist alles andere als einzigartig. Ich habe mit vielen Paaren zusammengearbeitet – Kyle und Amy sind zusammen -, die die Abwärtsspirale umdrehen konnten, indem sie die goldene Regel des Narren zurückwiesen und mitfühlender Kommunikation und Widerstand fortsetzten tit-for-tat-Antworten.

* Mehr zum Matching-Prinzip finden Sie in Adam Grants faszinierendem Buch Give and Take: Warum anderen zu helfen, unseren Erfolg zu fördern . (Pinguin, 2014)

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