Wenn Sie in einer unruhigen oder unzusammenhängenden Beziehung sind, gibt es gute Ratschläge, die auf der Erforschung dessen basieren, was Beziehungen erfolgreich und scheitern lässt und was Menschen tatsächlich in realen Interaktionen tun. Beziehungsberatung bietet jedoch einen begrenzten Wert – mit einer deutlichen Wahrscheinlichkeit, Schaden anzurichten -, wenn ihr Fokus auf Taktiken und Manövern statt auf Strategie liegt.
Strategie verkörpert, was Sie wollen, Taktiken betreffen, wie Sie bekommen, was Sie wollen, und Manöver sind die Aktionen, die Sie ergreifen, um zu bekommen, was Sie wollen. Wenn es keine Vereinbarung über eine Strategie zur Reparatur der Beziehung gibt, wird alles, was eine der Parteien tut, wie Manipulation erscheinen, egal wie gut sie ihre Bemühungen beschreiben mögen: zB versuchen, meine Bedürfnisse zu erfüllen oder zu kommunizieren oder fair zu sein "Oder" halte dich zur Rechenschaft. "Dies liegt nicht daran, dass eine der Parteien von Natur aus manipulativ oder kontrollierend ist; Es ist vielmehr ein unvermeidliches Ergebnis, wenn Taktiken und Manöver die Strategie ersetzen.
Ausfälle von Taktiken und Manövern, wenn sie von Autoren oder Therapeuten imprimiert werden, werden fast immer auf die "Unempfindlichkeit, Selbstsucht, Sturheit, Faulheit, Unmoral, Geisteskrankheit oder Persönlichkeitsstörung" des Partners zurückgeführt, wodurch das Leben von jeglicher Reparatur abgehalten wird Strategie, wenn nicht die Beziehung selbst.
Das ungeheuerlichste Beispiel für Putting-Manöver und Taktiken über Strategie ist die Überbetonung der Kommunikationsfähigkeiten. Viele Therapeuten und Selbsthilfeautoren lieben diese, weil sie leicht zu beschreiben sind, obwohl sie bei erhöhter emotionaler Erregung praktisch unmöglich wirksam werden können. Aber selbst wenn sie erfolgreich sind, werden sie wahrscheinlich eine tragfähige Strategie der Reparatur von Beziehungen schwächen. Wenn du Kommunikationsfähigkeiten als Heilmittel für verzweifelte Beziehungen abonnierst, frage dich selbst: In jenen Zeiten, in denen du dich in deiner Beziehung gehört fühlst – als deine Kommunikationsfähigkeiten funktionierten – warst du dann näher, verbundener, wertvoller? Fühlst du dich liebevoller, fürsorglicher, freundlicher und mitfühlender? Wenn nicht, fühlte sich Ihr Partner wahrscheinlich auf einer bestimmten Ebene, dass Ihre "Kommunikation" ein Versuch war, zu manipulieren oder zu kontrollieren, als das eigentliche Problem Taktiken und Manöver waren, die den Reparaturwillen unterminierten.
Einigen Sie sich auf eine Strategie
Eine Strategie für die Reparatur von Beziehungen sollte explizit die Art von Beziehung beschreiben, die beide Partner erreichen wollen. Taktiken und Manöver müssen auf die Maximierung der vereinbarten Strategie ausgerichtet sein und sie niemals untergraben oder untergraben.
Im Folgenden finden Sie Beispiele für Beziehungsreparaturstrategien, die wir in den letzten zehn Jahren in unseren Boot Camps für stark notleidende Beziehungen entwickelt haben. Die meisten der über 4.000 Teilnehmer haben sich bisher für die erste Option entschieden, 13 Prozent gehen für die zweite, und 10 Prozent stimmen der dritten zu:
Strategie 1: Bauen Sie eine vernetzte, liebevolle Beziehung auf, die Teamarbeit, Kooperation, Gleichheit, Respekt, Mitgefühl, Freundlichkeit, Zuneigung, Toleranz gegenüber Unterschieden und gegenseitiges Wachstum beinhaltet.
Strategie 2: Aufbau einer partnerschaftlichen Beziehung gegenseitigen Respekts und Unterstützung.
Strategie 3: Stellen Sie mit der Auflösung unserer Beziehung, die wir zu sehr als geschädigt empfinden, mitfühlende Mit-Elternschaft fest.
Taktik
Die folgenden Taktiken wurden in unserem Boot Camp entwickelt, um eine der oben genannten Strategien zu erreichen.
Selbstregulationsfähigkeit bedeutet in der Regel die Fähigkeit, Impulse und Emotionen ausreichend zu regulieren, um langfristig im besten Interesse zu handeln (damit Sie sich nicht in den Fuß schießen). Ich glaube, dass Selbstregulationsfähigkeit in Liebesbeziehungen auch die Fähigkeit beinhalten muss, den eigenen Wert zu erhalten, wenn wir das Verhalten unserer Partner nicht mögen – damit wir uns nicht von ihr abgewertet fühlen – und die Fähigkeit, Wert für unsere Partner zu halten Wenn wir ihr Verhalten nicht mögen oder das unsere nicht mögen, entwerten wir sie nicht. Wenn Taktiken die Strategie untergraben, haben beide Parteien das Gefühl, dass sie weder den eigenen Wert noch den Wert füreinander aufrechterhalten können, ohne ihren Partner dazu zu bringen, etwas zu tun. Im besten Fall verstärkt dies die emotionale Intensität, die dazu neigt, Paare in Machtkämpfen zu binden. Im schlimmsten Fall versuchen einer oder beide, Compliance zu erreichen, indem sie dem anderen das Gefühl von Scham, Angst oder Angst vermitteln, was eine Definition von emotionalem Missbrauch ist.
Wir sind besonders anfällig für emotionale Fehlregulation, wenn wir uns darum kümmern, was wir sagen sollen, um unsere Partner dazu zu bringen, das zu tun, was wir wollen. Es ist klüger, sich auf den emotionalen Zustand zu konzentrieren, in dem wir uns befinden, wenn wir sprechen oder handeln. Es gibt reichlich Beweise dafür, dass Menschen eher auf den emotionalen Ton der Kommunikation als auf die Wortwahl reagieren. Dies sind nonverbale Hinweise wie Körpersprache, Tonfall, Mimik, Anspannung, Zerstreutheit, Zögern, Ungeduld, Unbehagen, Eifer oder Enthusiasmus und Verhaltensimpulse zum Annähern, Vermeiden oder Angreifen. Tatsächlich reagieren wir meistens emotional, bevor das Gehirn die Bedeutung der Wörter verarbeitet. Daher folgt eine gute Kommunikation aus der Fähigkeit zur Selbstregulierung. Aber wenn Paare versuchen, den Wagen vor das Pferd zu stellen, wie viele Selbsthilfeautoren meinen, sollten sie ("Sie fühlen sich besser, wenn Sie ausdrücken, wie Sie sich fühlen!"), Untergraben Kommunikationsversuche die Selbstregulation, dh beide Parteien sich angegriffen fühlen (mit ihren ungeregelten negativen Gefühlen als selbstbeweisendem Beweis), während sie beide nicht bewusst angreifen wollen.
Es gibt eine Belohnung dafür, dass wir uns nach unseren tiefsten Werten verhalten: Authentizität, Überzeugung, langfristiges Wohlbefinden. Und es gibt schmerzhafte Erinnerungen daran, dass wir unsere tiefsten Werte ignorieren oder verletzen: Schuld, Scham, Angst, Bedauern, Unangemessenheit oder nicht liebenswert – wann immer wir es versäumen, für die Menschen, die wir lieben, mitfühlend, beschützend oder loyal zu sein. Leider neigen wir dazu, diese Erinnerungen unseren Partnern zuzuschreiben (Sie legen eine Schuld auf mich!), Anstatt sie als das zu betrachten, was sie sind: Motivationen, um unseren tieferen Werten treu zu bleiben. Aus diesem Grund geben Schuldzuweisungen niemals Wohlbefinden und schließlich fühlen wir uns schlechter, solange wir unsere humaneren Werte verletzen oder ignorieren.
Binokulares Sehen ist die Fähigkeit, die Perspektiven unseres Partners mit unseren eigenen zu teilen, die Augen unserer Partner zu sehen und die Reaktionen unseres Partners zu lesen, um unsere blinden Flecken zu verstehen und zu kompensieren, die wir unabsichtlich tun, um unsere Interaktionen zu unterlaufen oder unsere Beziehungen zu schädigen . Bei der binokularen Sicht besteht das Herz der Kommunikation darin, die Perspektive des Partners besser zu verstehen, als sie zu kontrollieren, zu manipulieren oder negativ zu beschriften.
Vertraue niemals deiner eigenen Perspektive, wenn du deinen Partner nicht gleichzeitig sehen kannst. Auch wenn es sehr genau ist, wird Ihre Perspektive allein ein unvollständiges Bild Ihrer Interaktionen liefern. Schlimmer noch, wenn Sie die Perspektive Ihres Partners nicht sehen, wird Ihr Fehler bei weitem nicht korrekt sein, da das Gehirn dazu neigt, Lücken in Daten mit negativen Attributionen zu füllen. Mit anderen Worten, Sie werden das Schlimmste an Ihrem Partner annehmen. Negative Zuschreibungen beginnen normalerweise falsch, werden aber schnell selbsterfüllend, da sie die emotionale Reaktivität verstärken und beide Partner dazu bringen, sich am schlechtesten zu verhalten.
Manöver
In unseren Boot Camps schulen wir die Teilnehmer darin, neue Gewohnheiten der Selbstregulation und Interaktion zu entwickeln. Der Aufbau neuer Gewohnheiten ist entscheidend für die Wiederherstellung von Beziehungen, einfach deshalb, weil weit über 90 Prozent der emotionalen Interaktionen zwischen Intimpartnern, die über einen längeren Zeitraum zusammen leben, auf Autopilot laufen, dh wir neigen dazu, in den gleichen Kontexten auf die gleiche Weise zu reagieren und über. Unter Stress dominieren Gewohnheiten. Aufgrund der Erinnerung an den Staat, wenn wir uns in erregten Staaten befinden, erinnern wir uns wahrscheinlich nicht an das, was wir in ruhigen Lernzuständen gelernt haben. Deshalb kann sich Herr Hyde nicht erinnern, was Dr. Jekyll in Selbsthilfebüchern oder in der Kommunikationstherapie gelernt hat.
Die Entwicklung neuer Gewohnheiten ist ein langwieriger Prozess, der eine hohe Motivation erfordert, täglich für etwa sechs Wochen neue Verhaltensweisen zu üben – der optimale Zeitraum für die Gewöhnung. Daher ist die leidenschaftliche Verpflichtung zu einer Reparaturstrategie entscheidend für den Wiederherstellungsprozess.
Der beste Weg, Ratschläge zur Reparatur von Beziehungen zu bewerten, besteht darin, zu testen, ob die empfohlenen Taktiken und Manöver die Strategie, an die Sie und Ihr Partner leidenschaftlich gebunden sind, vorantreiben. Wenn nicht, werden sie es wahrscheinlich unterminieren und untergraben.
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