Vor fast 20 Jahren saß ich eines Tages auf einer Parkbank und beobachtete meinen 6-jährigen Sohn, der über die Klettergerüste krabbelte. Er war wendig und koordinierte und manövrierte perfekt – bis zu einer sorglosen Bewegung und er fiel in den Sand unten. Ich sah, dass er nicht verletzt war – der Tropfen war nicht so weit – und ich bemühte mich, die übervorbeugende Haltung meiner eigenen Eltern nicht zu reproduzieren, ich beobachtete lediglich und tat nichts mehr. Was passierte als nächstes: Aus dem Nichts kam eine Frau an die Seite meines Sohnes, sah auf ihn herab, überflog den Spielplatz und erklärte: "Kleiner Junge! Wo ist deine Mutter? "Ich streifte, als ich ihre Worte hörte und ging rüber, um ihr zu versichern, dass jemand anwesend war, um sich um den Jungen zu kümmern – nicht die Art von jemand, der ihr vorschwebte, aber wenigstens jemand: ich.
Obwohl sich in den letzten 20 Jahren viel geändert hat, herrscht weiterhin die Annahme vor, dass das Wohlergehen von Kindern eher von Frauen (Müttern) als von Männern gefördert wird. Es ist eines der Geschlechterstereotypen der Kultur. Wenn wir uns einen Elternteil am Krankenbett eines kranken Kindes vorstellen, ist es eine Frau, die die meisten von uns beschwören. Und es ist eine Frau, die wir uns vorstellen, bei Hausaufgaben zu helfen oder ein Kratzen zu behandeln oder die Finger an die Kühlschranktür zu kleben. Dieses Geschlechterstereotyp kann ein heimtückischer Stolperstein im Leben schwuler Väter sein. Hier ist wie:
Weil wir selbst mit den Stereotypen der Kultur aufgewachsen sind und sie absorbiert haben, haben wir möglicherweise die Vorstellung verinnerlicht, dass eine effektive Elternschaft am besten von Frauen geleistet wird. In dem Maße, in dem sich diese Vermutung in den Gedanken des schwulen Vaters verbirgt, untergräbt es sein Vertrauen als Elternteil. Er kann sich leichter zweifeln und sich selbst die Schuld geben, wenn etwas schief geht. Das Klischee kann ihn davon abhalten, etwas Neues auszuprobieren, etwas, das traditionell als "Rolle der Mutter" gesehen wird.
Wenn es von anderen getragen wird, kann das Klischee den schwulen Vätern mißbilligende und kritische Botschaften vermitteln, die bestenfalls Ärger auslösen, schlimmstenfalls aber Schuldgefühle oder Scham auslösen. Nehmen wir an, du bist zum Beispiel ein schwuler Vater bei einer Familienfeier, und deine kleine Tochter knirscht und weint. Tante Martha rennt etwas zu schnell über sie hinweg und streckt ihre Arme aus, um dich zu bitten, ihr das Baby zu reichen. Sie können aus ihren Handlungen schließen: "Es braucht eine Frau, um ein Kind zu beruhigen", und Sie können richtig folgern. Oder die Schulkrankenschwester trägt einen eigenartigen Ausdruck, wenn Sie ankommen, um Ihren kranken Sohn nach Hause zu bringen, ihre hochgezogene Augenbraue, die Skepsis darüber verbreitet, ob Sie wirklich wissen, wie man einen fiebrigen Jungen pflegt.
Ich vermute, dass die Mehrheit der Väter – schwul und heterosexuell – dieses Vorurteil von Zeit zu Zeit erfährt. Am giftigsten ist es jedoch, wenn das stereotype Denken in anderen mit dem gleichen stereotypen Denken in uns in Verbindung steht. Das ist die Kombination, die unser Vertrauen untergraben kann und uns daran zweifeln lässt, ein effektiver Vater zu sein.
Was wir tun müssen – wir homosexuellen Väter – ist, nach verräterischen Anzeichen dieses Vorurteils sowohl in den Menschen um uns herum als auch in uns selbst zu suchen. Wir müssen unsere eigenen Einstellungen darüber untersuchen, was einen guten Elternteil ausmacht – und darüber, was Kinder von den primären Erwachsenen in ihrem Leben brauchen. Wir müssen uns fragen: Kann ein Mann das bereitstellen, was Kinder brauchen? Wenn wir nicht sicher sind, dass Väter allein das liefern können, was nötig ist, sollten wir die Frage mit anderen vertrauten Personen diskutieren, vielleicht mit Fachleuten auf dem Gebiet der Entwicklung von Kindern.
Wir müssen auch wachsam bleiben auf die Worte und Handlungen anderer – insbesondere der Freunde und der Familie -, die nach Anzeichen dafür suchen, dass Geschlechterstereotypen Teil ihres Denkens sein können. Ihre Botschaften können subtil sein und doch Einfluss darauf haben, wie wir uns selbst als Eltern fühlen.
Wenn wir die Zwangsjacke dieses Geschlechterrollen-Stereotyps überwinden, beginnt es mit dem Bewusstsein.
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