Warum Paare nicht ausreisen können

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Deine Beziehung läuft ziemlich gut. Vorbei sind die Zeiten, in denen Sie sich gefragt haben, ob Sie jemals akzeptiert und gewollt werden würden. Du bist in einer festen Partnerschaft, ob du zusammenlebst oder verheiratet bist. Sie haben sich in einer angenehmen Routine miteinander geeinigt, gemeinsam zu Abend zu essen, zusammen zu schlafen und sich vielleicht um Kinder zu kümmern.

Mit anderen Worten, du bist in deiner Beziehung unterwegs. Andere Aufgaben – wie Ihr Karriere-Schrei nach Aufmerksamkeit und Partnerschaft – werden zu einer niedrigen Priorität.

Trotzdem ist alles in Ordnung. Oder ist es?

Einige Beziehungen haben ihr Recht auf Küste verdient. Durch Bemühungen haben die Partner eine solide Basis aufgebaut, die auf gegenseitigem Vertrauen und Fürsorge basiert. Gefühle werden bereitwillig geteilt und schwierige Herausforderungen rund um die Schwiegereltern oder Schlafpläne werden angemessen gemanagt. Konflikte werden prompt behandelt und auf freundliche und respektvolle Weise besprochen. Beide Personen fühlen sich sicher, Gefühle und Wünsche zu teilen. Vielleicht haben sie mit Hilfe eines Therapeuten oder eines Paares Ratgeber gelernt, ihre authentischen Gefühle aufzudecken und zu offenbaren, den Großteil ihrer Abwehr zu heilen und ihre Grenzen und Grenzen auf eine Weise auszudrücken, die Vertrauen und Intimität bewahrt.

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Die Entwicklung dieser Kenntnisse und Fähigkeiten ist nicht einfach. Doch wie oft verlassen wir diese entscheidenden, intimitätsbildenden Aufgaben?

Hüten Sie sich davor, schlafen zu gehen, wenn alles gut aussieht

Als Psychotherapeutin seit 35 Jahren habe ich beobachtet, dass viele Paare nicht die Fähigkeiten und Achtsamkeit entwickelt haben, um tief in das zu sinnen, was Beziehungen erfolgreich macht. Selbst wenn die Dinge wirklich gut sind, können Keime der Disharmonie zu Unkräutern sprießen, die den Garten der Liebe kontaminieren, wenn sie nicht rechtzeitig behandelt werden. Plötzliche Trennung oder unerwarteter Verrat werden oft auf eine allmähliche Zunahme von Unzufriedenheit zurückgeführt, die nicht angemessen behandelt und verarbeitet wurde. Wenn die Dinge gut laufen – vor allem wenn der Sex gut ist und Hormone fließen – ist es einfach, die Dinge rutschen zu lassen. Viele Paare unterdrücken Gefühle und ignorieren, was nicht so gut funktioniert.

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Es ist unnötig, über normale Meinungsverschiedenheiten alarmiert zu werden oder einen Hyperfokus auf die Partnerschaft zu richten, der jede kleine Unzufriedenheit oder Irritation anspricht. Jedes Detail zu teilen, was uns ärgert, kann einen Partner erschöpfen und eine Beziehung schädigen. Wählen Sie Ihre Kämpfe mit Bedacht, anstatt jedes Gefühl von Angst zu genießen. (Selbstberuhigung ist eine wichtige Grundlage für gesunde Beziehungen, wenn Sie auf innere Ressourcen zurückgreifen, um sich zu trösten, wenn die Dinge nicht Ihren Weg gehen.)

Aber wir neigen dazu, zu vernachlässigen, was in unserem Leben wichtig ist – unsere primäre Beziehung. Wir könnten davor zurückschrecken, unsere Verletzungen und Ängste auszudrücken, weil wir Angst haben, Konflikte zu schüren oder die Verbindung zu verlieren. Oder wir nehmen die Unzufriedenheit unseres Partners vielleicht nicht ganz wahr, vielleicht, weil es unsere alte Scham auslöst, kritisiert zu werden oder etwas falsch zu machen.

Ein Kunde, der auf eine Affäre zurückgegriffen hat, sagte: "Ich habe meinem Partner immer wieder gesagt, dass ich mehr von ihm brauche. Er hörte einfach nicht zu. "Die fortgesetzte Entlassung ihrer Bedenken veranlasste sie, ihre Bedürfnisse anderswo zu erfüllen. Das rechtfertigt natürlich keine Affäre, macht aber den Verrat verständlicher. Indem sie ihre Gefühle nicht hörte, während sie sich aufbauten, schlief er am Steuer ein, was schließlich dazu führte, dass die Beziehung zusammenbrach. Ein rutschiger Hang zur Trennung zu vermeiden erfordert, dass wir uns bewusst sind, wenn wir unachtsam ausrollen, anstatt aufmerksam zu sein.

Wie ich in meinem Buch schreibe, Love & Betrayal :

"Was auch immer die spezifischen Konflikte sein mögen, es mag eine zunehmende Unzufriedenheit und Distanz gegeben haben. Inmitten des Misstrauens und der Misskommunikation hat unser Partner vielleicht entschieden, dass er oder sie es nicht mehr aushalten kann. Obwohl wir uns abrupt verraten fühlten, fühlte er sich vielleicht subtiler betrogen, weil seine Bedürfnisse und sein Wohlergehen nicht angemessen berücksichtigt wurden. Vielleicht wurde keiner von uns geehrt und respektiert. "

Beziehungen geraten aus der Bahn, wenn wir sie für selbstverständlich halten und vernachlässigen sie mit "Vorliebe und Bewunderung" (wie John Gottmann es ausdrückt), angenehmen Aktivitäten und fortlaufender Kommunikation darüber, was gut funktioniert und was nicht so gut ist. Wir finden ein Gleichgewicht – einen Mittelweg zwischen Vermeidung von Problemen und Überdramatisierung – und können die Liebe und Intimität, die wir uns wünschen, kontinuierlich fördern.

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© John Amodeo

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John Amodeo, Ph.D., MFT, ist Autor von " Dancing with Fire: Ein achtsamer Weg zu liebevollen Beziehungen" , der 2014 den Silver Independent Publisher Book Award in der Beziehung Kategorie gewann. Seine anderen Bücher umfassen Das Authentische Herz und Liebe und Verrat . Er ist seit 35 Jahren zugelassener Ehe– und Familientherapeut in der San Francisco Bay Area und hat international Workshops zu Beziehungen und Paartherapie durchgeführt.