Was es bedeutet, wenn dir jemand sagt "Du bist zu empfindlich"

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Im Nachhinein merke ich, dass ich mehr auf den Ton meiner Freundin reagierte als auf ihre Worte. Aber im Moment wusste ich nur, dass ich mich verletzt fühlte und wegtreten und nachdenken musste. Hatte ich mich richtig verletzt oder überreagierte ich? Sie schimpfte mit mir, aber was sie sagte, war nicht falsch oder sogar besonders grausam, also warum war ich verärgert?

Nach ein paar Minuten kam mein Freund nach draußen, wo ich brütete. »Ach, komm schon«, sagte sie mit unverhohlener Verzweiflung. "Sei kein Spinner ."

Bam , da war es – eine raffiniert getarnte Version einer Anklage, die ich mein ganzes Leben gehört und gehasst habe: "Du bist zu sensibel."

Ich habe lange geglaubt, dass "du zu sensibel bist", sagen die Leute, wenn sie etwas Unfreundliches gesagt oder getan haben und wollen, dass du glaubst, dass sie es nicht getan haben. Ich habe es als eine Form von Gasbeleuchtung betrachtet. Wenn Sie jedoch oft genug etwas hören, denken Sie schließlich über die Möglichkeit nach, dass es wahr sein könnte.

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Ich spreche nicht über eine hochsensible Person (HSP), wie von Elaine Aron beschrieben: HSP ist eher ein ganzheitliches sensorisches Thema. Ich spreche von Leuten wie mir, deren Gefühle durch zufällige Bemerkungen verletzt werden können; Menschen, die nicht gut zu necken oder als dünnhäutig beschrieben werden können.

Ich weiß nicht, ob es eine Verbindung zwischen Introversion und dieser Sensibilität gibt, aber ich sehe, dass es möglich ist. Erstens neigen Introvertierte dazu, wiederzukäuen, was eine Beleidigung in eine Infektion verwandeln kann. Wir neigen dazu, mit Comebacks nicht schnell zu sein, die, wenn wir waren, dazu beitragen könnten, Hänseleien zu harmlosen Schlagworten zu machen. Wir könnten – und dies ist eine meiner "Probleme" – Zeit brauchen, um unsere Gedanken zu verarbeiten, wenn etwas uns falsch trifft, was andere Leute als schmollen interpretieren.

Aber trotzdem – ist es fair, dies als zu empfindlich zu betrachten? Was ist zu empfindlich? Bin ich wirklich ein überempfindlicher Spinner, oder bin ich nur … sensibel? Und ist das wirklich so eine schlechte Sache, oder ist es nur eine Sache? Soll ich härter werden? Ist das überhaupt möglich? Oder hatte ich die ganze Zeit recht damit zu denken, dass meine Sensibilität Schutz vor Menschen ist, die nicht meine besten Interessen haben?

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Ich habe drei Therapeuten nach ihren Gedanken gefragt.

Charles Gaby, ein Therapeut in Dallas, Texas, sprach über Tomkins 'neun Affekte (Emotionen, die in uns festgeschrieben sind) und die emotionalen Skripte, die wir um sie herum geschrieben haben. "Menschen haben unterschiedliche Skripte um all ihre Emotionen, je nachdem, wie du sozialisiert wurdest, um deine Gefühle auszudrücken." Wenn er zum Beispiel als Kind gelernt hat, dass große Jungs nicht weinen, "Das ist geschrieben: Ich drücke nicht aus meine Not. "Und wenn seine Frau weint? "Ich mag eine Neigung haben, sie als zu empfindlich zu sehen. Aber ist sie zu sensibel oder ist sie eher in der Lage, das Gefühl der Verzweiflung zu ertragen? "

Gaby sagt, dass manchmal jeder zu gewissen Dingen, bestimmten Kritiken, bestimmten Ängsten auf Grund dessen, was wir in der Vergangenheit erlebt haben, überempfindlich sein kann. Wenn wir etwas erleben, das diese alte Angst auslöst, neigen wir dazu, emotional zu überschwemmen, und was eine momentane emotionale Reaktion sein könnte, kann zu einer viel längeren emotionalen Reaktion werden. Wenn mir jemand sagt, dass ich zu sensibel bin, gibt es mir Feedback, dass meine Reaktion größer ist, als es der Moment verdient. "

Beachten Sie jedoch, dass Gaby sagt, die Reaktion ist größer als der Moment verdient. Es sei wichtig, zwischen dem Gefühl und der Reaktion zu unterscheiden, sagt der New Yorker Therapeut Ken Page, der sagt, dass er sein ganzes Leben lang gehört hat, dass er zu sensibel ist und die Anklage beklagt: "Jemand muss wirklich das Recht verdienen, das jemals zu sagen zu mir ", sagt er.

Page, der Autor von Deeper Dating: Wie man das Spiel der Verführung fallen lässt und die Macht der Intimität entdeckt , sagt, dass egal was dir jemand anderes sagt, deine Gefühle nicht das Problem sind. "Es ist immer klug zu denken, dass das, was du fühlst, absolut gültig ist, weil es fast immer so ist , außer du bist psychotisch", sagt Page. "Wenn ich meine eigenen Gefühle nicht respektieren kann, dann bin ich sadomasochistisch und selbstverachtend, oder ein Dampfkochtopf, der irgendwann blasen wird. Wenn ich sagen kann "Ja, das ist wirklich passiert", kann ich erleichtert aufatmen. "

Also mach weiter und ehre deine Gefühle, ohne dir Sorgen zu machen, dass du überempfindlich oder verrückt bist. Er sagt: "Wenn du das Gefühl hast, dass etwas nicht stimmt, hast du wahrscheinlich recht."

Und denken Sie daran: Jedes Problem, um das Sie besonders sensibel sind, ist wahrscheinlich das, was Page als "Kerngeschenk" bezeichnet – etwas über sich selbst, das wertvoll und wesentlich für Sie ist. Es könnte sogar deine Sensibilität sein. Was ist wirklich schlimm daran, sensibel zu sein?

In ihrer professionellen Ausbildung lernte Carol Lennox, eine Therapeutin in Austin, Texas, ihre Sensibilität für immer zu nutzen. "Gestalttherapeuten tun das besonders; Wir sind sehr auf unseren Körper abgestimmt, wenn wir mit einem Kunden arbeiten ", sagt sie. "Ich könnte sagen:, Du siehst ruhig aus, aber ich fühle etwas Angst und Wut und ich frage mich, ob du das auch fühlst. '"

Lennox hat genug Kontrolle über ihre Sensibilität erlangt, um sich von gelegentlichen Anspielungen anderer ärgern zu lassen. Und sie weist darauf hin, dass wir manchmal überreagieren, was andere Leute nicht sagen, weil sie uns verletzend sehen, sondern weil wir uns selbst so sehen. "Wenn jemand etwas sagt, von dem du weißt, dass es absolut nicht wahr ist, ist das lächerlich, du wirst nicht einmal defensiv werden; du wirst wahrscheinlich lachen ", sagt sie. "Aber wenn sie etwas sagen, von dem du glaubst, dass es wahr ist, dann wirst du verletzt und wütend." Also, wenn du dich selbst verteidigst, frage dich: "Was berühren sie, dass ich selbst glaube?"

Es ist nicht überraschend, dass die Therapeuten zustimmen, dass es für Sie wichtig ist, Ihre Vergangenheit zu erfassen, Ihre emotionalen Skripte herauszufinden und die Emotionen hinter Ihren Reaktionen zu benennen. Das ist alles Teil der Entwicklung zu einem reifen, selbst verwirklichten Menschen.

Bedenken Sie dabei Folgendes: Vielleicht sind Sie "zu sensibel". Vielleicht überreden Sie manchmal. Aber die Leute, die dich lieben, verstehen das, ehren es, so gut sie können, und geben dir Raum, um deine Gefühle zu haben und sie – wenn nötig – alleine oder zusammen mit ihnen zu arbeiten. Wenn jemand Sie für Ihre Reaktionen ignoriert oder beschämt, könnte diese Person in der Lage sein, Sie zu beleuchten.

"Das ist die Person, die du nicht willst", sagt Page.

Wie es passiert, was mein Freund gesagt hat, war nicht wirklich das Problem. Worauf ich reagierte, war das Gefühl, das ich hinter ihren Worten hörte – Ungeduld und Wut. Obwohl ich es zu der Zeit nicht begriff, klang ihr mürrischer Ton die Todesglocke unserer Beziehung. Und "sei kein Verrückter" war sein Todesrassel.

Diese Frau spricht nicht mehr mit mir.

So wie ich es jetzt sehe: Ich war überhaupt nicht zu empfindlich. Ich war scharfsinnig .

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