Wenn dein Kind wütend wird: Hier ist dein Gameplan

"Kinder wegzuschicken, um ihre Wut unter Kontrolle zu bekommen, verewigt das Gefühl von" Schlechtigkeit "in ihnen … Wahrscheinlich haben sie sich vor dem Ausbruch nicht sehr gut gefühlt und die Isolation dient nur dazu, in ihren eigenen Gedanken zu bestätigen, dass sie recht hatten. "- Otto Weininger, Ph.D. Zeit-in Parenting

Wenn unsere Kinder wütend werden, drückt es für die meisten von uns Knöpfe. Wir sind nicht perfekt, aber wir versuchen, liebevolle Eltern zu sein. Warum peitscht unser Kind so?

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Viele Eltern schicken ein wütendes Kind in ihr Zimmer, um sich zu beruhigen. Was können wir sonst noch tun? Wir können sicherlich nicht mit ihr reden, wenn sie wütend ist. Es ist nicht an der Zeit, Unterricht zu erteilen oder um Entschuldigung zu bitten. Sie muss sich beruhigen.

Wenn wir unser wütendes Kind in sein Zimmer schicken, wird er sich in der Tat beruhigen. Er hat auch einige klare Botschaften bekommen:

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• Niemand hört zu, was dich aufregt. Niemand wird dir helfen, dein Problem zu lösen.
• Wut ist schlecht. Du bist ein schlechter Mensch, weil du dich wütend auf uns fühlst und nicht weißt, wie du es auf eine akzeptable Weise ausdrücken kannst.
• Deine Wut macht uns Angst. Sie sind auf sich allein gestellt, wenn es darum geht, diese großen Angstgefühle verantwortungsvoll zu bewältigen – wir wissen nicht, wie wir Ihnen helfen können.
• Wenn du wütend bist, ist es das Beste, diese Gefühle zu stopfen. (Natürlich bedeutet das, dass sie nicht mehr unter deiner bewussten Kontrolle sind und bald auf unkontrollierbare Weise wieder ausbrechen werden.)

Kein Wunder, dass so viele von uns Ärger-Management-Probleme entwickeln, die bis ins Erwachsenenalter reichen, ob das bedeutet, dass wir unsere Kinder anschreien, Wutanfälle mit unserem Partner anrichten oder zuviel essen, um unsere Wut nicht anzuerkennen.

Was können wir stattdessen tun? Wir können unseren Kindern helfen, verantwortungsvoll mit ihrem Zorn umzugehen. Die meisten von uns haben es schwer sich vorzustellen, wie das aussieht. Ein verantwortungsbewusstes Ärgermanagement beginnt einfach damit, dass wir unseren Ärger akzeptieren – aber davon Abstand nehmen, darauf zu reagieren, indem wir andere beschimpfen. Es gibt immer eine Möglichkeit, auszudrücken, was wir brauchen, ohne die andere Person anzugreifen.

In der Tat, wenn wir bereit sind aufzuhören und die tieferen Gefühle unter unserer Wut zu bemerken, finden wir Schmerz, Angst und Traurigkeit. Wenn wir uns erlauben, diese Gefühle zu fühlen, löst sich die Wut auf. Es war nur eine reaktive Verteidigung.

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Dies ist eine der kritischsten Aufgaben der Kindheit – lernen, die Wunden des täglichen Lebens zu ertragen, ohne sich in reaktive Wut zu versetzen. Menschen, die das können, sind in der Lage, mit anderen umzugehen und sich selbst zu erreichen, um ihre Ziele zu erreichen. Wir nennen sie emotional intelligent.

Kinder entwickeln emotionale Intelligenz, wenn wir ihnen beibringen, dass alle ihre Gefühle in Ordnung sind, aber sie haben immer die Wahl, wie sie sich verhalten. Hier ist, wie man das macht.

Wenn dein Kind wütend wird:

1. Halten Sie sich davon ab, in "Kampf oder Flucht" zu gehen, indem Sie ein paar tiefe Atemzüge machen und sich daran erinnern, dass es keinen Notfall gibt. Dies modelliert emotionale Regulation und hilft Ihrem Kind, sich sicherer zu fühlen, so dass sie selbst aus "Kampf oder Flucht" herauskommt. "

2. Hör zu. Bestätigen Sie, warum Ihr Kind verärgert ist. Wenn Menschen sich nicht gehört fühlen, eskalieren sie oft. Im Gegensatz dazu wird sich Ihr Kind, wenn es sich verstanden fühlt, ruhiger fühlen – selbst wenn es ihm nicht gelingt.

3. Versuchen Sie, es von seinem Standpunkt aus zu sehen. Je barmherziger du sein kannst, desto wahrscheinlicher wird dein Kind zu den Tränen und Ängsten unter der Wut finden: "Oh, Süßer, es tut mir leid, das ist so schwer … Du sagst, ich verstehe dich nie … das muss fühle dich so schrecklich und einsam. " Du musst nicht zustimmen, und du musst nicht widersprechen. Erkenne einfach seine Wahrheit in diesem Moment an. Sobald er sich gehört fühlt, wird sich seine Wahrheit verändern.

4. Lassen Sie sich nicht von Unhöflichkeit und persönlichen Angriffen anstecken. Eltern werden oft verletzt, wenn Kinder sie anschreien. Aber dein Kind hasst dich eigentlich nicht oder wünscht dir eine neue Mutter oder einen Vater oder was auch immer sie anschreien mag. Sie fühlt sich verletzt, verängstigt und machtlos, also zieht sie das Ärgerlichste aus dem Kopf, an das sie denken kann, damit du weißt, wie aufgebracht sie ist. Sag einfach "Autsch! Du musst so aufgebracht sein, das zu mir zu sagen. Sag mir, warum du sauer bist. Ich höre."

Ihr Kind verhält sich nicht "schlecht" oder "gewinnend". Sie zeigt Ihnen im Moment so gut wie sie kann, wie verärgert sie ist. Als sie feststellt, dass sie nicht ihre Stimme erheben muss oder den Angriff hören muss, um Gehör zu finden, und dass es ihnen sicher ist, ihre verletzlichen Emotionen zu zeigen, wird sie die Fähigkeit entwickeln, ihre Gefühle angemessener auszudrücken.

5. Setzen Sie die Grenzen, die notwendig sind, um alle zu schützen, während Sie die Wut anerkennen und mitfühlend bleiben. "Du bist so wütend! Sie können so verrückt sein, wie Sie wollen, aber Schlagen ist nicht ok, egal wie verärgert Sie sind. Du kannst stampfen, um mir zu zeigen, wie verrückt du bist, aber nicht zu schlagen. "

6. Wenn sich Ihr Kind bereits in einer völligen Kernschmelze befindet, sprechen Sie nicht, außer um es einzuflößen und zu beruhigen, dass es in Sicherheit ist. Versuche nicht zu lehren, zu argumentieren oder zu erklären. Wenn sie in Adrenalin und anderen Kampf- oder Fluchtreaktionen versunken ist, ist es nicht die Zeit zu erklären, warum sie nicht haben kann, was sie will, oder sie dazu zu bringen zuzugeben, dass sie ihre kleine Schwester wirklich liebt. Nimm nur zur Kenntnis, wie verärgert sie ist: "Du bist so wütend darüber … Es tut mir leid, es ist so schwer."

7. Erinnern Sie sich daran, dass Wutanfälle der Natur helfen, unreife Gehirne austoben zu lassen. Kinder haben noch nicht die Nervenbahnen des frontalen Kortex, um sich selbst zu kontrollieren. (Und bitte beachte, dass wir unsere Wut nicht immer gut regulieren, sogar als Erwachsene!) Der beste Weg, Kindern zu helfen, diese neuralen Bahnen zu entwickeln, ist Empathie anzubieten, während sie wütend sind und zu anderen Zeiten. Es ist in Ordnung – gut, eigentlich – für Ihr Kind, diese verwickelten, zornigen, verletzten Gefühle auszudrücken. Nachdem wir Kinder durch einen Wutanfall unterstützen, fühlen sie sich näher und vertrauensvoller. Sie fühlen sich innerlich weniger aufgeschlossen, so dass sie emotional großzügiger sein können. Sie sind nicht so starr und anspruchsvoll.

8. Denken Sie daran, dass Wut eine Abwehr gegen Bedrohung darstellt. Es kommt von unserer Antwort "Kampf, Flug oder Einfrieren". Manchmal ist die Bedrohung außerhalb von uns, aber oft nicht. Wir sehen Bedrohungen außerhalb von uns, weil wir alte ausgestopfte Gefühle wie Schmerz, Angst oder Traurigkeit mit sich herumtragen. Was immer gerade passiert, löst diese alten Gefühle aus und wir gehen in den Kampfmodus, um sie wieder zu stopfen.

Während sich Ihr Kind im Moment vielleicht über etwas aufregt, kann es auch sein, dass er einen vollen emotionalen Rucksack herumschleppt und nur diese alten Tränen und Ängste ausdrücken muss. Eine neue Enttäuschung kann sich für ein Kind wie das Ende der Welt anfühlen, weil all diese alten Gefühle aufkommen. Kinder werden alles tun, um diese unerträglichen Gefühle abzuwehren, also wüten und peitschen sie aus.

9. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Kind die Wut hinter sich lässt. Wenn sie sich sicher fühlen ihren Ärger auszudrücken, und wir begegnen dieser Wut mit Mitgefühl, wird der Zorn anfangen zu schmelzen. Während wir also die Wut unseres Kindes akzeptieren, ist es nicht die Wut, die heilt. Es ist der Ausdruck der Tränen und Ängste unter der Wut, die den Schmerz und die Traurigkeit ausspült und den Zorn verschwinden lässt, denn sobald dein Kind dir diese verletzlicheren Gefühle zeigt, ist der Ärger als Verteidigung nicht länger notwendig.

10. Bleib so nah wie möglich. Dein Kind braucht einen akzeptierenden Zeugen, der ihn liebt, auch wenn er wütend ist. Wenn du weggehen musst, um in Sicherheit zu bleiben, sag ihm: "Ich werde dich nicht verletzen lassen, also ziehe ich mich etwas zurück, aber ich bin hier. Wann immer du bereit bist für eine Umarmung, bin ich hier. "

Wenn er dich anbrüllt: "Geh weg!" Sag "Du sagst mir, dass ich weggehen soll, also ziehe ich zurück, ok? Ich werde dich nicht mit diesen unheimlichen Gefühlen allein lassen, aber ich ziehe zurück. "

11. Halte dich in Sicherheit. Kinder profitieren oft davon, sich gegen uns zu drücken, wenn sie verärgert sind. Wenn du es tolerieren und mitfühlend bleiben kannst, ist das in Ordnung. Aber wenn dein Kind dich schlägt, geh weg. Wenn sie dich verfolgt, halte ihr Handgelenk und sage: "Ich glaube nicht, dass ich diese wütende Faust so nah bei mir haben will. Ich sehe, wie wütend du bist. Du kannst das Kissen, das ich halte, drücken oder gegen meine Hände drücken, aber keine Schmerzen. " Kinder wollen uns nicht wirklich verletzen – es macht ihnen Angst und macht ihnen ein schlechtes Gewissen. Die meiste Zeit, wenn wir uns in Mitgefühl bewegen und sich gehört fühlen, hören Kinder auf uns zu schlagen und zu weinen.

12. Versuchen Sie nicht zu bewerten, ob er überreagiert. Natürlich reagiert er überreagiert! Aber denken Sie daran, dass Kinder tägliche Verletzungen und Ängste erfahren, die sie nicht verbalisieren können und die wir nicht einmal bemerken. Sie speichern sie und suchen dann nach einer Gelegenheit, sie "zu entladen". Also, wenn dein Kind eine Kernschmelze über der blauen Tasse hat und du wirklich nicht sofort gehen kannst, um die blaue Tasse aus dem Auto zu holen, ist es in Ordnung, seine Kernschmelze liebevoll zu begrüßen. Meistens ging es nicht um den Pokal oder was er verlangte. Wenn Kinder weinerlich werden und nicht zufrieden sein können, müssen sie normalerweise nur weinen.

13. Ihre Wut anzuerkennen hilft ihr, sich etwas zu beruhigen. Dann hilf ihr, unter die Wut zu kommen, indem du dich milderst. Wenn Sie wirklich Mitgefühl für diese junge, kämpfende Person empfinden können, wird sie es fühlen und darauf reagieren. Analysiere nicht, nimm dich einfach ein. "Das wolltest du wirklich; Es tut mir so leid, Süßer. " Sobald du die Gefühle unter der Wut erkannt hast, wird sie wahrscheinlich innehalten und aufhören zu schlagen. Sie werden eine Schwachstelle oder sogar Tränen sehen. Du kannst ihr dabei helfen, diese Gefühle aufzudecken, indem du dich auf den ursprünglichen Auslöser konzentrierst: "Es tut mir so leid, dass du nicht das ____ haben kannst, das du willst, Süßer. Es tut mir leid, dass es so schwer ist. " Wenn unser liebevolles Mitgefühl auf ihre Wunde trifft, bricht sie für einen guten Ruf in unsere Arme ein. Und all diese verärgerten Gefühle verdunsten.

14. Nachdem er sich beruhigt hat, kannst du reden. Widerstehen Sie dem Drang zum Vortrag. Erzählen Sie eine Geschichte, die ihm hilft, diese große Welle der Emotionen in den Kontext zu stellen. "Das waren einige große Gefühle … jeder muss manchmal weinen … Du wolltest …. Ich sagte nein … Du warst sehr enttäuscht … Du bist so wütend … .du warst traurig und enttäuscht …. Danke, dass du mir gezeigt hast, wie du dich gefühlt hast …." Wenn er nur das Thema wechseln will, lass ihn. Sie können den Kreis schließen, um später am Tag oder vor dem Schlafengehen zu schließen, während Sie kuscheln. Aber die meisten jungen Kinder MÖCHTEN die Geschichte hören, wie sie verrückt wurden und weinten, solange es eine Geschichte ist, keine Vorlesung. Es hilft ihnen, sich selbst zu verstehen, und lässt sie sich gehört fühlen.

15. Was ist mit dem Unterrichten? Sie müssen nicht so viel tun, wie Sie denken. Ihr Kind weiß, was sie falsch gemacht hat. Es waren diese großen Gefühle, die ihr das Gefühl gaben, dass es ein Notfall war und notwendig, um die Regel zu brechen, freundlich zu sein. Indem Sie ihr mit den Emotionen helfen, machen Sie eine wiederholte Verletzung weniger wahrscheinlich.

Warte bis nach der emotionalen Schließung und halte es dann einfach. Erkenne, dass ein Teil von ihr beim nächsten Mal eine bessere Wahl treffen und sich an diesen Teil anpassen möchte. Achten Sie darauf, ihr eine Chance zu geben, eine bessere Lösung für ihr Problem zu üben. "Wenn wir wirklich wütend werden, wie du wütend auf deine Schwester bist, vergessen wir, wie sehr wir die andere Person lieben. Sie sehen aus, als wären sie unser Feind. Recht? Du warst so wütend auf sie. Wir werden alle so wütend und wenn wir sehr wütend sind, haben wir Lust zu schlagen. Aber wenn wir es tun, tut es uns später leid, dass wir jemanden verletzt haben. Wir wünschten, wir hätten unsere Worte benutzen können. Ich frage mich, was du sonst hättest sagen oder tun können, anstatt zu schlagen? "

Solche Emotionen zu akzeptieren, ist der Beginn von Resilienz. Allmählich wird Ihr Kind die Fähigkeit verinnerlichen Enttäuschungen zu verinnerlichen, und lernen, dass er, obwohl er nicht immer bekommen kann, was er will, immer etwas Besseres bekommt – jemanden, der ihn liebt und akzeptiert, einschließlich der ekligen Teile wie Enttäuschung und Wut . Er wird gelernt haben, dass Emotionen nicht gefährlich sind – sie können toleriert werden, ohne auf sie einzugehen, und sie gehen durch. Allmählich wird er lernen, seine Gefühle und Bedürfnisse zu verbalisieren, ohne die andere Person anzugreifen – selbst wenn er wütend ist.

Du hast ihm beigebracht, wie man seine Emotionen verwaltet. Und du wirst deine Verbindung mit ihm gestärkt haben, anstatt sie zu erodieren. All das mit einem tiefen Atemzug und mitfühlend angesichts der Wut. Klingt heilig, ich weiß, und du wirst es nicht immer schaffen. Aber jedes Mal, wenn Sie das tun, werden Sie Ihrem Kind helfen, die Nervenbahnen für ein emotional intelligenteres Gehirn zu entwickeln. Und Sie werden sich viel weniger Drama – und viel mehr Liebe schenken.