Wenn du dich fest fühlst, ist das vielleicht der Grund

Viele von uns werden von einem nagenden Sinn geplagt, der fehlerhaft oder fehlerhaft ist. Wir glauben insgeheim, dass wir versagen, unsere Energie ersticken, unsere Freiheit verkrampfen und uns davon abhalten, wir selbst zu sein.

Toxische Scham ist eine schmerzhafte Emotion. In der Tat, so schmerzhaft, dass man es vielleicht gar nicht merkt. Wir lenken unsere Aufmerksamkeit von ihr weg, tun so, als ob sie nicht da wäre, oder übertragen sie auf andere – und überschütten sie mit unseren Kritiken und Urteilen.

Scham ist besonders destruktiv, wenn es heimlich operiert. Hier sind einige gängige Methoden, die ich bei vielen meiner Psychotherapie-Klienten beobachtet habe. Sich der Schande bewusst zu sein, die in uns lebt, ist der erste Schritt, um es zu heilen und uns selbst vollständiger zu bekräftigen.

Hier sind einige versteckte Möglichkeiten, die Scham oft betreibt:

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Defensiv sein

Defensivität ist eine Möglichkeit, uns vor unangenehmen Gefühlen zu schützen. Scham ist oft ein Gefühl, das wir uns nicht erlauben zu erleben, weil es so schwächend sein kann. Wenn unser Partner verärgert ist, weil wir zu spät zum Abendessen sind, könnten wir reagieren, indem wir sagen: "Nun, du warst gestern zu spät für den Film, weil du so lange gebraucht hast, um dich fertig zu machen!"

Defensiv zu sein, ist eine Möglichkeit, die Verantwortung für unser Verhalten zu vermeiden. Wenn wir Verantwortung mit Schuld gleichsetzen, dann werden wir uns davon entfernen. Wir werden Leute angreifen, bevor sie uns kritisieren können. Wir übertragen unsere Scham auf andere, indem wir aggressiv und empört sind, wenn jemand die Kühnheit hat zu behaupten, dass wir nicht perfekt sind.

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Wenn wir nicht durch Scham verkrüppelt sind, erkennen wir vielleicht, dass unser Partner einfach Gefühle dafür hat, dass wir zu spät kommen. Es ist nicht so, dass etwas mit uns nicht stimmt. Wenn etwas in uns ist, das sich schämt, weil es zu Verletzungen oder Traurigkeit bei jemandem beiträgt, dann werden wir eher defensiv als nur ihre Gefühle hören – und vielleicht eine tief empfundene Entschuldigung anbieten.

Perfektionismus

Das unrealistische Verlangen, perfekt zu sein, ist oft eine Verteidigung gegen Scham. Wenn wir perfekt sind, kann uns niemand kritisieren; Niemand kann uns beschämen.

Man sagt, dass ein Perfektionist jemand ist, der nicht einmal den gleichen Fehler machen kann. Wir mögen so beschämt sein, dass wir uns keine menschlichen Schwächen erlauben. Wir halten eine Front, die der Welt gut aussieht. Wir können eine übermäßige Menge an Zeit damit verbringen, unser Kleid und unsere Looks zu tragen – oder zu proben, was wir sagen wollen, um nicht dumm auszusehen.

Es braucht viel Energie, um das Unmögliche zu erreichen, perfekt zu sein. Die Scham, die das Streben nach Perfektion treibt, kann uns erschöpfen. Perfekte Menschen existieren nicht in dieser Welt. Wenn wir versuchen, jemand zu sein, der nicht beschämt ist, entsteht eine Trennung von unserem authentischen Selbst.

Entschuldigung

Scham kann uns dazu bringen, übermäßig apologetisch und konform zu sein. Wir nehmen an, dass andere Recht haben und wir falsch liegen. In der Hoffnung, einen Konflikt zu verbreiten, sagen wir schnell: "Es tut mir leid." Wir ziehen uns von zwischenmenschlichen Begegnungen zurück, wenn Scham unser Selbstgefühl geschwächt hat.

Umgekehrt kann eine tiefe, unbewusste Scham uns davon abhalten zu sagen: "Es tut mir leid, ich habe mich geirrt, ich habe einen Fehler gemacht." Wir können so mächtig von dieser versteckten Schande beherrscht werden, dass wir uns nicht vorstellen wollen Spott. Wir setzen menschliche Verwundbarkeit mit Schwäche und Beschämung gleich.

Denken Sie an Politiker, die so beschämt sind, dass sie lieber einen Zahn gezogen haben, als zuzugeben, dass sie sich geirrt haben. Sie projizieren ein Bild von makellos sein, um eine tiefe Unsicherheit zu vertuschen. Sie treiben aggressiv – und oft rücksichtslos – ihre Agenda voran und ändern selten ihre Meinung, was die Frage aufwirft, ob sie wirklich eine haben. Wie Lewis Perelman weise sagte: "Dogma ist das Opfer der Weisheit zur Übereinstimmung."

Sichere und selbstbewusste Menschen können frei zugeben, wenn sie sich geirrt haben. Sie haben eine innere Stärke und Widerstandsfähigkeit, die aus dem Wissen resultiert, dass sie keine perfekte Person sind. Wenn sie Scham bemerken, schämen sie sich nicht ihrer Schande. Sie wissen, dass es Mut erfordert, Fehler zuzugeben.

Soziopathen sind schamlos. Gesunde Menschen können gesunde Schande unterbringen. Wenn wir wachsen, erkennen wir, dass es nichts Schändliches gibt, einen Fehler zu machen oder sich in etwas zu irren. Es kann keine innere Freiheit oder Wachstum geben, ohne unsere menschlichen Schwächen anzuerkennen.

Aufschub

Unsere Gründe für das Zaudern können uns verwirren. Es gibt Dinge, die wir erreichen wollen, und wir sind verblüfft darüber, warum wir die Dinge immer wieder verschieben.

Versteckte Scham treibt oft die Verschleppung. Wenn wir darüber nachdenken, ein Kunstprojekt zu machen, einen Artikel schreiben oder einen neuen Job verfolgen und es nicht gut läuft, sind wir vielleicht von Scham gelähmt. Wenn wir es nicht einmal versuchen, müssen wir uns nicht dem möglichen Versagen und der Schande stellen.

Natürlich könnten wir dann depressiv bleiben oder das Leben auf eine kleinere Art leben, aber der Teil von uns, der sich vor Scham fürchtet, ist beschützt und sicher – zumindest für den Moment.

Die Aufdeckung von Scham gibt uns größere Möglichkeiten. Wenn wir zulassen können, dass es da ist, können wir lernen, Sanftmut und Fürsorge für dieses Gefühl zu bringen – oder für uns selbst, wenn wir Scham bemerken. Wir können erkennen, dass es natürlich ist, sich manchmal schämen zu müssen. Wie der Autor Kimon Nicolaides bemerkte: "Je früher Sie Ihre ersten 5000 Fehler machen, desto früher werden Sie in der Lage sein, sie zu korrigieren."

Scham ins Licht des Tages zu bringen, gibt ihm die Möglichkeit zu heilen. Wenn man es versteckt hält, kann es auf geheime, destruktive Weise operieren. Sich der Scham, die in uns wirkt, bewusst zu werden – vielleicht mit der Hilfe eines Therapeuten – kann ein kraftvoller Weg sein, diese geheimnisvolle Emotion ans Licht zu bringen, ihre Kraft zu verbreiten und uns in unserem Leben freier und ermächtigter zu werden .

© John Amodeo

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Quelle: John Amodeo

John Amodeo, Ph.D., MFT ist Autor des preisgekrönten Buches "Dancing with Fire: Ein achtsamer Weg zu liebevollen Beziehungen". Zu seinen anderen Büchern gehören The Authentic Heart und Er ist seit 35 Jahren lizenzierte Ehe– und Familientherapeutin in der San Francisco Bay Area und hat Workshops gehalten und internationale Workshops durchgeführt.

pixabay Bild von Johnhain