Wenn Gandhi dein Heiratstherapeut wäre

Mohandas Gandhi wurde 1869 in Indien geboren. Als junger Mann ging er zum Studium der Rechtswissenschaften in Großbritannien, und später zog er mit seiner Frau und seinen Kindern nach Südafrika, wo er als Anwalt zu praktizieren begann. Dort erlebte er schmerzliche Diskriminierung und Missbrauch und wurde einmal von einem Postkutschenfahrer geschlagen, weil er sich weigerte, seinen Platz für einen Europäer aufzugeben. Das bestärkte Gandhis Entschlossenheit, Ungerechtigkeit durch die Prinzipien von Satyagraha ("Wahrheit und Festigkeit") zu bekämpfen, die er von seiner Mutter gelernt hatte.

Quelle: "Mountbattens mit Gandhi" / Imperial War Museum / Public Domain IND 5298

Durch außergewöhnliche Kraft und Opferbereitschaft entwickelte und praktizierte Gandhi Philosophien der Gewaltlosigkeit, die schließlich als Mahatma oder als großbeseelt bekannt wurden. Er wurde zu einer treibenden Kraft in Indiens Unabhängigkeitsbestrebungen von Großbritannien und setzte sich weltweit für Frieden und Gleichheit ein.

Gewaltlosigkeitsprinzipien anwenden, um Paare zu verstehen

Gandhis Leben beeinflusste tiefgreifend viele politische Führer, darunter Martin Luther King Jr. und Nelson Mandela, sowie Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens wie Albert Einstein und John Lennon. Seine Lehren sind kraftvoll und haben Millionen von Leben verändert, aber gelten sie in intimen Beziehungen? Zusammen mit Kollegen habe ich in einer Studie Interviews mit Männern und Frauen über ihr Liebesleben untersucht. Wir wollten sehen, ob die Versuche der Partner, den Konflikt zu reduzieren, mit Prinzipien der Gewaltfreiheit übereinstimmten, und so verbrachten wir Stunden damit, Geschichten über Konflikte und Missbrauch zu lesen. Die Leute gaben detaillierte Berichte über ihre Kämpfe, Anpassungen und Versöhnungsversuche. Wir entdeckten, dass ihre Erfolge oft Prinzipien widerspiegelten, die mit Gandhis Idealen von Fairness, Engagement und Verantwortung übereinstimmten.

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Offensichtlich bin ich anmaßend, wenn ich mir vorstelle, was Gandhi auf einem Therapeutenstuhl sagen würde, aber es ist sicher anzunehmen, dass er Kernaspekte seines Lebens und seiner Lehren betonen würde. Hier sind fünf seiner Prinzipien; zusammen mit Zitaten von unseren Forschungspaaren, die veranschaulichen, was in der Therapie mit dem großbeseelten besprochen werden könnte.

1. Partner müssen die Änderung sein, die sie in der Beziehung sehen möchten.

Einer von Gandhis bekanntesten Grundsätzen ist, dass jede Person die Verantwortung für Veränderungen übernehmen muss. Es ist immer leicht, die Fehler eines anderen zu sehen, aber das sind nur die Hälfte des Problems. Wenn Partner mit den Fingern zeigen, entzünden sie Probleme, aber wenn sie ihr Fehlverhalten ändern, bewegen sie sich zu Lösungen.

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In meiner Recherche entschied eine Frau, die Verantwortung für ihre Rolle in einem hässlichen Kampf zu übernehmen: "Es braucht zwei Leute, um einen Streit zu führen, und das habe ich erkannt. Was ich getan habe, war falsch. Ich hätte das Zeug nicht machen sollen, das ich getan habe. "Ein anderer Mann fühlte sich nach einem Luftdruck traurig und nahm den harten Schritt, seine Wutgewohnheit anzuerkennen:" Eine schlechte Nacht bringt dich dazu, dich selbst zu betrachten und zu sagen, weißt du was ich bin Nicht diese kontrollierte Person, von der ich dachte, dass ich sie wäre. "Gandhi lehrte, dass die Klagen leer sind, aber Eigeninitiative wird Veränderung bringen und andere dazu einladen, sich ebenfalls zu ändern.

2. Andere sind gleich und legitim.

Gandhi erlebte persönlich die entwürdigenden Auswirkungen von Kastensystemen, in denen andere unterdrückt und objektiviert werden. Im Gegensatz dazu lehrte Gandhi, dass alle gleich sind und Respekt verdienen. In intimen Beziehungen treten ebenfalls Probleme auf, wenn man selbstgefällig handelt und davon ausgeht, dass seine Sichtweise die beste ist. Zu den gesunden Beziehungen gehören Partner, die die Meinung des jeweils anderen schätzen und fair auftreten. Wenn jemand den anderen zum Schweigen bringt oder ihn zum Schweigen bringt, verursacht das Schaden.

Ein Mann in meinem Arbeitszimmer wurde wegen seines missbräuchlichen Verhaltens behandelt. Während er dort war, absorbierte er kraftvolle Lektionen über den Respekt für Frauen und die Geradlinigkeit der Arroganz. Er erinnerte sich: "Es geht nicht um das Geschlecht, es geht um die Menschheit. Und wir müssen lernen, auf einer gleichen Ebene miteinander umzugehen und auf derselben Ebene zu sein. . . Ich verstehe nicht einmal alles, was man über die Berechtigung versteht. Ich werde den Rest meines Lebens damit verbringen, das zu lernen. "

3. Partner teilen eine Verpflichtung, Unrecht zu protestieren.

Gandhi war ein Mann des Friedens, protestierte aber heftig gegen Ungerechtigkeit. Er sagte: "Die Nicht-Kooperation mit dem Bösen ist genauso eine Pflicht wie die Kooperation mit dem Guten." Er setzte sich auch für Frauen ein und schätzte ihre Stimmen. In starken Beziehungen sprechen beide über Probleme und vermeiden es, sie unter den Teppich zu kehren. Partner fordern Respekt, der Probleme löst und ein Klima schafft, in dem beide sprechen und gehört werden können.

Einige Forschungsteilnehmer haben ihre relationalen Bedenken ausdrücklich angesprochen. Einer sagte: "Die meiste Zeit spreche ich meine Meinung. Wenn ich nicht will, dass es wieder passiert, dann werde ich dir sagen, dass es mich gestört hat. "Ein anderer stoppte einen Kampf, als es eskalierte:" Ich sagte: "Okay, das gerät außer Kontrolle. Wir müssen aufhören und. . . rede später darüber, wenn wir können. . . sprich darüber, ohne dich zu ärgern und anzuschreien. . . Es bringt nichts Gutes. "" Manchmal wird Frieden durch eine starke, aber respektvolle Stimme erreicht.

4. Der Einfluss sollte von Liebe, nicht von Angst kommen.

Gandhi glaubte, dass der Weg, ein Problem zu ändern, durch Liebe und nicht durch Drohungen entstanden sei. Manche Partner nutzen Wut, Scham oder Damm, um sich durchzusetzen, aber das bringt immer Groll. Im Gegensatz dazu machen Paare, die freundlicherweise Dinge voneinander verlangen, es besser. Zum Beispiel war ein Paar, mit dem ich in der Therapie arbeitete, nicht damit einverstanden, wie sie mit den Wutanfällen ihres Kleinkindes umgehen sollten. Jodi mochte die Art nicht, wie John (Namen wurden geändert) geschrien und verprügelt wurde. Sie drohte ihm: "Wenn du dich nicht beherrschen kannst, gehe ich." John war verärgert und defensiv: "Du bist zu weich für ihn und er wird verwöhnt." Später versuchte Jodi Freundlichkeit: "Ich will nicht uns zu kämpfen, aber es tut mir weh zu sehen, dass du die Beherrschung verlierst und ihn erschreckst. Ich möchte, dass wir so zusammenarbeiten, dass wir uns beide wohl fühlen. Du bist ein guter Vater und das ist schwer. "John war davon bewegt und sie machten einen neuen Plan.

Viele Paare aus der Forschung fanden heraus, dass Liebe der bessere Weg ist, Veränderungen zu fordern. Eine Frau hat gelernt, mit dem Positiven anzufangen: "Ich erzähle ihm, wie ich mich fühle und zeige ihm das Engagement, das wir seit zwei Jahren haben." Ein anderer Mann musste aufhören, seine Meinung auf seine Frau zu drücken: "Ich muss es bewusst versuchen nicht. . . kontrolliere sie. . . Jetzt versuche ich, sie ihre eigene Entscheidung treffen zu lassen. "Liebevolle Wünsche schaffen Veränderungen, die andauern werden.

5. Ein Auge um ein Auge wird nur beide Partner blind machen.

Gandhi lehrte, dass Gewalt mehr Probleme schafft als sie löst. Selbst wenn Vergeltung "funktioniert", indem man jemanden zum Schweigen bringt, quält es Emotionen und Beziehungen. Dies trifft besonders auf missbrauchende Paare zu, wo Schreien und Schlagen dazu benutzt wird, den Geist eines anderen zu kontrollieren und niederzuschlagen. Geringfügige Rache vergiftet die Liebe, aber Geduld und Freundlichkeit werden sie nähren. Zum Beispiel hat die Forschung immer wieder herausgefunden, dass Ehegatten in starken Ehen positive Emotionen nutzen, um sich neu zu gruppieren, wenn etwas schief läuft. Sie nehmen sich eine Auszeit, sprechen sich gegenseitig aus, entschuldigen sich und ziehen weiter. Dies kühlt eine auf den Siedepunkt zusteuernde Wechselwirkung ab.

Es ist schwer, Frieden zu wählen, besonders wenn Emotionen beginnen zu fließen, aber es kann sehr kraftvoll sein. In meiner Studie beschrieb eine Frau ihre Bemühungen, die Abwehrkräfte niedrig zu halten: "Ich versuche zuzuhören und … mich selbst in seine Schuhe zu stecken, um zu sehen, wie das klingen würde. . . oft werde ich einen Punkt erreichen, an dem ich wie 'Ja, OK. Was du gesagt hast, ist absolut richtig. "" Eine weitere, ruhig ausgedrückte Liebe und veränderte die Richtung, als die Dinge aggressiv wurden. "Ich liebe dich immer noch, lass uns einen tiefen Atemzug nehmen und fernsehen."

Gandhi weigerte sich, Ärger und Vergeltung zu üben, selbst wenn er von denen provoziert wurde, die ihn hassten. Sein Leben hat gezeigt, dass Menschen, die sich für Gerechtigkeit, Gerechtigkeit und Liebe entscheiden, starke Veränderungen bewirken können. Paare, die seiner Führung folgen, werden eine gute Therapie in ihren eigenen Beziehungen schaffen.