In einem früheren Beitrag gab Richard Achiro, Ph.D., einige Einblicke in die Ursprünge der Selbstverleugnung, die Essstörungen und zwanghafte Übungsgewohnheiten untermauern, die aus seiner eigenen privaten Praxis stammen, die Männer und Frauen mit Körperbildproblemen behandelt. Er ist diese Woche zurück, um weitere Erkenntnisse über das therapeutische Bündnis und seine Rolle bei der Heilung von Menschen zu gewinnen, die mit diesen Problemen kämpfen.
Ein großer Schritt darin, Menschen zu helfen, aus ihren Störungen zu kommen, erklärt Achiro, ist die Kultivierung von Vertrauen zwischen einem Klienten und einem Therapeuten. Das Ziel ist, dass sich der Klient bei genügend Vertrauen immer sicherer fühlt, wenn er seinen starren Griff auf Verhaltensweisen (dh Übertraining oder Missbrauch von Nahrungsergänzungsmitteln) lockert, die zu externer Validierung führen (dh Lob, Bewunderung, Aufmerksamkeit und vielleicht …) der Neid anderer für sein Äußeres) und lernen, sich ohne die ständige Zustimmung der anderen würdig zu fühlen.
Nichts davon soll heißen, dass die Ziele der Therapie darin bestehen sollten, die Freuden zu verleugnen, die sich daraus ergeben, dass man jemandem sagt, dass er schön ist. Es geht vielmehr darum, diese oberflächliche Verstärkung nicht zu brauchen, um sich in Ordnung zu fühlen.
Das Vertrauen zu gewinnen, das es den Kunden ermöglicht, ihren inneren Wert zu steigern, ist keineswegs einfach. Achiro sagt, dass sie darauf angewiesen ist, dass der Therapeut "unermüdlich allen Emotionen des Patienten mit einer Haltung von Neugier und Akzeptanz Raum bietet." Dabei versucht der Therapeut sorgfältig, den Klienten nicht mit zu viel Lob für seinen Fortschritt zu überschütten da dies unbeabsichtigt dazu dienen kann, diese übermäßige Abhängigkeit von externen Effekten zu verstärken, die den Kunden in erster Linie so sehr in Aufruhr versetzt hat.
"Natürlich kann es für Patienten, die am schwierigsten sind, sich selbst zu validieren und die ständig nach Anerkennung suchen, dass sie es wert sind, unerträglich sein, nicht von der Therapeutin offen gelobt oder gelenkt zu werden", bestätigt Achiro. "Aber indem sie Patienten auf diese Weise nicht unterbringen, können sie sich der Tatsache bewusst werden, dass die externe Erleichterung und Beruhigung, die sie verfolgen, sie außer Kontakt mit sich selbst bringt."
Wenn wir uns darauf verlassen, dass andere uns sagen, wie würdig wir sind, verwirken wir aktiv die Stärkung einer Verbindung mit unserem eigenen Wertgefühl – uns vom tieferen Kern unseres Wesens zu entfremden, das unsere wahrheitsgemäßsten Wünsche, Bedürfnisse und Ängste beherbergt. Oft kann das Erreichen des Lobes, der Bewunderung oder sogar des Ratschlags anderer Personen ein Mittel sein, aktiv jegliches Bewusstsein dessen zu vermeiden, was wir wirklich denken und fühlen. "Wir wollen nicht wissen, was wir wirklich denken oder fühlen, weil solche lebenswichtigen Kernaspekte unserer selbst überwältigend sein können, ohne dass wir einen anderen einschließen", sagt Achiro. "Darüber hinaus wird oft angenommen, dass gerade diese Aspekte des Selbst die anderen vertreiben. Dies ist ein kritisch schwächender Kreislauf, der unsere Fähigkeit, sich mit uns selbst verbunden zu fühlen und sich in einer sinnvollen, bereichernden Weise interpersonell zu verbinden, vereitelt. "
"Wenn Patienten um konkrete Ratschläge bitten oder regelmäßig evaluative Kommentare von mir einholen, frage ich sie oft, ob sie sich selbst verlassen wollen. Es ist kein Zufall, dass sie in Momenten der Sitzung, in denen sie gerade auf eine besonders schwierige emotionale Erfahrung gestoßen sind, am häufigsten nach meiner direkten Eingabe fragen – etwas, das unverdaulich erscheint und das sie loswerden wollen. Meine Frage, warum sie sich in solchen Momenten zurücklassen wollen, bietet ihnen die Möglichkeit, mit einer beliebigen Anzahl von emotionalen Erfahrungen, die früher projiziert worden waren, in Verbindung zu treten und sie auszudrücken, um sie auf die Dauer leerer, ängstlicher und / oder depressiv zu fühlen. "
Ärger und andere aggressive Gefühle sind häufige Beispiele für solche Emotionen, die dazu neigen, Menschen zu überwältigen und die dadurch der Anerkennung und dem Ausdruck entgehen. Achiro weist darauf hin, dass Patienten, die Schwierigkeiten haben, Aggression konstruktiv auszudrücken, davon profitieren können, die therapeutische Beziehung als zwischenmenschliches Forum zu nutzen, in dem sie ihre Fähigkeiten testen können, Unterschiede und Konflikte zu manifestieren und durchzuarbeiten.
Achiro bietet das Beispiel eines solchen Patienten:
Nachdem er zum ersten Mal wütend auf mich reagiert hatte, kehrte er entschuldigend zu seiner nächsten Sitzung zurück. Durch eine gemeinsame Erkundung mit mir konnte er erkennen, dass er Angst hatte, dass er mich mit seinem Ärger weggestoßen hätte; eine Situation, die an Erfahrungen mit seinen Eltern erinnerte, von denen er glaubte, dass sie ihn nur haben wollten, wenn er glücklich war. Mit der Zeit begann er seine Fähigkeit zu genießen, sich mit seiner Wut zu verbinden, und hat nun die Fähigkeit, sie als konstruktiv zu betrachten – darin ein Gefühl der Lebendigkeit zu finden sowie die Möglichkeit, auf eine Weise zu hören und zu behaupten, die er noch nie für möglich gehalten hatte . "
Zur gleichen Zeit, als dieser Klient anfing, seine Wut zu akzeptieren, anstatt sie zu verdrängen und zu verdrängen, begann sein Essverhalten zu sinken. Achiro erinnert sich in mehreren Sitzungen: "Der Klient erkannte, dass Binging früher ein selbstzerstörerischer Versuch war, Leuten" eine Lektion zu erteilen "(oft psychologische Einmischung für seine Eltern), die er nicht für möglich hielt toleriere seine Wut. "
Befürchtungen, dass eine "destruktive" Emotion unsere Fähigkeit gefährden könnte, an den Menschen festzuhalten, die wir lieben und brauchen, ist, wie Achiro betont, durchaus üblich. Viele von uns halten den kaum bewussten, falschen Glauben, dass negative Gefühle oder negative Gedanken über andere schlecht sind. Besonders, wenn wir dazu erzogen wurden zu glauben, dass das Ausdrücken solcher negativen Emotionen zu Bestrafung, Scham oder dem Rückzug von jemandem führt, den wir lieben. Leider führt dies dazu, dass viele von uns die Emotionen unterdrücken, vor denen wir Angst haben. Aber nur weil wir ein Gefühl verschlingen können, heißt das nicht, dass es verschwindet. Je mehr wir unsere Emotionen nach unten drücken, desto mehr manifestieren sie sich in unbeabsichtigter Weise – dh, ein zwanghafter Antrieb, den Körper zu perfektionieren oder die Nahrungsaufnahme oder das Aussehen zu kontrollieren. Oder, im Fall von Achiros Klient, in der selbstmörderischen Vernachlässigung der Kontrolle durch Essattacken.
Weil Achiros Klient zunehmend darauf vertraute, dass sein Therapeut ihn nicht zurückließ oder ablehnte, um Ärger zu fühlen oder auszudrücken, lernte er, dass es sicher war, seinen Anstieg anzuerkennen. Auf diese Weise konnte der Klient Vertrauen aufbauen – nicht nur mit seinem Therapeuten, sondern auch mit sich selbst, seinen eigenen Emotionen und seiner Fähigkeit, selbst ohne exzessives äußeres Lob zu gedeihen. Das fundamentalste Element in diesem Prozess, Achiro, war es, einen Raum zu halten, in dem die schwierigen Gefühle des Klienten auftauchen können, was das Bewusstsein für seine eigene Innerlichkeit erfordert und ihn dazu zwingt, zuvor unterdrückte Gefühle mit seiner Hilfe zu verarbeiten und optimal zu kanalisieren.
Letztlich habe diese gesteigerte Kapazität nicht nur das Binge-Verhalten des Kunden gemildert, sondern auch seinen Ehrgeiz. Der Patient verfolgt nun eine Ausbildung in einer Arbeit, die für ihn bedeutsam ist, anstatt in einer Arbeitssituation, in der er sich lange wie ein Opfer fühlte, selbstgefällig zu bleiben, berichtet Achiro.
Sich den Emotionen stellen zu können, die wir nicht kennen gelernt haben, ist ein mühsamer und oft schmerzhafter Prozess. Daher kann es sich so viel leichter anfühlen, an einer zermürbenden und erbarmungslosen Übungsroutine, einer starren und restriktiven Diät oder einem übermäßigen Konsum von Essen, Einkaufen, Alkohol, Drogen oder Sex festzuhalten. Aber indem wir fortwährend Bestätigungen unseres Wertes durch Externalitäten verfolgen – oder indem wir Flucht vor verdrängten Emotionen durch Selbstzerstörung suchen – entfremden wir uns weiter davon, zu verstehen, was uns wirklich lebendig, ermächtigt und zufrieden fühlen lässt.
Um über diese Verhaltensweisen hinauszugehen, müssen wir uns selbst vertrauen. Aber oft haben wir dieses Vertrauen verloren oder ganz verloren, weil wir fürchten, dass wir durch die Ehrlichkeit mit uns selbst oder durch den angemessenen Ausdruck unserer wahren Gefühle in irgendeiner Weise geschädigt werden. Wahrscheinlich, weil wir für diese Ehrlichkeit beschämt, abgelehnt oder in anderer Weise die Zustimmung von jemandem verloren haben, den wir liebten. Aber mit der Anleitung eines gut ausgebildeten Therapeuten, der sorgfältig die Grenze zwischen Ermutigung und Emotionen auslotet, die wir so weit unten gestopft haben, ohne uns für ihren Ausdruck zu bestrafen oder zu bestrafen, können wir lernen, dass es in Ordnung ist, Dinge zu fühlen, die wir ausgegeben haben so lange zu vermeiden.
Auf diese Weise erkennen wir die viel größere Belohnung dafür, unsere Emotionen effektiver fühlen, validieren und regulieren zu können, anstatt uns selbst zu zerstören, indem wir ihre Intensität vermeiden und zwanghaft die Bestätigung von anderen suchen, dass wir "in Ordnung sind. "
* Details und identifizierende Informationen wurden geändert, um die Vertraulichkeit der Kunden zu schützen.
