Wurdest du fälschlicherweise beschuldigt?

Quelle: Deviant Art Bild von Machihuahua

Ich besuchte die katholische Schule in Brooklyn und fühlte mich von der katholischen Nonne geliebt, die meine Lehrerin in der zweiten Klasse war. Aber an einem kalten Morgen änderte sich das schnell.

Wir standen Schlange, um das Klassenzimmer zu betreten, als die Nonne plötzlich schrie: "Spuck den Kaugummi aus!" Da ich ein guter katholischer Junge bin, würde ich nie darüber nachdenken, die Regeln zu bekennen, also war ich von der Anklage betäubt. "Ich kaue nicht Kaugummi, antwortete ich schwach."

Ich war zuversichtlich, dass mein Protest die Angelegenheit lösen würde. Aber meine Unschuld wurde wieder erschüttert: "Ja, du kaust Kaugummi", beharrte die Nonne. "Lüg nicht!"

Autsch! Ich spürte, wie sich mein Magen drehte und ein schreckliches Gefühl, von einer zweiten Anklage angegriffen zu werden. Als ich tiefer in Schwierigkeiten geriet, fragte ich mich, ob ich es noch einmal wagen sollte, zu protestieren.

Ich vertraute darauf, dass Gerechtigkeit die Oberhand gewinnen würde, wenn ich die Wahrheit sagen würde. Mit etwas verlegenem Mut murmelte ich: "Aber ich lüge nicht … schau!" Ich öffnete meinen Mund, um Zeuge des Mangels an Beweisen zu werden. Der letzte Schlag gegen meine Würde und Unschuld kam, als sie kalt antwortete: "Weil du es gerade geschluckt hast!"

Huch! Nichts, was ich sagen oder tun könnte, würde sie ihrer Wahrnehmung berauben. Ich war in einem emotionalen Gefängnis, in dem ich keine Karte bekommen habe, bei der ich nicht freigelassen wurde. Ich fühlte mich machtlos, hilflos – eine tragische Figur in einem Kafka-artigen Albtraum. Die negative Spiegelung beschädigte die zwischenmenschliche Brücke, was Scham verursacht, wie Gershen Kaufman diskutiert. Unsere Beziehung war nie wieder dieselbe.

Ich verstehe jetzt diese Episode als eine Einweihung in das raue und stolze reale Leben, in dem wir oft nicht so gesehen werden, wie wir wirklich sind. Als schuldig verurteilt zu werden, rief die Schande hervor, falsch beschuldigt, respektlos und schlecht zu sein. In psychologischer Hinsicht erkenne ich diesen Vorfall als eine frühe Bindungsverletzung an – ein Beziehungstrauma, das, wenn es nicht repariert wird, dazu neigt, in unsere Erwachsenenleben und -beziehungen getragen zu werden.

Wenn Sie sich mit meiner Erfahrung identifizieren können, wissen Sie, dass Sie nicht alleine sind. Der erste Schritt zur Heilung alter Scham und des Anhaftungstraumas ist es, es zu erkennen. Es ist nichts Schändliches, die vielfältigen Möglichkeiten anzuerkennen, mit denen wir in unserem Leben verletzt wurden – und zu erkennen, wie es unser zartes Herz getroffen hat.

Erweichung unserer Wundaktivierung

Als Ehe– und Familientherapeutin sehe ich oft Paare, die unwissend in das Minenfeld der alten Wunden des anderen treten. Falsche Anklagen wegen einer Affäre oder Anziehung zu anderen Männern oder Frauen oder andere falsche Anschuldigungen können alte Traumata reaktivieren. Es ist unmöglich, sich zu verteidigen, wenn der Verstand des Anklägers erfunden ist. Es gibt keine Möglichkeit, Beweise für die eigene Unschuld zu erbringen. Die anhaltenden Beteuerungen fallen ab, wenn ein Partner darauf besteht, dass sie Recht haben und dass Sie es ablehnen.

Wie können wir mit einem solchen Dilemma umgehen? Defensiv auf falsche Anschuldigungen zu reagieren, kann den unbegründeten Angriffen nur noch Treibstoff verleihen. Nichts zu sagen, kann aber auch bedeuten, dass wir schuldig sind.

Hier sind einige Richtlinien, die dazu beitragen können, den Zyklus von Anschuldigungen und Abwehrmaßnahmen – und die daraus resultierende Isolation und Einsamkeit – zu mildern. Und natürlich kann die Paartherapie hilfreich sein, wenn Paare eine solche Sackgasse erreichen.

1. Sei sanft mit deinen alten Wunden

Wenn Sie sich falsch angeklagt fühlen, achten Sie darauf, ob alte Wunden aktiviert werden. Erinnert dich das an etwas aus der Vergangenheit? Erweckt es die Trauer oder die Einsamkeit, nicht gesehen zu werden, oder erinnert es dich an schmerzhafte Brüche der zwischenmenschlichen Vertrauensbrücke?

Wenn alte, schmerzhafte Erinnerungen auftauchen, sei sanft zu dir selbst. Übe dich selbst beruhigend, indem du langsam und tief einatmest. Bringen Sie eine freundliche Achtsamkeit gegenüber den Empfindungen in Ihrem Körper, die aktiviert werden; Halte diese Gefühle auf eine fürsorgliche, sanfte Art und Weise.

2. Sei sensibel für die verletzten Orte des anderen

Wir alle tragen alte Bindungswunden. Die Aufdeckung alter Wunden – die Möglichkeit, dass Ihr Partner Ihre Bereiche der Verletzlichkeit und Empfindlichkeit sieht – kann Empathie und Verständnis hervorrufen. Wenn du dann fälschlicherweise beschuldigt oder angegriffen wirst, kannst du offenbaren, was in dir angerührt wird, anstatt defensiv oder wütend zu werden.

Vielleicht etwas wie: "Wenn du fragst, ob ich eine Affäre habe, tut es mir wirklich weh. Ich weiß nicht, wie ich Ihnen versichern kann, dass ich es nicht bin. Es berührt einen alten Ort, wo man nicht gesehen und vertraut wird. "

Vielleicht signalisieren die Vorwürfe Ihres Partners alte Verratwunden oder nicht genug verbale Bestätigung oder Zuneigung. Wenn diese Wunden und Bedürfnisse aufgedeckt und direkter ausgedrückt würden, könnten sie leichter gehört werden. Wenn Ihr Partner dies nicht ausdrücken kann, tun Sie Ihr Bestes, um sanft mit ihrem gefühlten Gefühl der Unsicherheit umzugehen und gleichzeitig in der Beziehung präsent zu sein.

3. Wissen Sie, dass Sie auf festem Boden sind

Wenn Sie falsch beschuldigt werden, wissen Sie, dass mit Ihrem Partner etwas los ist. Vielleicht wird in ihnen eine alte Verletzung oder Angst aktiviert. Atme tief durch, bleibe in deinem Körper und erkenne, dass es um sie geht und nicht um dich.

Zu wissen, dass Sie auf festem Boden sind, kann Ihnen helfen, sich selbst zu beruhigen, anstatt sich dazu gezwungen zu fühlen, sich zu verteidigen – vorausgesetzt, Sie sind auf einem festen Boden (es gibt keine Affäre, etc.). Indem Sie Ihr Selbstwertgefühl beibehalten und nicht der Scham erliegen, sind Sie besser in der Lage, die tieferen Gefühle oder Unsicherheiten zu hören, die Ihr / e geliebte Person vermitteln möchte, auch wenn ihre Art der Anlieferung schwer zu hören ist.

Enge Beziehungen sind der Ort, an dem unsere tiefsten Sehnsüchte entstehen – und wo unsere Angst vor dem Verlust der Verbindung aktiviert werden kann. Seisam aufmerksam auf das, was in uns selbst entsteht, und empathisch für die Wunden unseres Partners, kann helfen, alte Verletzungen zu heilen, Vertrauen aufzubauen und Intimität zu vertiefen.

Bitte beachte, dass du meine Facebook-Seite magst und auf "Benachrichtigungen erhalten" (unter "Gefällt mir") klickst, um zukünftige Beiträge zu erhalten.

John Amodeo, Ph.D., MFT ist Autor des preisgekrönten Buches über Beziehungen als spiritueller Weg, Tanzen mit Feuer: Ein achtsamer Weg zu liebevollen Beziehungen. Seine anderen Bücher umfassen Das Authentische Herz und Liebe und Verrat. Er ist seit 35 Jahren zugelassener Ehe- und Familientherapeut in der San Francisco Bay Area und hat international Workshops gehalten und Workshops durchgeführt.

Deviant Art Bild von Machihuahua

Intereting Posts

Casey Anthony ist nicht schuldig, ihre Tochter zu töten Die Energie des Zorns Die zwei menschlichen Naturen Wenn Ein-Kind-Familien sich idealisieren, was sie nicht haben Beseitigt widerspenstiges Zuschauerverhalten von Jugendsportlern Was passiert, wenn Sie ein unkonventionelles Buch über Single Life veröffentlichen? Für die Trennung von Kirche und Staat kämpfen Werden Ihre Jungs Respekt vor Frauen wachsen? Passiert alles aus einem bestimmten Grund? "Raus": Aus der Perspektive einer weißen Frau Wie brechen Sie mit einer Gruppe auf? Spucken in der Sterblichkeit mit Jus Oborn Stärkung der Zusammenarbeit durch Förderung von Meinungsverschiedenheiten Was man Kindern nach Misserfolgen und Fehlern erzählt Die Sex-Supermacht der Vergebung