4 Hauptgründe, die Großmütter unterschiedlich mit ihren Grandkids handeln

Quelle: Großvater / Wikipedia

Obwohl ich hier verallgemeinern möchte, hat mich meine über 30-jährige Erfahrung als Therapeut zu einer eher kuriosen Schlussfolgerung über Familien geführt: nämlich, dass es Großeltern leichter fällt, ihre Enkelkinder zu lieben – oder zumindest ihre Liebe zu zeigen sie – als sie jemals ihre eigenen Kinder gemacht haben. Außerdem fanden es ihre Enkelkinder (typischerweise meine Klienten) oft bequemer und beruhigender, sich auf ihre Oma und (wenn auch nicht annähernd so viel) auf ihren Opa zu verlassen als auf ihre Mutter und ihren Vater.

Unter Annahme der Gesamtgenauigkeit meiner "Befunde" in diesem Bereich – und unter Berücksichtigung, dass es zahlreiche Ausnahmen zu meinen Beobachtungen gibt – warum sollte dies so sein?

Lassen Sie mich einige mögliche Gründe vorschlagen:

1. Der Ältere, der Mellower. Es kann nicht bestritten werden, dass manche Menschen mit dem Alter bitter werden. Aber die große Mehrheit von uns wird weniger angespannt, weniger durch alltägliche Frustrationen und Enttäuschungen in Verlegenheit gebracht. Wenn Menschen älter werden, werden ihre Erwartungen an andere immer bescheidener, da sie die Welt besser verstehen, als sie ist. wie sie es bevorzugen würden. Ihre Haltung neigt dazu, toleranter zu sein, zu akzeptieren und zu vergeben. Als Folge davon werden sie das Fehlverhalten ihrer Enkel wahrscheinlich weniger hart als bei der Aufzucht ihrer eigenen Kinder (dh der Eltern ihrer Enkelkinder) betrachten. Was sie in jungen Jahren vielleicht an Ihren Worten und Handlungen gestört oder sogar erzürnt haben mögen, können sie jetzt als mehr oder weniger altersgerecht erkennen: Verhalten, das kaum negative Aufmerksamkeit und sofortige Korrektur oder Bestrafung hervorruft.

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2. Die unbestreitbaren Drudgeries of Parenting-Vs. die Freuden des Großelterns. Es ist nicht einmal fraglich, dass Elternschaft eine schwierige Aufgabe ist. Kinder können schwierig sein (manchmal außerordentlich). Sie verschleißen häufig Ihre Geduld, egal wie sehr Sie versuchen, angesichts ihrer zwanglosen, widerspenstigen Verhaltensweisen ruhig zu bleiben. Sie können wählerisch, weinerlich, fordernd, streitsüchtig, hartnäckig nicht kooperativ, rücksichtslos impulsiv – und manchmal einfach nur gemein sein . Es gibt wahrscheinlich kein einziges Elternteil auf der Welt, das es nicht gelegentlich mit seinen Kindern "verloren" hat.

Aber die Großmütter (oder Großeltern im Allgemeinen), die zur nächsten Generation übergehen, sind normalerweise nicht dazu aufgerufen, mit ihren Enkelkindern in ihrer schwierigsten Situation fertig zu werden. Sie sind auch nicht dazu verpflichtet, als Disziplinarbeamte zu fungieren, so dass sie nachsichtiger sein können. Nachdem sie den mühsamen, besorgniserregenden und verantwortungsvollen Job der Kindererziehung abgeschlossen haben, sind sie in einer viel besseren Position, sich einfach zurückzulehnen und all die Dinge zu genießen, die Kinder sagen und tun, die sie so liebenswert machen: ihre erfrischende Unschuld, kreative Verspieltheit, endloser Sinn für Wunder und Neugier, überraschend neue (und sogar charmante) Ausdrucksmöglichkeiten und so weiter. Die täglichen Belastungen, die mit der Erziehung einhergehen, fehlen in dieser ganz anderen Beziehung zwischen Großeltern und Kindern weitgehend. Und so ist ihre Rolle weniger kompliziert, weniger anstrengend, weniger mühsam.

3. Großmütter versuchen es schwerer (schließlich sind sie nur Nummer zwei). In gewissem Sinne müssen Kinder ihre Eltern lieben. Unabhängig davon, wie gut sie behandelt werden, sind sie noch so abhängig von ihren Betreuern, dass sie hochmotiviert sind, einen Weg zu finden, sich sicher an sie zu "andocken". Es ist bekannt, dass Kinder sich noch enger mit emotional, körperlich oder sogar sexuell missbrauchenden Eltern verbinden können. Und wie könnte das nicht der Fall sein, wenn ihre Bedürfnisse so groß sind, dass es entscheidend ist, dass sie alles tun, um sich in der Familie sicher zu fühlen?

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Quelle: Großmutter und Enkelin / Flickr

Im Gegensatz dazu fühlt sich die Vereinigung eines Kindes mit ihren Großeltern, die nicht in solch einer enormen Abhängigkeit begründet ist, für sie nirgends als so kritisch an. So können Großeltern es nicht für selbstverständlich halten. Es muss verdient werden. Deshalb werden die Großeltern – und besonders die Großmütter – viel Mühe darauf verwenden, ihre Enkel dazu zu bringen, sich mit ihnen zu verbinden. Und das ist ein Grund, warum sie berüchtigt dafür sein können, die Nachkommen ihrer Nachkommen zu "verderben". Wenn sie besuchen, können sie ihnen extravagante Geschenke bringen (ganz zu schweigen von den leckersten hausgemachten Keksen!); bringe sie zu Parks und Spielplätzen (während sie sie unverschämt mit "Leckereien" überschütten) und gönne ihnen bei jeder Gelegenheit zu.

Kein Wunder, dass die Eltern der Kinder sich manchmal gezwungen fühlen, Grenzen zu setzen, um den Großeltern zu erlauben , ihre Kinder zu verwöhnen – nicht, dass sie sich an diese spezielle Behandlung gewöhnen und dadurch ein Gefühl der Berechtigung entwickeln (wie in "Aber Oma hat mir gesagt, dass es in Ordnung ist, es zu tun", oder "Du bist gemein! Großmutter hätte es für mich gekauft."). Vielleicht mögen Eltern auch den Großeltern übel nehmen, weil sie ihren Kindern so viel mehr Spielraum, positive Aufmerksamkeit und Zuneigung geben, als sie sich erinnern können, als sie jung waren.

4. Die Chance für ein Do-Over. Wenn Eltern altern, ist es nicht ungewöhnlich, dass sie über vergangene Fehler nachdenken, die sie mit ihren Kindern gemacht haben, als sie aufwuchsen. In der Tat, wenn Kinder älter werden, neigen sie selbst eher dazu, ihre Eltern für das zu kritisieren, was sie in ihrer Erziehung für schädlich halten. Sie haben sich vielleicht überkontrolliert, respektlos, unaufhörlich belehrt oder nicht so viel Beruhigung und Unterstützung gegeben, wie sie brauchten (und konnten damals einfach nicht artikulieren).

Großeltern (und wieder vor allem Großmütter) mögen darauf bedacht sein, diese früheren Fehler zu beheben , indem sie aufmerksamer sind und mehr Liebe und Fürsorge für die Kinder ihrer Kinder zeigen. Mit mehr Geduld, Offenherzigkeit, Mitgefühl und Weisheit sind sie in einer ausgezeichneten Position, um ihren Enkelkindern das zur Verfügung zu stellen, was vor vielen Jahren noch nicht einmal in ihnen war , um ihre eigenen Kinder anzubieten.

Unnötig zu sagen, dass ihre Enkelkinder die glücklichen Nutznießer einer solchen erweiterten Empathie, Wärme und Verständnis sind. Und sie schätzen die positive Wertschätzung, die ihre Großeltern ihnen so gerne entgegenbringen. Denn die "Transparenz" einer solchen Sorge und Hingabe in dieser Zwei-Generationen-Beziehung kann weit über das hinausgehen, was das Kind mit seinen eigenen Eltern erleben kann. Und ihre Wertschätzung für all diese bedingungslose Liebe (dh, dass sie sich nur für sich selbst geschätzt fühlen) wird bei den Großeltern kaum vermisst – die ebenfalls dankbar sind für die Bestätigung, die sie vielleicht nie von ihren eigenen Kindern erhalten haben.

Ich schließe dieses Stück, indem ich ein paar meiner Lieblingszitate zu dieser "einzigartigen" Beziehung hinzufüge – eine, die im Idealfall das bietet, was ich "bidirektionale Fürsorge" nenne. Und Sie werden bemerken, dass einige dieser Zitate (obwohl vielleicht übertrieben) spiegeln einige der Ideen, die ich bereits vorgeschlagen habe:

"Perfekte Liebe kommt manchmal erst beim ersten Enkelkind." ~ Welsh Proverb

"Großmütter sind Mütter mit viel Zuckerguss." ~ Autor unbekannt

"Ein Kind braucht einen Großelternteil, irgendjemandes Großelternteil, um etwas sicherer in eine fremde Welt zu wachsen." ~ Charles und Ann Morse

"Unsere Enkel akzeptieren uns für uns selbst, ohne Tadel oder Anstrengung, uns zu ändern, wie es noch niemand in unserem ganzen Leben getan hat, nicht unsere Eltern, Geschwister, Ehepartner, Freunde – und kaum unsere eigenen erwachsenen Kinder." ~ Ruth Goode

"Großeltern zu sein, befreit uns ausreichend von den Verantwortlichkeiten, damit wir Freunde sein können." ~ Allan Frome

"Wenn Großeltern die Tür betreten, fliegt Disziplin aus dem Fenster" [!]. ~ Ogden Nash

"Großmütter gehen nie aus Umarmungen oder Keksen aus." ~ Autor Unknow

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