7 Wege, um Ihre schwierigsten Gespräche einfacher zu machen

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Wir alle müssen irgendwann in unserem Leben schwierige Gespräche führen. Wenn sie gut laufen, können sie Konflikte lösen, Wachstum ankurbeln und ein Katalysator für Einsicht und Verständnis sein. Wenn sie schlecht laufen , können sie einem Speck, der bereits außer Kontrolle gerät, einen Speck hinzufügen.

Eine der größten Herausforderungen von harten Diskussionen ist natürlich, dass wir eine erhebliche Angst vor ihnen haben, bevor wir überhaupt anfangen. Unsere Sorgen und Ängste können dazu führen, dass wir mehr reden als zuhören, keine durchdachten Formulierungen verwenden und feindselige oder unbeteiligte Körpersprache zeigen. Wenn es ein Gespräch gibt, vor dem Sie sich fürchten, lohnt es sich, es systematisch zu durchdenken. Je mehr Sie sich damit vertraut machen können, was passieren wird, desto empfänglicher für ein positives Ergebnis werden Sie sein. Hier sind 7 Tipps, die Sie beachten sollten:

1. Bestätigen Sie Ihre Angst.

Sie können Ihre Nervosität am besten verwalten, indem Sie es besitzen. Atmen Sie tief durch (Zwerchfellatmung ist eine sehr nützliche Technik), machen Sie Yogaübungen oder Streckübungen (Sie können sogar Ihren Nacken rollen, während Sie an Ihrem Schreibtisch sitzen, kann hilfreich sein), haben Sie ein Mantra oder visualisieren Sie einen sicheren und beruhigenden Ort. Kognitiv können Sie daran arbeiten, die Situation in Ihrem Kopf neu zu definieren. Konzentrieren Sie sich nicht auf die Herausforderungen des Gesprächs, sondern auf Ihre Ziele und was Sie daraus gewinnen können. Visualisiere, um wie viel besser du dich fühlst, wenn du aufkommst, egal ob du einen Konflikt geglättet oder etwas im Freien gefunden hast, das unnötigen Stress verursachte. Wenn nötig, kannst du deine Angst auch beim Beginn der Konversation erkennen, sogar indem du etwas so einfaches sagst wie "Diese Konversation ist mir in den Sinn gekommen und ich fühle mich ein wenig unwohl dabei." Es mag dich vermenschlichen, und Hilf beiden, dass du auf der Hut bist.

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2. Planen Sie, aber überplanen Sie nicht.

Ein gutes Beispiel für die Planung ist, ein paar Sätze vorbereitet zu haben, die gut zu deinem Ohr klingen – vielleicht respektvolle Euphemismen, die du verwenden wirst, um etwas Unbeholfenes oder Schwieriges zu nennen. Haben Sie einen Eröffnungsvortrag und eine allgemeine Vorstellung davon, was Sie sagen können, um sich am Ende aus der Konversation zu befreien, oder um zu verhindern, dass es eskaliert, wenn es wahrscheinlich heiß wird. Je genauer Sie jedoch Ihre Wörter planen, desto mehr können sie skriptgesteuert und künstlich klingen. Außerdem können Sie weniger flexibel sein, wenn die Konversation nicht wie erwartet verläuft. Vielleicht am schlimmsten ist es, dass man sich so sehr auf das konzentriert, was man sagt, dass man nicht zuhört. Dies wird eine sofortige Trennung verursachen – und die andere Person sich ungehört und defensiv fühlen lassen.

3. Wählen Sie die richtige Einstellung.

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So viele Menschen konzentrieren sich so sehr auf die Konversation selbst – oder ihre Angst davor -, dass sie sich spontan dafür entscheiden, in den Moment hineinzuspringen, in dem sie sich bereit fühlen, egal wie sich die andere Person fühlt. Es ist wichtig, eine Zeit und einen Ort zu wählen, an denen die andere Person am ehesten empfänglich ist. Wenn sie gehetzt werden, nicht viel Privatsphäre haben, sich bereits über etwas anderes ärgern oder über eine besonders lange To-Do-Liste besorgt sind, wird Ihre Unterhaltung wahrscheinlich vorbei sein, bevor sie beginnt.

4. Verwenden Sie "Ich" -Aussagen.

Dies ist der alte Favorit eines Ehepartners, aber das liegt daran, dass es funktioniert. Wenn Sie Ihre Bedenken in Worte fassen, die Ihre Gefühle ausdrücken, und diese auf diese Weise ausdrücken – anstatt sie als Vorwürfe zu präsentieren -, kann dies ein effektiver Weg sein, Ihre Botschaft zu vermitteln. Beachten Sie den Unterschied zwischen den folgenden Aussagen:

• "Ich fühle mich etwas verletzt und getrennt von dir, wenn du nicht rechtzeitig nach Hause gekommen bist. Ich habe dich vermisst, und es hat mich beschäftigt. Ich möchte das durcharbeiten, damit ich mich besser fühlen kann. "
• "Du warst die ganze Woche zu spät, und du scheinst meine Zeit nicht zu schätzen. Du machst das immer und es ist als ob es dir egal ist. "

Welche Diskussion wird Ihrer Meinung nach besser verlaufen?

Quelle: Andrea Bonior, Ph.D.

5. Höre so viel wie reden.

Viele Menschen behandeln einige der wichtigsten Gespräche ihres Lebens als Selbstgespräche. Es könnte an nervöser Energie liegen ("Lass mich einfach alles ausschütten, was ich geplant habe, bevor ich es vergesse!") Oder tief sitzende Angst ("Was ist, wenn ich ihr Raum zum Reden gebe und sie mir sagt, dass sie nicht mehr in mich verliebt ist? ") Unabhängig davon, der anderen Person Raum zum Reden zu geben und wirklich von Ihnen gehört zu werden, wird sich als viel reicher erweisen, als nur ein Skript an ein gedämpftes Publikum zu liefern.

6. Denken Sie über die Nachricht nach Hause nach.

Was willst du wirklich von dieser Konversation: jemandem zu sagen, dass er dir wehtut? Um die Luft über etwas zu klären, das bereits passiert ist? Sich entschuldigen? Um eine Entschuldigung zu bekommen? Um ihnen etwas zu erzählen, was sie noch nicht wissen? Je mehr Sie Ihre Gesamtziele verstehen, desto mehr können Sie Ihre Großbildnachricht erstellen – und in der Lage sein, sich daran zu halten, wenn Sie während der schwierigeren Teile der Interaktion stecken bleiben.

7. Beobachten Sie Ihre Körpersprache.

Ohne sich selbst zu beobachten, werden Sie möglicherweise nicht erkennen, wie unfreundlich Ihre Körpersprache sein kann. Denken Sie bewusst über die Art von Stimmung, die Sie vermitteln möchten, und nutzen Sie Ihre nonverbalen Kommunikationsfähigkeiten, um genau das zu tun. Sie möchten engagiert, interessiert und respektvoll auftreten. Versuchen Sie es mit warmem Blickkontakt, öffnen Sie die Arme, anstatt sie zu verschränken, und richten Sie den Blick auf die Person, anstatt sich abzuwenden. Zeigen Sie nicht zu viele Anzeichen von Ungeduld oder Frustration, wie Nägelkauen, Haar-hinter-Ohr-Falte, Beinverschiebung, Fuß-Tippen, Telefon-Blick oder geballte Fingerknöchel.

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Andrea Bonior, Ph.D., ist ein Sprecher und lizenzierter klinischer Psychologe. Sie ist die Autorin des bevorstehenden Buches Psychologie: Wesentliche Theorien, klassische Denker und wie sie Ihre Welt informieren, und die Freundschaft Fix, und dient an der Fakultät von Georgetown. Ihre Beratungsstelle für psychische Gesundheit, Baggage Check, ist seit mehr als 10 Jahren im Washington Post Express zu finden. Sie spricht mit kleinen und großen Zuhörern über Beziehungen, Work-Life-Balance und Zielsetzungen. Folge ihr auf Twitter oder auf Facebook.